今天情绪很低落。或许自己还没有那种百折不挠的精神。真的。很失败。觉得自己。看到一个个都做得那么棒。自己真的很着急。可是似乎又有点无能为力。直到现在还是没有突破自己的底线。我很迷茫。真的。前所未有的无助…
我不知道自己要在怎样的情况下才会抛开恐惧。为什么我就做不到梁超那样。抛开所有人的看法。我就要说。我就要讲。我乐意。为什么我老在乎别人怎么看我。看我是不是很没能力。是不是很差劲。为什么就是要去在乎别人的眼光呢。其实做最真实得自己不是更好吗？那样不是表现得更自然吗？。到底自己要什么。要怎么去做。怎么去实现呢。每天对自己说要很好的面对这一天。可是真正觉得问心无愧了吗？？就拿今天来说吗。自己不是可以表现得更好一点吗？为什么在最关键的时候要畏惧。张峰的问题没有很尖锐啊。为什么你却不能破解呢。自己的能力真的不行吗？？
每天在这个时候。都会习惯性的打开电脑。用文字来表达自己所有最真实的想法。似乎不快乐的比快乐的多。而在众人面前。廖兰永远都是那么自信。那么乐观。那么开心。但是自己真正开心的时候又有多少呢？很想好好的发泄一下自己的情绪。可是。那样不是很没有廖兰的调了吗？谁见过廖兰在众人面前发疯。谁见过廖兰边哭边笑。谁见过廖兰歇斯底里。似乎没有。在所有人眼里。廖兰也没有那天。可是真正的自己。在多少个深夜里。哭得一塌糊涂。泪水多少次把枕头湿透。这些谁又知道呢。谁又关心呢？
其实。外表坚强的我。多么希望有个可以依靠的肩膀。可是。除了自己的肩膀。谁能保证在天塌下来的时候。高个儿的不会弯腰。谁能保证。超越一切障碍等你到黄昏。谁能做这样的保证呢。曾经王强那么坚决的向我保证他会等我。会做到他说的那样。给我幸福。但是最后等来的是什么呢？还不是无情的背叛。还有很多很多。比他更残忍的。我都见识过了。那不是自己犯贱吗？
我的智商是110。左脑67。右脑43。典型的左脑型思维者。都说这样的人理性。可是偏偏在感情方面。我是那样的感性。我放不开所有对我好的人。或许是太需要温暖了。所以误将其认为是爱。结果到最后把自己弄得遍体鳞伤。那样的自己。才是最真实的自己。尽管她会在最伤心的时候笑着告诉所有的人世界上最廉价的就是爱情那玩意儿。但是她是多么希望拥有一份美好的爱情。可是笑着。似乎已经累了。已经没有精力去经营了。因为笑着。工作填满了我所有的生活。找到一种实现你人生价值的方式。让所有人羡慕你。那么你要的一切。就会自动送上门。没有什么好沮丧的。打起精神。清理好心理的垃圾。装满激情。毕竟你的人生才走三分之一。以后面对的挫折更大。要加油。一定要挺住。一定…
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琐碎国庆最近很忙。忙得很无厘头。很混乱。也很心不甘情不愿。 国庆去见了男人。这是三年来。第一次去真正认识陌生男人。那个在电话里总是给人快乐的幻想却在之后又玩失踪的男人。吃了一顿不咸不淡的饭。看了一场不悲不喜的电影。如果。不是他一次次“水”我。我想。这个国庆。应该还是很不错的。 第一次见面。两个人都没有陌生感。或许是他的功劳。因为我这样的天蝎座女子压根儿就不是爱说话的主儿。加之心里还窝着一股无名鬼火直往外冒..
孩子须用爱浇灌我家楼上的孩子逐渐大了。到了孩子上小学开始。过一段时间就能听到孩子的尖叫和哭喊声撕破黑夜的宁静。伴随而来着的是其父亲的咆哮：“你以后还这样么？还这样么”还有母亲的高音调：“你这样对吗？你说啊！”孩子只是哭。默不作声的沉默片刻后我家天花板上又是咚咚的声音。估计是追着打孩子的脚步声和撞击声。只听见孩子的尖叫：“下次不了啊。下次不会这样了啊”然后又归于平静。隔三岔五的总是听到这种声音。每天在楼梯遇见的..
不想这样就把你放弃我们的感情好像变了。以前说我变了。其实只是我每天想接到你给我的电话你给我的信息。这样在你心里我才是最重要的！接到你的电话我好开心好开心。你在乎我的时候你才是真正属于我的！ 现在呢？你真的变了。变得没有以前那样在乎我！那样让着我！当我越来越在乎你的时候。每天给你电话的时候。你却说我烦！哥你说我烦。你知道我那时候的心情吗？假装着笑我的心在流泪。我和你说过我以后不会再烦你了。会少给你电话的。我真的好想..
等待一个约定不想写文。可是坐在家里。也不知道该做什么。今天的网络也特别慢。自己呢就在家里瞎想。也许是今天你的短信扰乱我的心情！ 不知道是不是每一次真心付出。都可以换来自己不想要的结局。在自己难过的时候。可以偎在自己怀里。静静的哭一场。 我吗如果有人对我好。我会加倍的对她好。如果有人对我不好。我也不会在意。就这样。静静地。直到你出现之后。我以为。只要付出真心就不会受到伤害。可是。我错了。错的太离谱。本来是想逃离..
秋天的黄昏独自走在回家的路上。黄昏的光亮照在我孤单的身上。我多想有你在身旁。好让我可以牵着你的小手慢慢地走…… 好久。好久了。我没来打搅你。没去探究你的消息。可是。可是我的心依然被你紧紧地攒着。我的心依然只装着一个你…… 记得先前的日子。此刻的我该向你道声：宝贝黄昏好了。是的。该说亲爱的。我在落日里面想你了。可是。这一刻我只能控制自己。竭力让自己不去找你。不去纠缠你。这样的控制好难。好难…… 不知道你知道吗..
心与爱在一起每当自己坐在电脑前。慢慢地写着自己的心语。我都会感觉到从内心深处拥有的一种能力与美丽。我都会感觉到这就是幸福。 只有在幸福的感觉中。我才感觉到爱的可贵。才会感觉到有家。有亲人。还有孩子的存在是多么幸福的事情。 生活往往不是由于你非要得到一些才能发出光芒来。我想生活的本身的更多的则是奉献。奉献自己的青春。奉献自己对家人。对朋友。对人情风俗的认知及理解而综合起来的一种爱的感觉。为什么有的人会认为爱情就..
备考的纠结心理这日子过得好痛苦的说…一方面主观上很想认真看书备考。一方面又老是不能专心。每次坐在电脑边上就会被诱惑。最无奈的就是。好不容易下决心玩了吧。还玩不痛快。老是觉得书没看完心里不安…orz。救命啊！太挣扎了！！ 刚刚才知道一个消息。不知道算是好消息还是坏消息：12月3、4号还有一次从业考试。今年年底前还能又一次机会当然是好事。可是。一旦让我知道有后路了。自己的意志力会不会又被瓦解一半啊？ 话说下午得知亲爱的..
内在的美才是真的美在时尚秀点认识的善良女子 大街上漂亮的女孩越来越多。是这世界变化太快。还是我已跟不上时代？我见过的美女一个个都像高傲的天鹅般。要么娇滴滴的在谁面前都觉得高人一等。要吗盛气凌人。感觉全世界都应该让着她一样。在她们面前我总是感到自卑。觉得自己就像一只丑小鸭抬不起头来。但我坚信一个人最美的不在于外表而在于心灵。在于她是否有一颗善良的心。2007年北京时尚秀点策划的评选瑞丽封面女孩大赛的时候。我认识了佳玲。..
潮湿的夜，潮湿的雨周日的北京下雨了。是那种仿佛再也不会停歇的雨。淅淅沥沥。时缓时急。下午二三点的时候。天色愈加昏暗。混沌一片。探身望去。平日里车水马龙的路上已没有人迹。间或有汽车无声地穿过雨幕远去。 似乎这样的时分。这个模糊的世界里。有一个披了夜行霓裳的女子。不知疲倦地游荡在天地间。她黑色的衣抉翩翩。她迷离的眼波流转。她孤独、逍遥又自在。雨。是她心血来潮的道具。夜。不过是她的一场游戏。 潮湿的夜。潮湿的雨。 我看《..
秋天的情绪站在杆儿粗壮、穗儿肥硕的玉米地垄头。仰视头顶棉垛般缓缓游动的白云。我把广阔的蓝天做为背景。想象着自己就坐在这棉垛的顶端。点阅日夜操劳的庄稼。这儿有金黄饱满的油葵、那儿有蔓长荚鼓的黄豆。左首有果实累累的酥梨。右首有躲藏在绿叶后圆盘或牛腿样的南瓜……唰唰的秋风自身后响起。我的这些朋友们手舞足蹈。看来它们要与秋风一起共赴丰收的盛宴了。 庄稼们其实是很有个性的。它们有喜旱亲水之性。也有先花后果之序。有酸..