每当春天来临的时候。这个念头都会泛起。那就是想栽棵树。
我想像着栽树的地点。那应该是块荒地。是一面缓缓的山坡。风掠过时发出沉闷的呜呜声。远途而来的鸟儿撒下几滴鸣音。就匆匆离去。因为这儿没有可栖息的树；山脚下有泠泠作响的泉水。一片云飘过。就会有一片山阴覆盖住它。然后又撤离……当我拎着铁锹和树苗到此处的时候。我会仔细地观察这儿。尽可能地记住周围的一切。有必要的话。我会请一位有诗意灵魂的画家朋友。在优美情感的指使下。将这儿画下来。我会把这幅画挂在书房里。累了的时候。我会抽着烟喝着啤酒看它。久久地。我想那时我的内心里会有一种深沉的感动和辽远的洁净感。
我想该说说我为什么想栽棵树了。为这个世界增添一星绿。培育这个世界上我最喜欢的一种生物是表面的想法。深层的想法是我想死后就埋在这棵树下。如果我幸运。能再活个几十年。我想到我死时。它一定会变得有些高有些粗了。会有着苍劲碧绿的叶片。我当然不会在这树下弄个气派非凡的大坟。连土堆都不要。我只想请我的儿子绕树挖一条浅浅的沟。将我的骨灰洒进去。然后覆盖上。用不了多少日子。它就会了无痕迹。我的生命将附着在这棵树上而得以延续。
我不希望牛来噌痒痒。我不希望猪到这儿来睡觉。我更不希望狗用它那丑陋而可笑的姿式到这儿来撒尿；我希望风能来。它会陪我跳舞；我希望雨能来。它会让我洁净；我希望阳光能来。给我温暖；我希望鸟能来。唱一曲清音。或者在这棵树上做巢。我们会成为友善的邻居。
当然我更希望一个人会来。他是我的儿子。我知道生活迟早会让他尝到苦头。我知道他会有难以排解的心思。我希望他能坐在这树下。说一说他的苦恼、他的烦闷……虽然那时我什么也帮不了他。但我知道一个树一样清正的父亲会给他以鼓励、安慰和支持。我希望有一天。他也会带一棵树来。在我的身边栽下。让我看护着它成长。等它长得又高又粗。有着苍劲碧绿的叶片时。他也会到那棵树下。然后是我的孙子……慢慢地这儿就会变成一片树林。慢慢地这就会演变成一个家族一个清新而美好的传统。血脉会在此处延伸。亲情会在这儿得以光大。这是一个灵魂的安息地。也是一个天人交流的圣洁场所。在这儿。我会成为一个统帅。统帅着一群平凡而又干净的灵魂。我是如此地爱他们。千百倍地胜过我自己。
,珠海气象局相关：
落寞的等待无以言表的落寞。直到心里落灰。雾蒙蒙的一片。眼前烟雨缭绕。我在哪里去等你。等我一生的期盼啊。冬天至深。心已成眠。无依无靠。飘零满地的是流浪的梦想的碎片。年岁将近。沧桑俯身。也难等到我多年来渴望的身影。留下的。是深深的叹息。 走过的是一片片泥泞的道路。我翘首。不见人影。不见鸟雁。枝头的鸦雀窝。早已妻离子散；我爱久久的凝视它们的家。半空中。坚硬的树枝。直插云霄。柳树傲人的风骨。在寒冬展现。等待着春季..
流年碎语——不若归去每到寒假开始的前一个月。我就急着收罗回家要带的东西。吃的。要带一些特产。穿的。要带几件厚的。怕冷的人就是这样。还有些杂七杂八的。几装几不装。已经满满一行李箱了。 今年给妈妈带的。有帽子、围巾和一双皮手套。冬天妈妈外出较多。开农家车要有一双好手套。给爸爸的。还没想好。但回到家还不到他生日。可以慢慢想。爸爸一直都是懂我的。定不在意有形之物的有无和贵重。这一点。最应该感谢老爸。给二伯伯的。也是一双皮手..
学着沉到水底偶尔。我想出来冒个泡。不过。我越来越不愿意了。 人生的指向。还是那里。只是去的路渐渐浅了。 没有人会记得过去是什么样子的。连镜子都已经忘记了。 原本就属于寂静等待的我。还是回去吧。 沉到水底。 慢慢的。有一天。 我会抬起头。一股劲的涌出来。 那时。也许阳光会给我些温暖。 水底。一片。 茫茫的水粒。聚集。
从爱到爱曾几何时。我的爱竟然变得如此卑微。患得患失。小心翼翼。 曾几何时。你的笑变得对我这么重要。你的笑容。照耀着我的世界。 你吃饭好快。第一次请我吃饭时。我刚刚开始。你已经吃完了。呵呵。可是后来。你做我爱吃的菜。夹到我的碗里。笑着看我吃完。但凡我爱吃的。你总会留给我。慢慢的。不是这样了。你爱吃的菜。我从来都不吃了。或者只是吃一小口。全部都留给你吃。看着你吃。我就很开心了。 曾经你不论多晚回家。你都会去我..
梦云寄语 《生死两相依》 献给天堂的你（—）逸飞；天堂的爱人。你还好吗？ 昨日；我漫不经心的一次百度。发现这《天堂重逢》的贴吧。我突然被这个“吧名”深深地刺痛了。那撕心裂肺的伤痛。既让我痛得手脚冰凉。我无法让自己苦痛的思绪停留下来。那尘封多年的往事。一幕幕地涌现在我的脑海中。你离去时那张苍白、木然的脸庞。你那无声无息的身影；再次轻轻地飘落在我那颗脆弱的心灵上…… 逸飞；还有5天就是你的“忌日”了。岁月流逝让我们离别了许多年。一路走来；我总..
回眸，嫣然一笑如果真的是五百年才换得一次回眸。那么。我们之间又经历了多少个五百年呢？ ------题记 戴着耳机。探着愉悦自然的小步。缓缓穿过那喧哗的街头。不管人流的冲击。也不顾车流那震耳欲聋的鸣叫。 小雨淅沥沥的。带着那特有的气质。洗净。那流浪者身上饱经风霜的尘埃。抚平。世人心灵的忧伤。 “不知不觉不问。不痛不痒。多少的时光。不确定的某个夜晚小巷泪悄悄流淌……” 看天空。灰蒙蒙。分不清白天和黑夜。分不清道路和天空的界..
窗口在未破的朦胧夜色中匆匆踏上清晨的早班车。庆幸车上人很少。一番搜寻。最后排靠窗。空了一个位子。好像刻意留给我的。感谢上帝的殊遇。我还能有如此心仪的座位。颠颠撞撞落座。窗外的夜色在闪亮的霓虹灯中悄悄褪色。昨夜的梦境又隐约出现。心中不禁有些惆怅。有些落寞！强迫自己摆脱这令人不快的梦境。车内只能听到汽车发动机的轰鸣声。人们各自保持着自己的姿势。任凭车厢的颠簸。摇晃。 无意间瞥向窗外。窗外夜色已经不再浓烈..
如若只如初见谁在谁的年华里哭泣？、又是谁在谁的年华里堕落？如若我们只如初见。是不是依旧会这般的美好？ 我从小就懂得一个道理。在这个世界上后悔是没有用的。世界上没有假如。当我看到徐微雅时。她已经被泼了一身的酸菜汤。她拉着我的手说：“走我请你喝酒去。”他还特地的点了酸菜鱼说；“靠。还是吃起老比较好吃。”我直到她此时很伤心很伤心。看着她的样子我很心疼。 当我把陈旭带到徐微雅的面前时。他几乎不相信我的活。我说："微雅..
随笔的感慨以前的我以为。怀念是一种良药。但现在的我认为。怀念是一包冲剂。味苦而绵长。 由时间来鉴定。我剖析了怀念的定义。品尝了怀念的苦涩。以及亲身的体验到了怀念犹如一种慢性的毒药。如若延期。便是绞痛般的折磨。死一样的难过。 我在想。我长大了。成熟了。也懂得如何去爱了。
月下徘徊总是喜欢夜深人静时。轻轻的。静静的。像是连心跳声都能听到。我在想。那高高的月亮大概也喜欢静静的吧。要不怎么也喜欢晚上出来呢？看着那皎洁的月光洒满窗外。我忍不住拉开窗帘。月光却洒在我身上。原来最懂我的人是那月亮啊。我一直在找的却在眼前啊。要不它怎么会迫不及待的洒向我呢？它也在找懂它的人吗？它也在举杯邀谁吗？%d%a我抬头看着那光华四射。充满温情的光泽。像是要化成一个个美妙的音符穿透我的心房。进入我的灵..