从分手到现在。已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许。我应该感动幸运。因为我是在十一前夕分手的。这样的话。我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天。我真不知道自己会变成什么样子。所以。感激吧。谢谢你在十一前夕提出分手。
十一天。对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪。我已经很难想到。我们结束这段感情的那天。只是在十一天之前！
依稀记得。那天之前。福州的天气还是很热的。我穿短袖短裤。中午还要带上遮阳伞。而每天晚上。则带着幸福的微笑。在微凉的晚风中给你打电话。那天之后。福州的天气骤然下降。穿短袖都会让人觉得心寒。今天。听朋友说。这年冬天。是千年一遇的寒冷之冬。而我。是在这个千年一遇的寒冬开始迈着脚步到来的时候。失恋的。也许。这对我来说。还是一种值得怀念的事情。
南方的秋天不会这么明显。昼夜温差不会骤然这么大。而今年。就是这样了。呵呵。上天也在给我什么暗示吗？
我一直相信自己的坚强。身体羸弱并不是我的错。可是总拿心灵的伤痛来折磨身体就是对自己犯下的最大的罪恶。我不愿意这样迷惑自己、伤害自己、虐待自己。我要好好的。我要好好的。好在身边的朋友很关心我。在我最困难的时候。她们一步不离我身边。总怕我会在神志不清的瞬间伤了自己。我很感激。可是我也不得不说。她们多虑了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒。可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压的支持不住的时候放声大哭。但是我绝不会伤害自己。我清晰地知道。自己已经长大了。我要好好活着。
我可以一个人孤独终老。可以一个人青灯古佛。可以一个人踏着孤独的旅程走进坟墓。但我一定要好好的活着。我再不会像曾经那样幼稚地去寻觅死亡。人。每一种傻法。一辈子。一次足矣。
刚开始的那几天。每日昏昏沉沉。每日眼中看不到任何东西。呆滞的表情和目光让许多关心我的人心痛。她们说你不要再这样了。我们很难过。我知道她们是真的很难过。因为她们哭了。于是我也哭。淅淅沥沥地哭了一个星期。直到眼睛肿的一无是处。头发乱糟糟的像是一团乱麻。看着镜子里憔悴不堪的自己。凌乱的头发。红肿的眼睛。干涩的皮肤。呆滞的深情。眼窝里竟流出两行清凉无比的泪来：我心疼自己了。
于是。在朋友的陪伴下。好好地洗了一个澡。洗洗头发。换上一身干净明快的衣服。出去给自己买了一瓶以前从不舍得的粉底。为自己挑选了一双自以为奇贵无比的鞋子。告诉自己要好好爱自己。有人说。失恋的时候花钱买对自己来说是天价的衣服都不是罪过。让自己为花钱而心痛总比为失去的那个人而心痛要好得多。我照做了。可是我依然为人而心痛。一下消费掉一个月的生活费对我来说竟没有一点心痛的感觉！
也罢。总是要有个过程的吧。我不想委屈自己。只要能好好把自己装扮起来。把自己从憔悴不堪中拉出来。就已经是我的进步了。我要知足。一点一点进步吧。
我的心中固守着一份执着。我自幼坚守的信念和原则被甩我的人打破。而我必须面对现实。
没关系。我会好好的。我告诉自己。让一切先停下来。再不要让自己涉足感情。先把其他事情做好。
也许某天。我会等到自己固守的幸福。抑或是。命中注定的幸福。
昨天。在宿舍迷离患得患失呆了10天的我。终于愿意同朋友们一起出游。昨天。我们一起去了旗山。旗山的风景很美。尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面。我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘。自上而下。骤然失重。在被狠狠摔到石头上的一瞬间。粉身碎骨。而后化成万千个水珠。灰飞烟灭。可是。当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候。看到俯冲而下之前的那一汪水。我突然再不想变成那串粉身碎骨的水帘。我宁愿永远置身潭底。安享激流下的宁静：固守幸福。
突然很怕一日日的时间。昨天从旗山回来。我突然又想哭了。只因为我不知道难熬的夜晚该怎么度过。这些日子。过着。就是在熬着。我不愿意倍受煎熬。我不愿意过这些日子。可是。时间不会因为我不愿意度过而跨过去。直接为我迎来未来。
今天起床。看着安安静静的手机。突然一阵心慌。起床了。白天我要做什么？好在有个舍友要出游。我就强烈要求同行。于是。去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔…回来后。竟还有人请我吃饭。我去了。听着朋友若有若无的安慰和鼓励。我无言以对。
晚上呆呆地坐在工作间。看着桌上十多天没有洗的杯子。十多天没有擦的桌子。还有一片狼藉的书籍资料。突然觉得自己把以前的自己遗忘了。十几天前。我还每天早上给自己喝一杯温水。在工作间每天井井有条地做事。每天定时给自己补充水分。每天及时地洗杯子。擦桌子倒垃圾。而这十几天。我什么都没有好好做。
喝水的那个本要送给过往之人的LOCKLOCK的杯子。已经许多天没有动过了。难道这些天。我都没有喝水吗？我不记得了。貌似什么都不记得了。十几天前。还每天晚上饭后散步。边走路边打电话。然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西。乖乖地睡觉。这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣。晚上守着空虚伴着噩梦不安地入睡。这就是我的生活吗？
也许是吧。但我不要永远这样。我要好好的。好好的活着。好好的生活着。
我还有未来。也许经过这次的失败。我已经知道。不能再逼自己去验证别人的呵护。不能再在明明没有生气的情况下逼自己装作生气去索取对方不停地解释所换来的安全感和伪幸福。是你的。不用你证明也是你的；不是你的。再索求也不会是你的。而有些时候。即便是你的。也可能会因为你不断的索取和要求证明而失去。
也许。我会等到未来的幸福。命中注定的幸福。
而现在。我只要好好的生活。从过往的感情中渐渐缓过来。从经历的泥沼中慢慢爬起来。淡淡地接受被打破的信念、固守的准则和世界观。慢慢的开始好好生活。
未来的感情就留给未来去经历吧。磨难也罢。享受也好。
,虫部落 放下感情，立地生活相关：
不要抱怨一个人活着。是不能无所事事的。他必须有他应该做的事情。那样他的心里才会有所寄托。他才会真正的快乐。 不要抱怨工作的劳累。其实有的时侯。不是工作本身有多辛苦。而是我们自己感觉累了。从心里感觉累了。我们就真的累了。人的一生必须面对很多的环境。但不管在任何环境中。我们一定要保持一颗积极向上的心态。让自己快乐的生活。当生活中遇到挫折时。也许亲人们和朋友们能给我们一些帮助。但这样的帮助都是外在的。暂时的。..
往昔已迷离昨晚做了个奇怪的梦。梦见他有了新的女友。我泪流满面。醒来后的感觉无法形容。往事如潮水般涌来。 分手已经三年。在大学我也没有找到合适的人。虽然我不承认。可我明白与他有关系。早上起来登上校内。看见他更新心情：后天我就要上班了。瞬间。心酸。想哭。 三年里与他在同一个城市。知道他恋爱、分手。再恋爱、再分手。虽然没见过。但我知道他就在附近。他的生活我也了解大概。突然知道他要上班的消息。不再回这个城市。一时不..
梦醒时分每个女孩都有一个灰姑娘的梦。但是梦终究会醒来。 这段时间的自己很累。同时会觉得累的不是我一个。也许都有过犹豫挣扎。还有坚持。但是坚持的背后是疲惫不堪。三个月的快乐。已足够。因为曾经拥有。梦。可以做。但是不可一直在梦中徘徊。 因为选择解脱。所以不再坚持。这样。大家都不会再累。这样的结局没有伤害。有的是曾经的回忆。很美好的回忆。选择放弃。并不是不爱。而是希望对方能过的很好。因为相爱并不一定要拥有。只要..
希望今晚，你可以不来打扰我因为国庆放假。所以空闲的时间很多。所以想到了你。 这几天几乎每天都会想到你。那么窒息的痛苦。又轻而易举地回来了。 看起来以前的努力都是白费了。 但是不行。这样真的不可以。 YY说不要再深夜想起这些。因为脆弱。无力承受。更无力坚持下去。 其实我也明白应该按照他说得来。把那些不想面对的事情和情绪藏起来。 但是我明明已经藏得很好了。为什么还是会在深夜跑出来呢？ 我希望我快乐。我知道你也希望我快乐。大家都..
有妈妈，才有家09年2月回的家。到现在一年大半了。近乡情更怯。果真如此。车轮飞快。越接近家。思绪越复杂。 一下车就见到爸爸牵着侄儿的手。前来相迎。见到爸爸的第一面。心里难受了一下。我那心目中玉树临风的爸爸。竟然也已经老了！而见到妈妈的第一眼。更是心酸。虽然在电话里妈妈强调了好多次。说她因为病痛。消瘦了不少。可心中总觉得妈妈一向是消瘦的啊。在见到的第一面。却仍然酸楚着想：原来。真的这么瘦！年轻时皮肤白皙、容貌秀美的..
我现在的生活现在的我。不知道怎么来形容我的生活。毕业后的人生。刚刚开始了第二年。撇开别的不说。我升职了。我加薪了。机会我有了。贵人我有了。我和其他人比起来。我已经很幸运了。不靠父母。全靠自己。很不错了。但往往事情总不会十全十美。如今的我。金钱对我的压力。越来越大。每次想到未来几年都会是在还债中度过。心里真的感觉很迷茫。好像注定了这几年似乎就是在白忙活中度过。想到这个。压力真的蛮大的。唉。只能扛住了。别无他法..
秋行校园即景天渐渐的凉了。深秋是美的。已经有些冬意。就像心痛的有些迷离。树木对生活的艰难挣扎成了艺术。月亮无奈的遥远成了思念意境。 寒流。一早醒来已是八点。天仍然不见一丝微亮。临窗望去。冷雾蒙蒙。寒气噬体。不禁颤颤。缩脖蜷身。想念起被窝来。 高大的白杨树几乎一夜就如害了痨病似的。被蒴气剥落大半。路旁的叶子好似冰冷的碳灰堆。踏上去干瘪的发出咯咯巴巴的碎裂声。 太阳终于钻了出来。秋日的阳光洒下来。暖暖的。我背对..
梧桐树下十月。带着榕树对岭南的眷恋。来到黄浦江畔。任往昔的沉重延伸在梧桐树守卫的沪上弄里。流泻在历史的纵横阡陌中。 记得。五年前。在一个秋日的黄昏。我独自沿着静默的黄浦江。听着晚风中吹送的故事。眼里满是上海古城的风风雨雨。还有江面上轮回的太阳和月亮。那时的上海。唤起的。是一个年少者的奋斗情怀和满腔的文化情思。 转瞬。曾经的我。容颜依旧。但面对相同的江水。眼目所及的。总会泛出莫名的感伤和淡淡的忧愁。 看。那..
虚伪的友谊…我和她一起长大。一起念书。 记得初中那一年…我和她还有另外一个同学叫栩的女孩… 每个星期六一起背着包包回家。星期天又一起背着包包去学校。我们三个无话不谈… 一直到我出来工作…而她们还在念书…从此我们之间有了陌生感… 应该是2006年。她在酒楼工作。然后她说工作低。要我帮她介绍工作。 我毫不犹豫答应帮她找工作。 那时候我上夜班…白天陪她找工作…晚上上班… 实在找不到如意的工作。我就问我老..
无关风月，无关百花失落中的淡漠。如冷却后杯中的温水。凉凉的。冰冰的。 星辰后。黑云布布。寥落的寂寞。看寂寞中的孤独。咀嚼着纷纭。繁繁琐琐。理不清。却还乱。 火红的灯芯。点燃着蜡烛。四周突忽荧光灼灼。只是为何这通彻明亮闪耀出的。是凉落。是凄然。是悲悯。 孤独中的幽幽。像一个迷失在深山里的旅者。只为找寻归回的出口亦步向左亦趋向右。漂泊在南北。可始终还找寻不出最终的方向。迷惑徘徊。 夏去秋又来。秋叶随风散。飘飘零零。落..