2011年12月16日17点59 分。16岁的花样少年走到了生命的终点。子豪弟。悄然的离我们而去。那么的安静。一脸的祥和。带着对父母几多的不舍。或是对灿烂生命的眷恋。伴着亲人的悲伤。他就这样挥手告别。我可爱的弟弟。一路走好。别了。子豪弟的无言青春。别了。可亲可敬的家人。天堂。那是一个生命陨落的最好归宿。16岁。笑靥如花的年华。带上翅膀。一路飞翔。累了。渴了。想家了。就回来歇息。永远的家。永远的爸妈。永远的亲人。永远的等待。
你静静的离去。昨天萍姐走时。弟还说。想吃桂圆。下次带来给你。想起你的笑。你的疼痛。你的无奈。闪烁双眼的渴求。上一秒的离去。尽是一世的隔绝。一生的无言遥望。时间流去。生命这一场大的浩劫。我的家人。我最亲的人。如何去面对。用什么去释怀？匆匆。太匆匆。一秒秒。一分分。时间停格在那个有子豪弟在的瞬间。那个眼泪奔涌而来的时刻。那个刻骨铭心的绝望画面。
你静静的离去。亦如死如秋叶之静美。冬天的寒冷。天边的雪。我们的心。静静的流淌着。生命最真的爱。难忘的青春。相信生命。相信上帝。尽管。绝望来临。可是。我依然相信上帝。相信她不忍看到你百般的折磨。想带你去更美的地方。去那没有病魔的天堂。去那鲜花盛开的世界。最后的最后。你。子豪弟。依然是上帝眷念的那个孝顺懂事的孩子。新的生活。上帝仍会照顾你。祝福你！
看着你幼嫩的脸。触摸着。想念着。我可爱的弟弟。仿佛。你。在身边。永远都在我们中间。花样的少年。乘着晚风。飞向更幸福的地方。16年的言语微笑间。16岁的花季。我们永恒的怀念。静静的藏在心中。藏在天涯之间。
,花样的少周晓琳 年，静静的离去相关：
我和朋友们每次的说说发表总会有很多的评论。我就知道是我的朋友们在为我顶起。他们在关心我的心情。我喜他们为我喜。我悲他们亦为我悲。如此这般的友情。我还有什么理由不开心了。 不在一起的同学。同事。朋友都会有相互的问候。有时候也会不由自主的回忆。很有默契的同时梦到对方。是啊。那么多的美好怎么会轻易的忘记了。 从儿时的伙伴到现在陪在身边的同事都是那么愉快。他们喜欢我随和的性格。喜欢我为他不为己的仗义。喜欢我天天愉快..
冬天来临朋友都会对我说。冬天来了。想、春天还会远吗？可我总感觉我的冬天似乎很长很长。所以我很期待。期待着春天的来到。 总是很迷茫。面对未来。面对现在。从毕业到现在有两年了。可我依旧是公司里的小职员。同学们一个一个的出路都很好。有的主管。有的公务员。有的公司骨干。可我依旧是可有可无的对象。本来一次又一次有很好的出路。可家里的亲情总让我一次又一次的放弃了。也许不应该责怪。更不应该怨恨罢。亲情终究是我的根。我..
睡不着感悟今晚突然睡不着。想了好多。脑子里闪出了过去的许多故事。可能人在睡不着是就喜欢怀念过去吧。开心的。难过的。从初中到大学。身边的人有多少。只是回忆也会有荒芜的一天。有些人也早就在心底沉睡了。 初中。张琦。不知怎么的。这个早已在记忆力沉封了多久的人突然想起。那个时候的我们有多么单纯。就好像是在一起过家家似的。记忆中。那段日子真的好开心。而我们只能说是喜欢彼此吧。就像小孩子一样。没有拉手。没有亲吻。只是..
不忘的时刻前言 应该来说。我的大部分生活都像条浅浅的溪流。平静而缓慢的流淌着。生活是幸福的。没有泛腾起过多的浊淖。清澈的流水。洗刷了岁月走过的痕迹。留不下的细细的柔沙。就随行而飘逝；留下的鹅卵石。晶莹透亮。镶嵌在河床中。那是不能也不愿忘记的记忆。在我独自一人的时候常来提醒我。唤起我心中某些珍贵的感情。 1 父亲回来。发现柜子上的烟没了。我大概是五岁。或是六岁。 家里只有我和姐。会是谁呢？ 父亲向我询问道。忘记当..
落雨散，寒山噬残夜浅浅的水洼。落雨的弄堂。深远的小巷。指向的尽头是哪？梦中的地方。浅壁上的青苔长得格外的茂盛。看到了一扇窗户。投影出里面的场景。我是谁？这是哪？交织的回忆触手可及。却还是无法触碰。 房内有一张书桌。一把摇椅。摇椅还在晃荡。咿呀咿呀……远远看去好像是这样。 站在窗户外向里面望去。陈旧的气息还有点温暖的感觉。窗户有点模糊了。我擦了擦上面覆盖的灰尘。里面有很久没有没有住人了。桌上的钢笔。浅化的墨迹。留下字..
希望都给你做回那个我喜欢的你吧！我可以把希望都给你。 漫漫的人生。怎可就这样浪费。真的好讨厌你的茫然。为何要开始变坏。这一切都不是我想看到的。我好无奈。无力改变你。 到底怎么了。我知道你心中有痛。正因有痛。更因振作。不是吗？让一切悲伤淡淡地离去…这也是一种灵性的清净！ 我不苛求要你忘了所有心中的伤。因为我深知自己也做不到。但我会像你呵护我一样。用我的爱来呵护你。即使自己拥有的只是一颗柔软的心。但在你面前。我..
原来誓言只是失言“你不知道啊？他们都分了！”当我听着这个消息的时候。我很吃惊。原来曾经说永远的人。转眼间就各奔天涯了。成为了最熟悉的陌生人。当事人早已经投入下一段恋情了。可是我仍然觉得原来爱情也不过七八月的天气。说变就变。 原来住同一屋檐下的时候。总是觉得那对就是要相携到永远的。买房子。登记结婚似乎成了我们寝室里用来开玩笑的乐此不疲的话题。每次她总会笑笑。不置可否。原来。早已经没有感觉了……距离产生的永远不会是..
唯一的出口我累了。从声嘶力竭的争吵中感叹辛苦。很想对你说。假如彼此给不了彼此想要的生活。就给彼此一个出口吧。我累了。是真的觉得辛苦和累了。我和你竟然在性格、生活中找不到一点生活共通点。也没有丝毫的交集。 从结婚之前的犹豫、妥协到结婚之后的惆怅、纠结到有了宝妹之后的逃避、遗忘。假如我不去想、不去面对。我和你依然可以恩爱的生活。光鲜的站在众人面前。可是只有我一个人知道我内心深处对于我想要的东西的渴望。既然给不..
永远都只有自己都说好事成双。到我这儿倒霉的事也是成对。 一个人只有最在乎他自己才会一次又一次忽略别人的感受。你一次又一次地提醒、埋怨、甚至到最后成了请求。他却依然我行我素。呵呵… 近来越发觉得自己永远都只有一个人。只是一个人在踽踽独行。目前来说。好像爱情对我来说应该只是奢侈品。不应该是生活必需品。只有自己强大。才能拥有爱人跟被爱的权利。你看得很重的东西。其实在他那里什么都不是；你把他看做跟自己一个人。他却处处..
灯花与梦想裁落那一缕灯花。 在这漫漫的幽夜里。 点燃寂寞心灵的希望。 让它在深蓝的梦中向我闪烁。 想裁落那一缕灯花。 将它幻化成披着七彩的灯蛾。 在这月微的院落摇曳、飘落。 让黑夜不再悲叹它的叹息。 想裁落那一缕灯花。 让灯花化为年少的你我。 我们就这样彼此闪耀着。 守着我们俩热烈的静默。 千裁万裁却总难裁落。 那一缕合意的灯花。 我在深夜里静静地凝眸着它。 向它默默倾诉我所有的挚爱与虔诚！