一直以来。人们习惯用“聪明”和“愚蠢”来评判别人的为人处事成功与否。聪明人。智者。愚蠢人。愚者。做事的差距也就显而 易见。成功了也就聪明。失败了也就愚蠢。这似乎也是顺理成章的事。可是古人有云：不以成败论英雄。若是用一件事情的成败来衡量谁聪明谁愚蠢。这似乎有点草率。
很多人长者都希望别人夸赞自己的孩子：这孩子真聪明。可是人家孩子跟自己也不熟呀。这聪明是怎么判断出来的呢？于是乎。第一印象就成了雷打不动的评判标准。长相漂亮的孩子也就成了人们口中的聪明孩子。自然而然。那些长的不怎么起眼的孩子也就成了笨小孩。不过这样的标准往往有失灵的时候。在学校里。成绩优异的往往不一定是那些长相漂亮的孩子。就算那些品学兼优又漂亮的孩子。家长也有不满意的时候。每当这样的孩子连一道家长自认为非常简单的题都做不出来的时候。家长往往会这样说：这孩子真笨。我倒是想问问：此时此刻的聪明孩子。到底是聪明了还是笨了？我们也曾在公众场合听到过类似这样的话：大家都是明白人。这是一种比较含蓄的说法。说的直观一点那就是：大家都是聪明人。可问题是。人究竟把事情做到什么程度上才能算得上聪明人。聪明和愚蠢的界限到底在哪里？
我们都希望别人对自己赞美。赞美自己年轻。赞美自己富裕。赞美自己聪明。每当听到这样的赞美。我们都会心花怒放。谁也不希望别人说自己傻不啦叽。整天跟烂泥扶不上墙似的。这样自己会很难过。久而久之。容易产生自卑感。所以我们都渴望聪明。渴望别人夸赞我们聪明。不过在我看来。聪不聪明只有一个评判标准：那就是一定要用自己的智商为自己争取到更多福利。聪明的反面那就是笨。我认为。有时笨反而还能成大事。如果说笨是一门艺术。那么装笨则是一们学问。走在大街上常常会看到这样一幕场景。女朋友拉着男朋友的手说：人家好象很喜欢吃必胜客哦。听完这样的话。你不会觉得这女孩笨吧。连自己喜欢吃什么都弄不清楚。这女孩就算平时再笨。那这会儿一定不笨。就算这会儿笨。那也是装出来的。她这句话的潜台词就是：自己很喜欢吃必胜客。就看男孩请不请自己吃。毕竟一顿必胜客得花不少钱呢。而男孩在这样的情况下通常都会慷慨解囊。这样一来。女孩装笨的效果就达到了。现代社会生活节奏太快。很多人都不跟自己客气。在给别人介绍自己的时候不忘记说自己聪明。生怕别人不知道似的。所以。真笨的人越来越多。装笨的人越来越少。装聪明的越来越多。真聪明的越来越少。
试想一下。如果一个你不认识的人站在你面前目中无人的说：我那么聪明。天底下能比过我的又有几人？你听到这样的话。是不是很想强烈的鄙视他。说的更严重点。恨不能立马上去抽他一个嘴巴。接着再踹上两脚。完了再指着他的鼻子说：我让你见识见识什么叫聪明人！当然我们只是假设而已。就算真有这样的人这样的事。我们也不能动手打人。毕竟大家都是文明人。没必要因为一句无关紧要的话与陌生人结下梁子。再说了。就算要教育别人。那我们也不能自己夸自己是聪明人呀。你此言一出。自己就成了被别人鄙视的人。会有更多的别人对你的说法嗤之以鼻：你说自己很聪明。凭什么呀。你有什么真凭实据呀？
要做一个真正的智者。得先做一个真正的愚者。哪怕这个“愚”是装出来的。这个社会千姿百态。你不可能让每个人都了解你。而自己又渴望立足社会赢得别人的尊重。那么你就得学会装笨。只要对自己有信心。那么旁人一时半会的评头论足可以根本不用去理会。因为别人不理解你。而自己却非常了解自己。了解自己想要什么。不想要什么以及通过什么样的方式争取到属于自己的东西。这就叫装笨。这就叫以不变应万变。
我们公司老板看上去很赏识我。时不时找我谈论人生理想。可是我都三缄其口。不愿意把自己的奋斗目标告诉他。这是为什么呢？因为。说白了吧。我不信任他。我自己心里很清楚。他之所以比较欣赏我是因为我在公司为人处事个人形象他都还挺满意。而且在他的观念中平日里我也很少说话。也许正式因为这样的原因吧。所以每次我要离职之前他都会同我来一番长篇大论。这让我觉得很不适应。我有自己的人生规划。不希望别人太多的干涉。更重要的是。他给我感觉是很没有诚意。为什么每次都是直到我离职之前才同我聊这些诸如加工资长福利之类的话题呢？我心里很清楚。他若是真想重用我。完全可以在我上班期间给我加发额外的福利。让我看到他的诚意。每次聊天完毕。他对我的聊天内容评价不是很高。说真的。这就是我要的效果。作为老板。他是一个商人。所有的商人都有一个亘古不变的经营宗旨：那就是在最短时间内通过最小的投资实现自己利益的最大化。他之所以对我比较赏识。那是因为我于他还有利用价值。这点我很清楚。老板赏识员工跟男人赏识女人差不多。时间久了。发现你没有他期望中的那么好。那他一定能随便找个理由让你out。所以我要学会在这样的职场中实现自我增值。不要等到自己江郎才尽时才觉得别人的处事风格比较犀利。届时就来不及了。人。一定要学会hold住自己的命运。
我的老板曾经同我聊过这样的话题。他说：你有没有交心的朋友？我觉得这个问题很有意思。其实我很想反问他有没有交心的朋友。我觉得人与人做到交心掏心掏肺这个份儿上真的很难。哪怕夫妻之间都很难。也不是不存在掏心掏肺。那得看对谁掏心掏肺。因为掏心掏肺说出来的话质量一定比平时侃大山的话质量要高的多。而且吧。人无千日好。朋友之间一旦反目。那真有可能什么事情都干的出来的。这样一来。掏心掏肺的话无疑就成了自掘坟墓的利器。与其到时再追悔莫及还不如当初的时候不掏心掏肺。就算要交心那也一定要在聊天内容中有所保留。这是对自己最起码的尊重。退一万步讲。朋友就是要伤害你。那他也一定不能把你伤到体无完肤。
我特别相信君子之交淡如水。老板与我非亲非故的。为什么会帮助我？不过我挺谢谢他。看的出来。他也许真的很欣赏我。有一次。公司经理对我说：你知道吗。那么多员工。老板其实最喜欢你。听完这话。我当时很淡定。淡定的超出经理的想象。经理本以为我会惊讶。最好是合不拢嘴的那种。然后再反问道：是吗。那真是太好了！最后再跳上几跳。那就更好了。可是我只是浅浅的回应道：这点我已经看出来了。其实我当时想说的是：虽然我在公司不甚言语。可是并不代表我什么都看不出来。更不代表我不聪明。更重要的是。欣赏我的人。当下我的这位老板还不是第一位。而且我也没看出来。他有多么器重我。所以我用不着感恩戴德高兴到不行。
我觉得自己还是一个比较注重细节的人。老板每次同我聊人生聊理想。都在人声喧哗的场所进行。我虽然嘴上不说。但这本身就让我从心理产生一种强烈的抵触情绪。把自己的理想公开化。这让我着实受不了。这就好比用饭碗喝红酒。穿西服配球鞋。怎么都感觉不搭。红酒一定要用高脚杯。西服一定要配皮鞋。这是最基本的礼仪常识。违背了就显得不伦不类。以前我在别的公司上班的时候。老板也很器重我。他曾先后三次把我叫到咖啡厅聊天。虽然聊天最后的效果都不怎么明显。但是说真的。我挺喜欢那样的聊天场合的。相对密闭。是个谈事儿的好地方。
知己知彼方能百战不殆。我知道自己的优势和缺点。也有自己明确的努力方向。虽然需要别人的帮助。但是不需要对别人大晒自己的理想。何必呢。自己做到心里有数就可以了。所以不管别人怎么评价我。我都可以一笑了之。也许有一天。你会面带愧色的对我说：原来智者就是这样练成的。到那时。我的智慧也就熬出头了。
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怀着忐忑的心情今日。在这里安家了。投了一篇稿子。不知道会不会审核通过。期待。
黎明时分，那一刻永恒的幸福【黎明时分。那一刻永恒的幸福】 阡陌红尘。与你相遇、相知、相许。认定此生非你不嫁。因为爱你。愿与你相伴在每一个黎明与黄昏。那一年。义无反顾的。携着满满的爱。在黎明时分。拂晓之前。我成了你今生最美丽的新娘。 【一】 在我们初识那年。你因为年轻张扬。酒醉驾车。连人带车。我没看到你以什么速度冲撞在那一面墙上。但当我赶到时。我看到现场那一片狼藉。摩托车的头因为冲击力过大。已经断裂。你已昏迷不醒正躺在救护车..
其实我要的不是爱情以前总觉得自己一个人很孤单。所以一直想找个女朋友。可是喜欢上一个人哪有那么容易呢？所以一直觉得自己缺少了爱情。到现在我才知道原来我一直需要的不是爱情只是需要陪伴``很多时候都以为自己一个人孤孤单单的过着应该找一段完美的爱情``可是到现在我才知道原来我需要的一直都只是陪伴``想想真的有点释然``。爱你总是我觉得冷漠和伤感 。不过有个人陪伴就全是开心和快乐。因为没有一丝的奢望。谢谢你给了我温暖
如果还有来生（一） 怀念恩师 已经数不清有多少次梦到你了。已经不记得多少个日夜思念充满脑海。只是阴阳两隔了。那熟悉的声音。那美丽的音容相貌怎么也挥之不去。记得你说等我出息了去看你。可是直到你悄然离去。我都不曾出现。你可知那份自责已经灌满心田。你可知那份后悔已经蔓延我整个人生。 不是我不去看你。你的一句出息了给了我太多的无奈。原本以为自己上了个重点大学。能够很好的找份工作。可是现实却把我逼上了绝境。你从未问起我..
刻骨相遇的幸福有一种爱。会在不经意间刻骨；有一种相遇。会在天意安排下完成；有一个人。会让另一个人与幸福相随…… 感恩那种刻骨的爱情。它让人懂得了爱情的宝贵。同时也清楚了爱情的甜蜜。如果没有失去获得。就不会有宝贵。如果没有甜蜜幸福。也不会去珍惜。正是因为有了这些。才让人对那种爱情变成了刻骨铭心…… 遇见一份刻骨的爱不是一件容易的事。需要很多。缘分与命运。天意与真心等都是刻骨的爱所需要的。有缘无分也能令人刻骨。但是..
母亲的土布鞋不知道穿坏了多少双土布鞋。已经记不清了。只记得母亲闲下来的时候就忙着拧麻绳、纳鞋底、做鞋帮。晚上在昏暗的煤油灯下。一做就是大半夜。有时候一觉醒来。还能看见母亲凑在油灯下。两手忙碌。麻线穿过鞋底的嗤嗤声不绝于耳。一个硕大的背影直触到了房顶。 母亲常嫌我和哥哥的脚大得像门扇。费布又费鞋。而父亲一年四季在地里干活。脚上的鞋却很少破损。长大后觉得。我和哥哥的脚并不大。只是一双很普通的脚。没什么特别的。想..
老屋·童年我家搬离老屋已然十多年了。 一日。母亲执意要回老屋看看。顺便祭拜下老祖。我陪同母亲。回到了阔别多年的老屋。 那日下了点小雨。我的脚缓缓地行着。脚下粗糙却又长着苔藓的石板冰凉的很。似乎要透过鞋帮冰冷着我的血液。我的脚竟如灌了铅般止住不动了。眼前的一切。太突出我的想象了。眼前的老屋在空置了十几年后。竟破败荒芜成这景象。沦落到要与荒草野林为伴、孤风独雨为伍的境地。这实在让我的心有点沉重。 老屋临近溪边。..
缘定今生，有你就有梦暖暖阳光。温暖着心灵的角角落落。心开始嫣然片片！ 柔柔若水。柔软着人生的点点滴滴。情开始幸福绵绵！ ——若水 烟雨红尘处。紫陌幻梦里。天涯咫尺间。静下心。浅吟那些萌动的时光年华。想着心与心的距离到底有多远。凝望窗外。此时。阳光已悄然西下。轻柔静好。温婉洒下一片悠然。风轻云淡。看着湛蓝的天空。柔柔轻飘的云朵。进入南方城市不久的我。觉得这座城很暖。 你的声音。你的容颜。暖了我的孤冷。红尘中邂逅了你。是意..
走不出的记忆堂前的燕子飞走了。只有偶尔飞过的小麻雀在叽叽喳喳地呼唤着春天。给冷冷清清的庭院平添了一丝温暖。 窗下的电脑桌上。玻璃翠还是那么青色欲滴。仿佛冬天对她来说永远是那么遥远。不像春花。总也走不进冰寒。 就这样静静地坐在窗下。透过并不怎么清透的玻璃。看着外面苍白的天。我知道我又想起了你常青的容颜。 你那里一定下雪了吧。你说过那里的雪总是来得很早。纷纷扬扬的。像春天的思绪。我很诧异。雪里怎会有春呢？而你总说..
野菜苦，野菜香小时候。粮食总是不够吃。父母怕我们饿肚子。几乎天天扳着指头算计着家里的粮食帐。算来算去。一年中总有几个月的缺口。那时是“计划经济”时代。买粮食要有粮票。没有粮票。不说你没有钱。你即使有钱也买不到。为了弥补这几个月的粮食缺口。我们家除了做饭时候在饭里多放一些红芋或者南瓜以外。再就是经常用野菜做麺食吃。 野菜一般要先榨水。就是把野菜放在开水里煮。或者用开水烫。去掉苦涩等异味。然后放在玉米粉或者麦粉里..