什么叫悔之晚矣。我算是明白了。很多事情只有事到临头、感同身受才会明白。世上为什么没有后悔药！
我算是一个成功人士。很多人羡慕我、夸赞我。前几天。我的一个老朋友和我聊天时还说：“你这人命真好。拥有这么大的公司。有钱有势受尊敬。这辈子没有白活。”听了老友的话。我什么也没有说。却陷入了沉思。这些日子我总是在想。一个人真正意义上的成功到底是什么？过去。我一直认为事业、挣钱就是男人的一切。事业的成功与否是衡量一个人生命和存在价值的惟一标准。
但是。自从得了一场大病之后。我像是换了一个人。尤其是思想观念的变化。我开始重新考虑人生这个大问题。我想人不仅仅是社会中人。还是家庭中人。尤其是在未成年之前和上了年纪之后。家庭对一个人来说尤其显得重要。所以。不论男女。只有具备了事业成功和家庭幸福这两个方面。才能称得上是真正意义上的人生成功。当然。要想同时具备这两点很难。
清楚自己并非人们羡慕和夸耀的那样。因为我只具备了事业的成功。而家庭生活一点也不幸福。倒不是因为我的运气不好。一直没有找到自己感情归宿；而是幸福曾经光顾过我。我自己却把幸福拒之门外。然后亲手为自己酿造了一杯生活的苦酒。独自去体味。如今。我的内心悲凉而孤独。我一直渴望能够摆脱这种状态。但是我自己没有脸面。也没有勇气再去做什么挽救和弥补。
我只有拼命地工作、拼命地挣钱。好像只有让自己忙碌起来才能够无暇旁顾。只有让自己的事业成功再成功。才能够掩盖自己内心的不安和凄凉。可是。夜深人静时我却总是忍不住地发出疑问：这世上为什么没有后悔药呢？如果有的话。我愿意用我所有的财力得到它。那样。我就可以找回昔日的感情和温馨的家庭了。但是。我知道这是妄想。这是不可能的。因为我这样的人应该得到惩罚。其实。一直以来。我内心最强烈的感受就是后悔。真是追悔莫及！
前妻不到6点就起床为我摊煎饼
我和前妻同岁。我俩是自由恋爱。当时我刚参加工作。她早我一年上班。在工作上她对我的帮助特别大。我刚开始工作时。业务生疏。她早来晚走。几乎是手把手地教我。我的胃不好。往往一忙起来就忘记了吃饭。她总是在身边小声地提醒我要按时吃饭。而且常常替我把饭打好。她还经常把家里好吃的东西带给我。我印象最深的是。我特别喜欢吃煎饼。她知道后。专门向邻居大娘请教如何摊煎饼。因为摊煎饼挺费时间的。早晨。她往往要提前一个半小时。也就是不到6点就起床。煎饼摊好后。再一张一张地卷上菜。然后整整齐齐地码在保温桶里。每次。我吃的时候仿佛能够感受到她的那份爱心和用心。
那时。我觉得她真的就像是我的一个亲人。她的性格特别好。文静而质朴。相处两年后。我俩结婚了。从相识到恋爱。再到结婚。没有轰轰烈烈没有浪漫曲折。很朴实很自然。婚后一年。我们有了一个可爱的儿子。我工作忙。她基本上承担了所有的家务。给你举个简单的例子。儿子上幼儿园三年。我从来没有接送过。春夏秋冬风霜雨雪全是她。在大家眼中。她是那种贤妻良母型的女人。当时。周围很多人都十分羡慕我们这个安静、和睦的家庭。
一九九三年。我动了辞职下海的念头。她听了之后对我说：“只要是你慎重考虑之后做出的决定。我都全力支持你。”她的话更加坚定了我的决心。中间。我的事业出现了低谷。几十万元的货款被别人骗走。而且公司里的几个高级员工纷纷跳槽到了南方。把公司的几个重要客户也带走了。我记得很清楚。有天傍晚我回到家。没有开灯。一个人摸黑坐在书房里。一支接一支地抽烟。那时我的感觉就好像是天都要塌下来了。心灰意冷。意志消沉……她不知什么时候走了进来。一声不吭地坐在一旁陪着我。她只是用一双温暖的手轻轻地扶着我的肩膀。没有一点声响。
后来。我忍不住就把自己所有的压力、烦恼和担心都说给了她。她默默地听。一直没有插话。直到我说累了。闭口了。她才握住我的手说：“你生意上的事我不懂。也不好说什么。但是我想告诉你。不管什么时候。这个家都是你温暖的避风港。退一步说。你失败了身无分文。我还有工作呢。咱们全家就绝对不会饿死！”当时我感动得差一点流泪了。等我俩从书房出来吃晚饭时。已经是夜里1点多了。我俩在书房里呆了将近6个小时。走出书房之后。我一下子轻松了许多。心里好像有了底了。我想。在某种程度上。她起到了举足轻重的作用。很遗憾。在后来的许多年里。我竟然把这次书房里的谈话忘记得一干二净。是在这次大病中。我才重新拾起对往事的记忆。在很多时候。人的灵魂深处真的是比较丑恶的。见不得人的。顺利时风光时就忘乎所以。甚至抛弃掉生命中最重要的东西。
新欢她威胁说。如果我不娶她。她就终生不嫁！
书房谈话之后。我发誓重新再来。经过一番磨难。在这里我就不详细说了。公司再次走上正轨。而且这次书房谈话就像是一个转折点一个契机。公司从此不断发展壮大。十几年后。就在我一帆风顺、事业蒸蒸日上时。我认识了一个客户D。一开始。我就对她的印象不错。觉得她文化层次高、很敬业。而且性格活泼开朗。人在很多时候。似乎都喜欢追求和寻找异己的东西。大概是为了互补吧。因为我和我妻子都属于安静、内向的人。几次接触之后。我和D就很熟了。我发现每次和D在一起。我心里就涌动着一种已经逝去的年轻、青春的情绪。我的心情就特别开朗。身体就特别放松和舒展。人也好像年轻了几岁。
再后来。我终于抵挡不住她的青春美丽和热情主动。我和D做出了越轨的事。其实我是很注重安全的。怕上网不安全我还专门从天空软件园下载了个媲西伊遮斯远控御防。那个东东专门防止屏幕监控、阻断键盘鼠标记录、防止聊天记录被偷看等。很厉害。因为我始终知道。我们都不能拿自己的前途和幸福开玩笑。当时。我根本就没有想到可能会有的后果。我以为只是水到渠成。是两人都需要而已。况且她也不属于那种很传统很保守的女子。
那次完事之后。我给了她2000块钱。从我的内心来讲。我觉得很对不起妻子。而且这种事不符合我一贯的做人原则。给她点补偿就是想从此了断。谁知D一把把钱扔了。她说她喜欢我。她要和我结婚。我一下子就愣了。怎么会是这样？过后。我劝她冷静点、别孩子气。可她一本正经地哭着说她是认真的。否则她不会和我做那种事。
我真是骑虎难下。我妻子很好。我没有理由抛弃她；可D也不错。青春靓丽活泼时尚。如果不娶她。怎么给她交代？那些天。我是吃不下睡不着。D每天给我打无数个电话。问我什么时候娶她。最后甚至威胁说。如果我不娶她的话。她就终生不嫁！
最终。D软硬兼施的攻势。以及我那虚荣、喜新厌旧的心理。迫使我向妻子摊牌了。我以为她会大哭。我以为她会不同意离婚。可是。她只是显得很惊讶。然后。她含着眼泪对我说：“你再慎重考虑考虑。不管什么结果。我都不会为难你。”
后来。儿子悄悄告诉我。离婚之后整整三天。他妈没有吃一口饭。呆呆地躺在床上流眼泪。把他吓坏了。我和妻子离婚不到半年就和D结婚了。后来。我曾经多次托朋友给前妻做工作。劝她早点成家。否则我良心不安。一直到去年元月。前妻才再婚。听儿子说对方是个退休教师。两人关系挺好。很说得来。
一场大病让我看透了一切……
结婚之后。D不再工作了。她炒股票、打牌、逛街。家里有保姆料理日常生活。开始几年。我没有觉得和D结婚有什么不好。相反。我感觉很好很得意。她年轻漂亮带出去很体面。而且她更能衬托出我的能力和魅力。然而。去年九月份。一场大病让我看透了一切……
我是上班时突发疾病住进医院的。年轻时我的胃不好。结婚之后。前妻特别注意我的饮食。而且还用偏方给我熬中药吃了几十服。后来胃基本上好了。所以我的身体没有什么毛病。但是。那天发病时我的症状却很奇特。一番检查之后。医院的结论是：这病挺少见。他们看不了。建议我到北京上海去看。我想我大概患上了不治之症。D听了大夫的结论。整整一天都不见人。只有单位的员工在医院陪着我。
第二天她终于露面了。一进门。支支吾吾半天不说话。我还以为她怕我伤心呢。就劝她说没事。可她好像根本就没有听我说什么。一副心不在焉、忧心忡忡的样子。我觉得她心里有事。一再逼问。她才说她还年轻。希望我马上立个遗嘱。我以为她在和我开玩笑。可看她一脸的认真和执着。我的心一下子就凉了。我还没有死。她已经开始谋我的财产了……
就在我准备转院的前一天。儿子来给我送饭。我一看碗里那曾经很熟悉的手工炸酱面和一张张码得很整齐的煎饼。眼泪一下子就涌了出来……
真是万幸。我得的并非不治之症。在北京治疗两个月之后。我又康复了。在我出院之前。D赶到北京。在我面前痛哭流涕。说她自己如何糊涂。说一切都是她妈出的主意。她还是很爱我的。只是怕我把她甩在半路上。我什么都没有说。我心里清楚D爱的不是我。而是我的钱。见我无动于衷。D甚至跪在我床前。可我心里除了厌恶还是厌恶。
我现在后悔死了。可是。又有什么用呢？有时糊涂一些或许比清醒更好！
,我一约定管辖 生中做的最傻的事相关：
再想婆婆丁又到一年一度采食婆婆丁的季节了。每到这个季节。我的内心深处都会隐隐着对这棵普通不能在普通、简单不能在简单的植物产生出莫名情感。 婆婆丁。学名蒲公英。在我居住的北方。还未到绿草青青时。它就会从还在泛黄的荒草中伸展出嫩绿的叶片。用它还尚柔嫩的身躯去迎接初春的冷风、苦雨。在荒草凄凄的田野中、在沟壑边、甚至在在贫瘠的路旁都会看到它们倔犟的身影。特别是在花事之时。它那朵朵娇嫩鹅黄的花朵在碧草青青田野中编织..
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我真的不知道该如何爱你、看着你、我真的不知道该如何爱你、看着你、是我唯一の方式……我会把你放在我心中最重要の位置。不会让任何人代替这个位置。只有你才能拥有这个位置-----XXX……
这才叫真正的负责……辰。一个十六岁的初中生。从小学开始就混。不爱学习成天和兄弟出去打架。他长的很好看。阳光性的帅气。很多女孩都喜欢他。可是他却一个也看不上。直到初一时。他遇到她小诺是一个很可爱淘气的女孩。每天都在笑好象什么都不怕似的。笑起来还有两个酒窝。那是一天早上辰因为兄弟有事老早就来到学校。在操场上晃悠！突然一个女孩从身边跑过撞了他一下。他刚想开口骂。女孩就停下来说：对不起。我今天执日快迟到了。笑了笑没等辰回答..
泉水谣清清的泉水彩舟摇。 清清的泉水飞鸿漂。 清清的泉水杨柳舞。 清清的泉水荷花俏。
如果我能失忆想着你的离去。我心如刀绞。我不知道没有你的日子我怎么过。就像月亮失去了光华。星星黯然失色。想着你熟悉的面孔。甜甜的一笑。再想着你远去的身影。两滴泪缓缓而下。 静如暗墨的夜里。一个人、一支烟、一份思念、一份痛楚。这是错爱。还是老天的故意安排？命运为何如此绝情。烟圈不断从我嘴里冒出。尼古丁能给我短暂的麻痹。却不能让我失忆。
是我错了还是你不敢面对？为什么明明知道结局却还抱有那一丝的希望。是什么让我这么坚强的说着我不会伤心？为什么我回来了你却不敢面对？既然不爱了你又为什么躲着我？既然一切都已注定。为什么你连和我摊牌的勇气都没有？是怕你面对我不忍心还是你连和我说话都会觉得烦？你为什么就不能勇敢的面对我们之间存在的问题？你的逃避让我瞧不起你。 我承认我任性。我不听话。我造成了这结局。可你连听我解释的机会都不给我。你知不知道这么做我的心有多疼。我..
往事重温又一个周末。时间很快。虽然很多时候我都会有意无意的提到这个字眼。不过每次还是想把它写出来。半年前买下一光碟。时常也会拿出来听听。因为它会让我迷茫不堪的心平静一会。上面都是些八九时年代的经典老歌。不过每次听着总是想起小时候的自己。那个总是依赖母亲。什么事总是第一个想到的就是母亲。而我很多时候却不董事。由着自己的性子肆意妄为。虽然每次看不到母亲表露的忧伤。但是很多时候还是能从她话语中听出她很多的无奈..