表面不爱。但心里仍期待。存不存在。不再是重要的等待。我回家了。我在渴望我要的快乐。我在慢慢地找了。数数日子。走了很长的路程。却一直不愿意去记录。有些记忆。就烂在风雨中。直至消亡。手机上三百多条信息。每一条都是一个故事。而更多的。只是围绕一个中心——寻找快乐。也许是太想快乐吧。我经常出情绪。但有些情绪是无法说出口的。矛盾、坚持、妥协。怨恨。所有复杂的情绪纠结在一起。让我很难受！
很想给她打个电话。手机拿在手里却迟迟按不下那个绿色键。我还在犹豫着……后来发信息。再接着停了。再后来。注视着黑夜的无奈！是孤单在作怪！
每当躺下的时候我就不喜欢再说话。打开电脑发一会呆感觉也是挺好的。不开心的时候喜欢到空间里乱写。自己都不知道写的是什么。喜欢回想那些无声飘过的时光。因为那时候什么都不知道去想。可后来这种快感总会被什么打断。断了以后就再也回忆不起来了。所以就索性找网友聊聊天。我知道网络中人们用假名说真话。
曾今想一起做很多事可力不从心。就这样错过了。感觉我真的错过了很多？？？现在总一个人难过。像一只小野兽。受伤了可以独自躲在山洞里舔舐伤口。却经不起别人的嘘寒问暖。这时候会感觉有点伤感？？？？？？？爱。似有似无。不要时给我烦恼。要时却找不到。
每一次收获都必须要努力。但不是每一次努力都有收获。这是个不可逆转的命题。我总在舍友面前说付出了总会有回报的。但却没告诉他们：默默地付出是没有收获的。
谁是谁生命中的过客。谁是谁生命的转轮谁知道？现在我开始相信命运了。前世的尘。今世的风。无穷无尽的哀伤的精魂。这一切的一切可能都有着千丝万缕的内在联系吧。这么理解我很无奈。但是我最好的解释了。
蔷薇刑 我最爱听的歌。被这首歌感动了无数次。写得泣血。也温暖。每次听这首歌。旋律会融进我的骨髓。每颗心都希望被触摸。
,充血性心力衰竭相关：
过了一天特别好的日子长假前五天。基本天天在外吃着。耍着。胃里塞得满满的。但不知道是些什么东西。说也说不上来。只知胃撑得慌。也饿得慌。没有填进我需要的食物。我的胃并没有被养着。 昨天总算是吃了一天的好饭。先生和我。都在家里呆着。哪里也没有去。虽然他的电话打破。信息发破。也不出去。他只说。我同学聚会。我有个应酬。而我呢。本是闲人。哪里都可去。哪里也都可以不去。自然也在家里闲着。也不必撒谎。又因戒了麻将。自然是寂静无比。..
梦魂里的遐想也想过水一样的生活。自由自在的潺潺流去；也向往云一样的生活。随意的袅袅倦舒。 这些梦似的生活。如今的我。只能写到梦魂里去。 阳台上。花盆里的纤纤小草昭示着主人匆忙而忽略的隐情。可怜的草儿披着晶莹的雾珠。颗颗含着凉意。抬头。秋天已在风中微笑。 原本也只是一片淡薄的云儿。也许是风儿看出了云儿的寂静。眉头一皱。轻轻一吹。漾起涟漪点缀。 真想奔憩在那些亭亭绿荫之下。而这念想。也只能稍稍的失神片刻罢了。 ..
叫我怎能不担心！晚自修跟班老师说。整个晚自习。从头到尾。不见陈培的踪影。问我他是否有请假？ 我心里一个紧张：18:40我检查教室时也没看到他。不过。以为他只是迟一点回教室。没想到他整个晚自习都没回来！是什么原因？病了吗？也没见他来请假。是不是在宿舍睡觉？ 于是。去了男生宿舍。三个宿舍走遍：没有！是不是回家了？打电话到他家里去。却是他舅妈接的电话。原来他因父母去广东打工。这些年。吃和住一直都是在舅妈家里的。 可是。舅妈给..
祝福你们！亲爱的老爸老妈俗话说：人到七十古来稀。从春节回老家参加舅舅的七十岁生日宴开始。我们就开始筹备和策划起了老爸国庆期间的七十寿宴。 眼见日子一天天临近。我们的准备工作也愈发的充分了。从生日宴会菜单与物品上的准备到程序上的精心策划。从主持词到唱生日歌。从宾客与主桌人员的安排到照相录像。都与哥哥进行了协商与周密安排。 为了让老爸的生日更有纪念意义。家中在国庆前夕添置了一些早就打算更换的新电器。有液晶电视、空调、冰箱。老..
今年结婚，是真的吗？今年。我真的会结婚吗？按照命理行业中一个有名的大师在2004年的预测过程中的说法。2010年我将遇到我生命中最好的男人。说到时千万不要错过了。 在2004年3月期间。因为一份不寻常的感情纠结。我特意慕名到老家的一个很有名气的易经大师那里去预测归宿吉凶如何。易经大师预言说。我的这次感情最多只能维系半年的时间。当时和对方的感情还挺好的。也就没有深信。一切照旧进行。 其实过后。当时的说法。对我们的心理也没有产生多大..
雨落心头放假几天来。小雨大雨连续不断。本已郁闷的心情。今天更是雪上加霜。 今天开车送儿子去学校。一路上雨落不停。路很泥泞。有些地方还凹凸不平。开车的他很吃力地转着方向盘。经过几个小时的颠簸。终于送儿子到了学校。想着天气转凉了。儿子还确些秋冬校服。于是跟他说去买几件来。结果是要排队才能买到。他站在队伍里。很不耐烦地对我说“每次来你以为很轻松啊。回去晚车更难开的。”我被他话蒙了。给儿子买衣服怎么就扯到我身上..
你已不再再也不敢去哪个美丽的古城了。美丽的风景。遮不住你种下的毒瘤。那个小路。我们牵手走过。那个碧绿的湖水有多美。我的心就有多痛…… 你走的没有痕迹。却在我心里留下了波澜。久久的不能安定。我好想你。在文字面前我放下了自尊。放下了倔强。放下了骄傲。可你已经走了。那是你多么想听的一句话。我没有对你说。我还在回味着你大手的温存。暖暖的感觉。好贴心。你的手拉着我走上了那座小船。飘荡在碧绿的湖水里。我们共同感叹着..
淡然妻子终于从那个小单位负责人的职位上退了下来。于她是一种解脱。于我是一种淡然。 在乡镇工作已经近20年。几乎游历遍了二级机构。于她这样一个不能再小的职务。原是不上心的事。只不过她这个单位是从我们夫妇手中起始。多少还存有一点情感而已。创办之初妻子一个人独挡一面。承受的压力断然不是现在这些年青人所能想象。我当时作为这个部门的负责人。也或多或少投入了一定的精力。时过境迁。如今我们已然人到中年。看透仕途变幻..
我希望那样的一辈子有一个人这样问我：你想要怎样的婚礼。其实。对于婚礼我没有太多幻想。一种形式。可以代表很多。但也可能什么都不是。我希望的。是戴上戒指那一刻的爱。是去民政局一路上的快乐和紧张。是说终于嫁给你的安心和幸福。是听你说终于娶到你的感动和踏实。是能和爱人手牵手到白头的神圣与虔诚。 我想象的爱人。会这样：可以没有单膝下跪。可以没有名贵钻戒。可以没豪言壮语。但他要跟我说。丫头嫁给我吧。从今天起我养活你。他戴在我..
放下感情，立地生活从分手到现在。已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许。我应该感动幸运。因为我是在十一前夕分手的。这样的话。我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天。我真不知道自己会变成什么样子。所以。感激吧。谢谢你在十一前夕提出分手。 十一天。对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪。我已经很难想到。我们结束这段感情的那天。只是在十一天之前！ 依稀记得。那天..