十一七天的长假不知不觉过去了。好像除了睡觉什么都没做。单位发的钱自己也没花一分就白白的送个了未来的大姑子当了礼物。男朋友身上穿的衣服也没来得及给他换一身。就没钱了。突然间觉得自己的青春浪费的真不值。每天大把的时间用来上班了。可是换来的钱却连一件自己心仪的衣服也买不回来。每天这样活着。到底图个啥？
男朋友回来了。我们一起到老家看了我父母。虽然自己心里明白。老让别人看自己的父母。而自己却一次也不曾看过他的父母有点愧疚。可是又能怎样？谁叫老家的规矩就是这么立的呢？我是女孩。就必须要保持高贵。矜持。还有神秘；爸爸又出差了。他又一次的与我家的一把手擦肩而过。我和妈妈姥姥一块的招待了他。可是什么都是那么的冠冕堂皇。妈妈照旧在背地里对他不满意。尽管他帮着妈妈干了一天的活。尽管他对妈妈言听计从。可是他寒酸的外表。以及他可怜的家境还是不变。又能怎么样呢？
要是他是富贵家的子弟。或许会列入家人的女婿子目吧。可是出身不由己。他又有什么错呢？富贵家的子弟难道说都是各个优秀的吗？
上次出差。记得同行的两个男同事。是眼睁睁看着我一个人拎着大包东西一个人从北京提回兰州的呀。他们好像都是家境不错的样子。衣着也很时尚。可是呢。起码的怜香惜玉的绅士风度似乎也没有呢！
我该坚持吗？他口口声声的问我。什么时候嫁给他。我想说。我很想现在立刻马上嫁给你。可是。似乎我现在拥有的一切。并不是我自己打拼来的。是父母给的。包括我自己。我不知道怎么回答。父母的话是忠言逆耳的。他又是无辜的。我和他相恋了这么久。我觉得我是爱他的。尽管我发现他也是充满了缺点。但是我爱他。当初是他将我的生活翻天覆地。是我单调的生活有了期盼。是我对绝望有了厌倦。现在让我放弃他。让我重新回到绝望。一味的成为父母虚荣的牺牲品。我觉得我办不到。可是我自己就像深深的陷在了父母给我的爱的沼泽里。难以自己！我也是出身不由己！
一方面是父母的殷殷期盼。一方面是他的静静等候。我陷入了两难境地。我发现从小到大可以很果断的我。现在变得优柔寡断。我不知道到底是谁的错。总之要怪就怪我自己做的那个决定。决定接受一个人。我发现父母是在变相的告诉我。我是个爱不起的人。我没有自己选择的权利。什么都是他们的。就像小时候自己喜欢的衣服也留不住一样。一句又不是你掏钱买的就可以不经过我的同意随便送人了一样。在他们眼里什么是幸福。就是按照他们的规定走。每一步就是对的。稍一不从。就是错的。我应该从道德良心上受到谴责。我的存在。只是一具没有灵魂与尊严的躯壳。他们是负责指导这具傀儡的灵魂人物。包括你的感情！用感情来做筹码。用感情来影响我的判断力。用感情来束缚我的思维。这就是幸福吗？
我现在变得很虚弱。很无助。好像自己什么都不是。什么都不会。连爱的能力都没有。这算什么？
我到底是谁？我存在的意义又是什么？我的价值是什么？我很无辜。我羡慕花花草草。我羡慕石头。我羡慕动物。为什么每个人活着都可以主宰自己的命运。都有自己的价值。而我却没有。我什么都不是。什么都不能做。连自己爱的人也要跟着我变成别人眼中的傻瓜……
,冲茶 懦夫，傀儡就是我！相关：
放飞心情国庆期间跟几个好朋友去泰山拜佛。凌晨1:30分就起床出发了。可是由于自己身体的原因未能步行登顶只能坐缆车到达南天门。而后登上了玉皇顶。 会当凌绝顶。一览众山小。阳光透过山峰喷薄而出的那片刻。他虔诚的跪拜在佛的面前许下诺言的那片刻。我真的觉得放飞了心情。所有的阴霾、心酸、委屈、伤痛在那一刻全部飞散。落寞的心找到了驿站。 回头看看攀岩曲折的山路。就像我的人生虽然曲折但还是充满期待。权当他是个还需要照顾的孩..
感慨人生我已经到深圳好几天了。不知道怎么地。一个人坐在这里突然想起了家乡里一切。那里的山。那里的人。就是那么的淳朴。那么的熟悉。而现在的一切却很陌生。 在小学的时候总是那么的天真。长大以后多好啊！其实不然。自从上了初中。高中。乃至大学。那些一直萦绕在心窝子里的一些事。一些人。挥之不去。好不容易长大了。烦恼。忧愁跟悲伤也多了起来。能够懂自己的人也读不懂了。常常心里有一个疙瘩。咽不下吐不出。受尽折磨。我常常..
我没有忘记你从分手后到现在。我没有忘记过你。我时刻的在想你。那知你我已经各有了家庭。可我还是一样的想着我们沥沥在目的身影。我们爱过。也吵过。我们共同走过风风雨雨7载。在这分手后的多年来。我也试过忘记过去。可是我做不到。我不知为什么。明明已经过去了。明明已经没有见面的机会了。可我还是忘记不了你在我脑海中的言语。 每一次看到我们的相片。我黯然泪下。我都不停的在责怪自己。责怪自己的不义、责怪自己的恨心。我不能原谅..
异地恋爱的辛酸A三号果然如期而至。B一大早兴高采烈地去迎接A的到来。两人相拥的那一刻B心理好像要陶醉。B好像很享受A给她的亲密动作。毕竟B这几年来生活的很压抑。B也需要爱的滋润。 公交车上A有点累了靠在B的肩膀上。B一开始有点惊讶。慢慢地B开始很享受这种无需语言恋人之间的亲密。那一刻B的心理在遐想。要是我们俩老了还能互相依偎该是多么美好的事。 接下来的几天A好像过的并不愉快。B带A去商场买了衣服。衣服价格有点高A可能不太高兴..
安全是活着的首位小时。瞎子大舅为我算命。说我是“猫命”。有九条命。回想起。在我的人生轨迹中。一不小尽就弄丢了若干条。死亡如此接近我。 第一条。 两岁左右。秋冬之季。掉进屋前荷叶塘。淤泥至膝。水深可没成人头。邻居狗叔的姐姐看见后。跳下去救起了我。 父母称。狗叔的姐姐也被水呛得奄奄一息。救我命者。是叫五幺（音）吧？ 第二条。 九岁左右。打禾。一身泥巴。随大人到水沟里洗澡并玩水。水深约成人胸部。但能没过我们孩子头顶。这是..
平静如水的爱情！我们结婚快五年了。应该说很恩爱。因为珍惜。也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族。美中不足的是生活没有故事。包括长夜里的枕边。我和他如同闹钟里的秒针和分针。各自忙碌着。偶尔重叠着。也只是瞬间的。单调而机械。年复一年。小说里常写的“一夜无话”。像是我们的真实写照。天亮的时候。各奔东西。等夜晚再次降临时。双双完璧归“家”。平庸的情感令我头发干枯双目无神。 中年夫妻之间最后往往只剩下亲情。这似乎..
舍不得却又不得不割舍的爱要忘掉一个人真的很难。甚至是不去想他都很困难—— 我尝试着去淡化他在我心里的影子。可是我就连坐公车都会不自觉地想到他。幻想我们一起坐公车的感觉…… 我试着用转移注意力的方法。用心写点东西。可是还是会突然出现一些有关他的人和事。真正到现在我才明白。为什么总是有那么多的痴儿怨女愿意为感情付出一切。 虽说爱情是双方的。我没有权利去遏制它的发展。但是。这段情却是不被认可的。我不得不斩断它……我的无奈和心..
骨子里的浪漫码下这个题目是因为昨晚喝红酒了…… 星移斗转了若干年。我还是会偶尔呷上一小杯红酒。在家里时不用鲜花不配西餐。就是与老公在床上小饮一盅都觉着浪漫无比。老公在很多细节上是不浪漫的。惟独在酒上我们是一样的浪漫：我只钟情于红酒。他也只喝一点红酒。白酒、啤酒他也不会喝。 昨晚陪哥和燕群（陈陈的老公）。他们喝啤酒。我喝了750ml的红酒半瓶。后面他们还要去唱歌喝酒。我让哥送我回到楼下。我不能太失态。至少在我还能自..
把自己锁起来，兴许是好事十一长假。他到是回来了。但还是和以前一样。深夜回家。不进卧室。早上很早又离开家。我们互不搭话。他到家时。我已经休息。虽然开门声仍能把我吵醒。而吵醒后的我再也无法入眠。我不会起床和他理论。他有他的生活理由。我们除了有共同的孩子。其他什么都没有… 早上给女儿整理完。我又躺下。很清楚的听到他收拾衣服的声音。天渐渐凉了。他要带走秋冬衣服。也许还是一周回家。也许不回。不论怎样。只要他的衣服在家里。我永远不..
美丽的忧伤上天还是很无情。仍然用雨声来打发我忧伤的心情。一大早醒来。耳边传来的还是连绵不断的雨声。雨有时候也会让人心怀充溢了暖意。那是拥有了美妙的思念。这个时候是小风蔬雨潇潇地。又催下千行泪。思绪在乱飞。懒散散的。也没个方向。好孤零的魂儿飘得有点让人生气。也有点让人期待…… 本以为生活就是那么简单。那么平静。亦然。当你看淡一切的时候。或许会有些东西故意来刺激你。挑逗你；当你对某件事情较劲的时候。回头又觉得..