有时候对一种东西的喜欢可能只是一种感觉。封面上一抹葡萄叶下两把摇椅沐浴着阳光。一只小狗安睡在摇椅下。很温馨的感觉。我喜欢这种感觉。就把它带回了家。
这是份惊喜。天籁般的音乐从CD中缓缓飘出在空气中弥散开来。仿佛呼吸中都会增加那么一点点地轻松与安逸。不觉间。心中的快乐、感动与那种久违的幸福感渐渐膨胀起来。直到将整颗心占满。我想从此以后快乐的日子该比伤感的日子多上许多吧。
在闲静人生的目录上有这样一段话。很喜欢：现在的都市人越来越难以寻找闲静的夜晚了。久居闹市。便希冀一种闲情。远非旅游、郊游以及暮色中漫步街巷所能满足。举手投足间。满眼鳞次栉比的楼宇遮天蔽日。弥漫着沉重的气息。急匆匆地奔走。低声细语的交谈仍掩饰不住都市的喧闹。
报纸每天翻新。工作每天一届。对紫陌红尘中的千层蛛网万般事态颇多迷惑。在繁杂的事务中不知浓缩兜裹着多少匆忙而刻板、奔波而疲劳的思绪。惟有夜晚。没有阡陌纵横的仕途官道。没有粉饰太平的文山会海。没有油彩过重的熙熙人流。才能将现代人的紧张展示撇到一旁。放松自我。感受夜晚的宁静与快乐；自在与轻松；温馨与惬意。
白天。在那物欲横流的都市中。不少人有着太强烈的欲望。又太明确的目的。太博大的野心。以至于有时很难看到一张平静祥和的脸。一颗安安稳稳的心。只有在夜晚。卸掉拿腔拿调的社会角色的戏装。最真的人性才能得以复苏。那压抑的心境才能在温馨恬静的家中放晴。而白天。人生有许多状态由不得自己。在上班下班、工作吃饭的过程中。大多是程式化的按部就班、身不由己。装出来的稳健与庄重。伪饰的喧嚣与关怀。效果如同把垃圾箱设计成精美的熊猫式。总给人以东施效颦邯郸学步般的虚假无聊之感。于是。每当送走一个小小的白昼。我就有倾听音乐的愿望。
宁静的夜晚。月光如水。孤灯如豆。不去谈钱。不去谈官。更不去谈是是非非、恩恩怨怨。就那么随便的坐着躺着。脱掉一天的紧张与疲惫。沏一杯清茶。听一段悠扬舒缓的音乐。让自己的思绪随着音乐自由地飘逸。用心来体验那独步人生芳草地的美妙舒适的感觉。心情灿烂了。夜也美丽了。
或独倚窗前。遥望夜空。给重负的大脑随意畅思遐想的空间。让整日我觉得心灵来一次充分的书展。这瞬息的恍惚。瞬间的忘我。给全身以滋润的感觉。
常常听人叹息：蓝天白云的纯洁亮丽正在高楼大厦的夹缝中徐徐失落。青山绿水的率直古朴正在车水马龙的喧嚣中缓缓失落。那么就在这卸装后的夜晚。在你心平气和的面对自己赤裸苍凉的灵魂。感受宁静的夜吧。这是你休息疲惫身心的一个驿站。
,冲牙器相关：
锅盔情愫一直想写一篇有关锅盔的文章。一次刚开了头儿。就被几位同事发现。嘻笑不迭：“那大似井盖、厚如磨盘的干硬烧饼有什么情愫可言？”我只好抱以微笑。 不知哪位文人墨客曾对陕西关中地区的风物民俗概括了“八大怪”。其中有一条“烙馍似锅盖”就是指这种面食。对锅盔的最终印象是在上小学。那时家中总会有些操着浓重陕西方言、“八杆子打不着”的亲戚登门造访。来人要么带一塑料袋辣椒面、玉米碴子。再有就是这体积大、口味差的锅..
你的行踪是我的生命线你不加说明就关掉电话。关上我声音流淌的阀门。关闭了我与你一起早餐的邀请。我只好敞开饥饿的胃。去饱饮冰冷的晨风。 我站在街的拐弯处。站在失去方向的时间里。就像昨晚你手指天空的那一瞬。那一瞬你对我说：有颗流星去了很远的地方。顺着你的手。我看到的却是一些混浊不堪的流云。 我对你说；流云不是我栖身的被窝。因此。我不知道家在哪儿。你抓住我的手。轻轻放在你的心口。你对我说这里适合你居住。 我由此知道了你的承诺..
为人处事！我们如何做！俗话说：“做人难、难做人”。“人无完人、金无足赤”。尽管我们都知道这世道不可能有十全十美的人。也不可能把所有事情都做得天衣无缝。但追求好的东西都是每个人心中所希望的。哪怕求于不到最好。可大多数的人会自我要求改进于更好…… 一、要敢于吃苦。不要被困难打倒 吃的苦中苦。方为人上人。其实我个人来讲。不喜欢这句话的后半句。因为我们没必要一味的去追求什么人上人。还是自然点好。平平淡淡才最真。人应该活得真实。..
南方雪，我的悲悯近来。心中常常无端地升起一股悲天悯人的情怀。无所适从的无奈一时无法排遣。这又使我想到几天来我国南方大部分地区遭遇雨雪冰冻灾害的情景……于是潜意识中便有丝丝冷风从袖口钻入体内。一直钻到心里。进而心便噤若寒蝉。凄冷无比！ 想像着曾经小桥流水、曲径幽廊的江南佳丽地。如何堪忍这等暴雪冰冻的苦处？疑惑着曾令我想入非非、魂牵梦绕的烟雨画舫楼又怎耐这“北风卷地百草折。胡天腊月即飞雪”的侵袭？ 悲悯的情怀透过南方..
寂寞的站台午夜的站台 寂寞如我情怀 是满载着爱出发 还是期待爱的归来 送走了短暂的欢聚。让情感又成了长长的思念。午夜的站台寂寞了。空旷的有些寒冷。 在人生的旅途上。无数次地走进站台。每一次都演绎着悲欢离合的故事。人生犹如编组站。我接受着一次又一次的排列组合。而站台。见证了一次次欢欣与悲伤。多少个刻骨铭心的画面在那里定格。 也曾无数次地告诫自己。只迎接亲人的归来。绝不送行亲人远去。可这一次我失信于自己了。茫..
淡泊，是一种智慧前不久。我回到了故乡。见到了儿时的伙伴。大家畅所欲言。从儿时的单纯有趣。到毕业前的难舍难依。更多地聊到毕业到工作的经历。有人谈及工作中的一些成绩时。眉飞色舞。一脸的优越感；而也有一些人是满腹牢骚。面对工作与生活和实际中有极大反差时。自怨自艾。满是沮丧和失落感。 我那时是他们忠实的听众。没有表现出大起大落的心情变化来。一方面。自己工作业绩平平。没有什么值得夸耀的。我只是尽自己的心力而努力工作。然后..
我的错误我尝试着从花岗岩里面炼出蜂蜜。我不认为这是个错误。 我的错误是半个萝卜斜放在玻璃橱窗上。有人说这并不美丽。但也有人说这样的东西可以做一道菜。 如果有杯鸩酒。在你美丽的唇边。会开放出一朵晕光四射的恶之花吗？ 我会冲着漆黑的森林大吼几声。让声音齐刷刷长出毒刺。像你在暗笑中注视我的目光吗？ 我失落的样子会风一样起舞。在荒野里飘飘荡荡吗？ 这些。你都没有告诉我。 我不知道我的后面是些什么乱七八糟的影子。..
油画里的阳光我们住在十三楼。年轻元素的公寓。有早阳一面的凉台。可以听到隔壁爽朗笑声。耳麦里有悦耳歌声。身后有空空房间与厚厚寂寞。有简单的桌布玩偶。柔和的地毯沙发。整洁的窗帘床灯。玻璃瓶里有白色玫瑰捧花。把白色的房间。关闭成黑暗的八月电影。幻想。如黑白质感时段。混淆丑陋与颓废。 午夜后。我喝大杯的墨色咖啡。她泡菊花密柚茶。我套纯白的帆布鞋。她脱掉深红高跟鞋。我们躲在昏暗的灯光里。翻阅厚厚字典。寻找空落的爱情。..
喜欢你开始工作很忙很忙～但还是要写下这段文字。 四十七天前。我们结识了彼此。喜欢你。从那一天开始。或许有太多的适合。我喜欢你没什么原由；或许有太多不适合。我们之间竟然如此波折。但我知道。我们一直在努力磨合。我知道。我一直都喜欢着你。当你犯了错。我的确非常伤心。但我不想就这样了事。给你一次机会。也给自己一个理由。当我作了那件让自己后悔莫及的事。知道或许不会再有机会。关于此。我必须承认错误。接受惩罚。 只..
我的奇石语明天。是国庆节长假结束的时候了。上班！ 利用这几天。好好地整理了自己小小的奇石铺。经过了装修。换了一个风格。典雅。大方。柔和。有一个小小的屋顶。让我感觉像一间小屋子而不是店铺。屋顶两盏粉白的球型吊灯。静静地放出柔和的光。带点透明。而两边的射灯。又那么乖巧地把光束投到了我那些漂亮的奇石上。----- 当我呆在小铺子里的时候。和我的奇石对话的感觉愈是强烈地了。它们把奇山秀水摆在了我的面前。每一块都是唯一的..