最近因为醉酒。我不慎从家里客厅的沙发上掉下来。从地板上爬起身时又不慎碰到茶几一角。很快额头上便冒出了一个伤疤。还好。由于当时已经醉了。实际用力不是很大。只不过是破了点皮。鲜血并没有直流。但无论如何疤痕还是十分明显的。只一夜“工夫”。我就发生如此狼狈的情形。害得我连续几天都不敢擅自走出家门。生怕在路上遇见熟人。难得做解释。
就忆起一些喝酒的事情来。
我第一次接触酒。好像是在8岁那年。那一年年底学校要放寒假了。家里杀了一头180多斤重的年猪。在上世纪70年代。能够杀这么重的一头猪过年。在农村也算是大事。很看重的。一般都会将左邻右舍请来先吃一顿肉。我家也不例外。将堂伯一家请来吃饭。杀猪都赶早。吃肉自然就安排在早餐。我的堂伯娘已经六十好几了。还能喝点酒。但我父亲不喝酒。此前我也没真正尝过酒的滋味。兴许是杀了年猪。小小年纪的我那一天异常兴奋。既然自己的父亲不喝酒。我这个作儿子的就自告奋勇、当仁不让地以主人的姿态敬了伯娘一杯酒。大概有5钱左右。哪知酒一落肚。我就立刻感觉浑身发热。头晕目眩。一旁的母亲知道我不能喝了。赶忙将我扶入房中睡下。并用火烤着我的双脚。怕我着凉。结果整整一天。我就睡在火桶上。连放假通知书也没有去学校领取。这是我头一次领教酒的厉害。从此很长时间我都不敢沾酒。
刚刚参加工作。是在乡下的一所学校。在那么一个不大不小的校园里。我们一群年轻教师偶尔聚会。席间一些同事免不了喝喝酒。但我不敢喝。我一直对8岁时的那次醉酒心有余悸。尽管当时时间已经过去了十多年。
几年后。我调到了县城的行政主管部门工作。在办公室负责文字。工作环境变了。工作对象变了。生活方式也随之发生了一些变化。主要是应酬陡然间多了起来。喝酒就难免了。一开始。在场的领导都鼓励我敬客人的酒。我说我不会喝酒。小时候曾醉过。他们说那都过去二十年了。那时候不会喝并不意味着现在也不会喝啊。于是开始喝。事实证明。我是不胜酒力的。但在一种“宁肯伤身体。不可伤感情”观念的引领下。出于联系工作的需要。我只得硬着头皮喝。结果时常喝得酩酊大醉。我喝酒后有一个反应。就是喜欢红脸。只喝一、两小杯。脸就红得像个关公。有人煽风点火似地对我说。这正是你能喝酒、有潜力的表现。开始我还信以为真。也想看看自己是不是真的存在什么喝酒的潜能。于是开怀畅饮。结果屡试屡爽。经常被酒打得大败而归。醉酒的情况甚至在陪亲戚喝酒时也难避免。可事后又觉得特别后悔。为此。岳父在世时曾提醒过我在酒桌上要学会保护自己。喝酒不要太冲。他言外之意。是说我喝酒缺乏风度。我相信。他人的感觉肯定是正确的。心里也想学。可是就是学不会。
我一醉酒。苦了的就是妻子。每当我说晚餐不在家用餐。她就有些紧张。也有些不快。总是千叮咛万嘱咐：不要喝酒。少喝酒。别喝醉了。我口里答应得好好的。同时也下过好多次决心：这一次打死我也不喝酒。可一到酒桌上意志就不坚定了。尤其是遇到气味相投的老朋友就更不能坚持原则了。有时席间明明有人说今天不喝算了。下回再喝。自己不仅不知道随声附和。竟还提议喝。说什么无酒不成席！喝酒的过程中。凭一点点浅薄的“酒文化”和套近乎般地掌握客人的一点点模糊信息。往往煽风点火。推波助澜。以至不时掀起一个个高潮。每当这样的场合喝酒。我是百分之百的会醉的。而且已经有好几次需要同事搀扶着才能回家了。回家后。抓住妻子不便与一个醉鬼理论的弱点。准会先向她发一通脾气。指责她的不是。把平素藏在心里对她不满的话全都倒出来。骂累了。然后就呼呼大睡。记得有一回。我又喝多了。但到家才发作醉意。我睡在沙发上。来不及去卫生间。就把客厅呕吐得一塌糊涂。迷迷糊糊地听到妻子边搞卫生边呕吐。我睡着了就什么都没管了。还要等着她来为我打扫个人卫生。这种情况在一段时间里在我家司空见惯。想来真是惭愧。
醉酒最严重的应该是最近这次。本来是国庆长假休息的日子。也正好。长假的第二天就是我的生日。来了几个亲戚为我祝福生日。我很高兴。陪他们在家玩。一直到第三天下午我都在家里没出门。但到第三天的晚餐时。居住在外地的几个老同事回来了。硬是被他们约着出去喝酒。结果不用问。又是大醉。同样是由一位同事将我送回家的。可是。同事的脚还没迈出门我们家的门。我就从沙发上滚到了地板上。为了表明自己是清醒着的。我奋力爬起。结果额头就被茶几擦伤了。其时。我的头脑是清楚的。想起到了家里还这样重重地摔了一跤。心里的那个气啊就不打一处来。立刻带着几近愤怒的口气对妻子大声叫嚷：你是怎么照护我的？我到了家里还摔成这个样子。你要负责。我恨你！
当时的场面肯定是极其尴尬的。因为岳母和姐姐姐夫们。包括几个外甥都在家。我旁若无人似的一点也没有回避他们。他们头一回见到了我的严重失态。这也许是酒的力量。它让你变得敢说敢做起来。妻子委屈得直想哭。但有这么多亲戚在场。为保全我的面子。她只好忍着。不一会儿。姐姐姐夫和外甥们都回各自的家去了。岳母也睡了。妻子就正式开始对我进行“教育”：说你又喝这么多的酒。是不想要命了吧。喝不得酒就不要喝。×主任不喝酒。不照样当了几十年主任。你不喝酒。又没哪个会灌你的酒。喝成这个样子。明明是你自己好酒贪杯的结果。你今天已经“头破血流”了。继续喝下去。还不知道明天会发生一个什么后果。你知道吗？你醉一回酒。身体就差一个坎。你瞧你喝了酒的那个样子。红着个脸。走起路来歪歪斜斜的。把个原本只那么好的形象全丢了。让人觉得你一天到晚的工作就只是喝酒似的。特别是有时在酒席间手舞足蹈。大话喧天。指责这个不是。批评那个不是。简直肆无忌惮。丑态百出。既伤害了别人。也伤害了自己……聆听着她的“教诲”。我渐渐进入了梦乡。
第二天起床。对着穿衣镜。我看到了自己受伤的额头。一块不大不小的伤疤。真的追悔莫及。看来。是到了我该好好反省自己的时候了。有了这“血”的教训。我不会再随意喝酒了。喝酒是需要先天条件的。既然没有这个能力。就不必勉强。那就不喝了罢。
,冲田杏梨种子相关：
烟火人活到这世上。男女老少的扎了堆儿。昼暄夜静。风雨饱饮。热热闹闹的铺开一大片。设若跳到半空里去看。青房瓦舍。塘田沟野。峰峦叠嶂的尽在眼底。再加上坟狐窟兔。走马飞鹰。蝶蛉蝼蚁。就像那上天撒下的一把棋子。密密麻麻。聚三成五的给个大棋盘托着。年复一年的博弈对坐。亦像是个热闹的酒馆子。有人下马栓桩。满襟风尘的进去。在沸水般且欢且笑。且歌且哭的人声浪里。兀自放杯求醉。待到红光满面的出来。又飞身上马。开始他的..
二十年后的相见天。有些浑黄。天气预报说。这是扬沙天气。但空气湿度较好。昨晚下了小雨。路上已有积水。深吸一口气。仍感湿漉漉的。但想到即将见到阔别二十年的老同学。心里便有些温热。甚至心情也清朗起来。 坐上早晨8点50分的公车。从C城去一百三十公里外的S市。汽车在坎坷不平的老柏油路上颠簸。我的心绪也随着车的颠簸而上下起伏。 我是去S市专程看杰。她是应S市一知名保险公司的邀请。去那里讲课。昨晚8点她由B市坐火车到今天上午11点到..
根的神韵山岩上的树根。挺立在悬崖一侧。与山野和头顶的青松。凝成了一尊力的雕塑。 为了探索生命的源头。你紧紧抓住湿滑的峭壁。奋力挤进山岩。为头顶的绿色汲取营养。然后仰望着古铜色的虬枝突进苍穹。挺向蓝天。 你本该属于一片沃土。享受阳光雨露的滋润。只是你立志太高。这便注定了一生的孤独和磨难。注定了终生与清贫相伴。 在风雨交错的时候。你抓住那稍纵即逝的机遇。拼命汲取营养。然后把希望寄托于自己的心头。磨难中。你顽强..
聆听是一种美丽聆听是一种风景。喜欢在这样的风景里。体会一种感动。我喜欢聆听。喜欢聆听各种各样的声音。比如风声、雨声、海浪声、音乐声。（但）更喜欢聆听你诵读的声音。你的声音像温柔的手指。轻轻拨动着我心中的那根弦。指间流动出来的奇妙感觉。总是能给我欣喜、给我温暖。聆听（着）你的诵读。宛如春风轻轻吹拂。一颗浪漫的种子。在悄悄的发芽、滋长…… 聆听是心与心的碰撞、爱与爱的交流、情与情的融汇。聆听醉心的声音。总有一种美..
淡淡菊花香再次见到你。你依然固守在清秋锁寒的风中。 一朵朵小小的生命。芊芊地依偎在荒郊野外的丛草林间。静静地开着。苍绿色的叶蔓。金黄色的花瓣。娇柔倩丽的花朵。擎着一丝丝淡淡的馨香。迎取我寻你的目光。 我不知道。除了我。有没有人知道你来时的方向。有没有人读懂你绽放的情韵。但我知道。在我的心中。你永远都是那么清秀玲珑。永远都是那么恬淡安静。而你幽幽淡淡的情态永远都是我追逐的诱惑。 目迎你的娴雅。真想握你在手。用..
一窗灯火很多的时候。我会站在窗前。静静地看夜幕下城市的灯火。那闪烁的灯光在茫茫的夜里仿佛燃烧的火焰。给寂寞的或孤独的心灵丝丝温暖。让看不清的道路有了明亮的方向。 路灯在夜幕下蜿蜒而去。而散落在夜海深处的一窗窗柔和的灯光。如星星。让夜色里的大地盈满一种温情。于是倚窗而立的我。就在一种默默的凝视中。忽然感到了夜的温暖。 已经习惯了在看远处灯火的时候。心中默默地想你。想你在另一个城市。那一盏我望不到的灯光下的忙..
聆听闲静人生有时候对一种东西的喜欢可能只是一种感觉。封面上一抹葡萄叶下两把摇椅沐浴着阳光。一只小狗安睡在摇椅下。很温馨的感觉。我喜欢这种感觉。就把它带回了家。 这是份惊喜。天籁般的音乐从CD中缓缓飘出在空气中弥散开来。仿佛呼吸中都会增加那么一点点地轻松与安逸。不觉间。心中的快乐、感动与那种久违的幸福感渐渐膨胀起来。直到将整颗心占满。我想从此以后快乐的日子该比伤感的日子多上许多吧。 在闲静人生的目录上有这样一段话..
锅盔情愫一直想写一篇有关锅盔的文章。一次刚开了头儿。就被几位同事发现。嘻笑不迭：“那大似井盖、厚如磨盘的干硬烧饼有什么情愫可言？”我只好抱以微笑。 不知哪位文人墨客曾对陕西关中地区的风物民俗概括了“八大怪”。其中有一条“烙馍似锅盖”就是指这种面食。对锅盔的最终印象是在上小学。那时家中总会有些操着浓重陕西方言、“八杆子打不着”的亲戚登门造访。来人要么带一塑料袋辣椒面、玉米碴子。再有就是这体积大、口味差的锅..
你的行踪是我的生命线你不加说明就关掉电话。关上我声音流淌的阀门。关闭了我与你一起早餐的邀请。我只好敞开饥饿的胃。去饱饮冰冷的晨风。 我站在街的拐弯处。站在失去方向的时间里。就像昨晚你手指天空的那一瞬。那一瞬你对我说：有颗流星去了很远的地方。顺着你的手。我看到的却是一些混浊不堪的流云。 我对你说；流云不是我栖身的被窝。因此。我不知道家在哪儿。你抓住我的手。轻轻放在你的心口。你对我说这里适合你居住。 我由此知道了你的承诺..
为人处事！我们如何做！俗话说：“做人难、难做人”。“人无完人、金无足赤”。尽管我们都知道这世道不可能有十全十美的人。也不可能把所有事情都做得天衣无缝。但追求好的东西都是每个人心中所希望的。哪怕求于不到最好。可大多数的人会自我要求改进于更好…… 一、要敢于吃苦。不要被困难打倒 吃的苦中苦。方为人上人。其实我个人来讲。不喜欢这句话的后半句。因为我们没必要一味的去追求什么人上人。还是自然点好。平平淡淡才最真。人应该活得真实。..