许多年前。一个人独自在繁华的城市奔波。努力的寻找未来之光。有多少汗水。多少心酸。多少寂寞。只有我自己才知道。它们一直都陪伴着我。当夜幕降临到最低点的那一刻。我一个人寂寞着独自享受孤单中的美。回忆着儿童时的梦幻。幼小的记忆不知何时已深藏在我的内心世界。充满无尽的的想象力。一个人默默无锡的感叹。
许多年后的今天。我的生活中不再是孤独的一个人。而是生命中出现了她！自从有了她。生命好像多了一份茂盛的生命资源。而这资源的精力包含了快乐同时中也带来非凡的力量感。她占据了我生命中的一大半的精力。然而我也使她得到了一大半的资源。两个年轻人的爱情就这样降落在非凡的人间！
那是一年没有太阳的冬天。冷风刺骨。整个世界给人一种窒息的感觉。一丝丝的阳影都无法遇到。更不用说去寻找！一个人走在转角的街口。突然“砰”的一声是谁撞倒了我？当我抬起头。看向对面的她。我震惊了。平时接触的女孩子多。但是她却让我惊呆了。她让我感觉到与众不同。震惊中的四目相视。她突然发觉自己也在注视着我。而我不知道什么时候心跳的让我无法感受到空气中的存在。仿佛全世界只有我和她的存在。从震惊中醒了过来她的回眸一笑。让我从此对她变成了一见钟情！
是命运的安排？或者是生命的连接？还是错误的巧遇？让我突然觉得这个冬天虽然没有阳光却能感受到温度的存在！就是那个无意间的碰撞。而不是擦肩而过。从此她成为了我生命中的一部份。有了她就像是拥有了全世界。有了她突然觉得幸福的存在感。有了她使我更加懂得关爱身边的每个人。是她！是她！我的生命是她在主宰。真的让我觉得幸福中的幸福永远都会那么的幸福！
突然某一天。当我醒过来。发现她无声的离开这个幸福的城市时。让我感到心脏早已停止呼吸。像施了魔法一样。把我的灵魂打入地狱。我不相信她不爱我了。我疯狂般的寻找。曾经跟她走过的每个地方我都努力的寻找。可是结果什么都没有。天色暗淡。才发现双眼已模糊了。原来我也会为她掉下那滴伤感的眼泪。是那么的心痛。为什么全世界都不要我了？为什么要丢下我一个人在心痛中死亡？我疯狂的用酒精麻醉自己。可是任凭我在努力的麻醉却无法感受到幸福的存在了！
朋友们努力的安慰我。可是我的心却已经没有知觉了。我不知道自己的生命力还剩多少。感觉随时都可以离开。可是我不能就这样离开。说不定她也躲在某个地方的角落里在哭在想我。我不能把自己打入绝望。我一定要站起来。这样她要是知道肯定会很开心。我努力的把思维放在工作中。我努力的控制自己不去回忆。就这样年复一年日复一日的过去了。和她的记忆无法忘记而是越来越深从此埋葬在心里的某个角落。
又是一年没有太阳的冬天。突然感觉空气中弥漫着当年那种似曾相识的味道。可是谁都没有想到。埋葬在心里的那段情又开始出现了。当她告诉我离开的原因。我惊呆了。原来她是一个人顶着无比沉重的压力下定决心。这一次是上帝在让我遇到她。我绝对不会让她从我的世界中再次离开了。因为我已经失去一次。这一次再也不会重演了。因为我要和她一起慢慢的走进童话。一起慢慢变老！
,相忘于往虫虫书吧 昔，相遇于冬季相关：
遗落在花下的泪光沉浮于岁月的洪流中。看时光荏苒。浮华沧桑。溢进眼眸的。是一份份相惜的情感。或友情。或亲情。亦或是其他。我在试图寻找着什么。却发现。除了这些。再无其他任何值得怀念 很长时间。不写一段文字。忙碌于自己所应忙碌的事。学习。生活。每天习惯了奔波于学校与家之间。麻木地应对着永无止境的功课。蓦地停下。茫然如潮水般铺天盖地的将我吞没。一次次挣脱。又沦陷。便不再反抗。任凭它消损了浪漫的幻想与华丽丽的梦。只剩下自..
你的泪，我的爱因为工作。因为两地。十一长假我们只能相聚一天！ 每次回来。你都是羞羞的看着我。我张开双手把你抱在怀里。紧些再紧些。爱和思念淹没着我们。 明天就要走。我刻意不去想这件事。你趴在我肩头。眼泪穿过我的头发。滴落在我的脖子上。我强忍着。不去看你。你把头抬起时。红红的眼睛。带笑的脸。 你说：电视和小说里的爱情。不论是好是坏。十年就都有结果了。我们什么时候有结果呢？ 是啊。我们就像望不到边。相爱却不能相守。..
爷爷的婚姻和爱情我爷爷说他那个年代不懂什么是爱情。爷爷结婚的时候是20岁。奶奶那一年18岁。那年是1951年。爷爷去邻居家借了一件挺像样的衣服。跟奶奶就拜天地了。 爷爷说那个时候家家都供有天地爷。爷爷和奶奶就是拜了自家里的天地爷。吃了碗过水面条。就算结婚了。1950年朝鲜战争爆发。爷爷也是在那一年入伍参军的。1951年跟奶奶结婚后。奶奶有了我大姑。爷爷当时也在参加抗美援朝战争。常常一两年袅杳无音信。奶奶常常以泪洗面。奶奶哭塌了..
一个人，在路上不要害怕你的生活行将结束。应该思考你的生活何曾开始！带着这种种的困惑。踏上了这次的心灵跋涉。 关于爱情 这个曾经让自己痛彻心骨的心结终究也还是前行中的羁绊。横亘于理想与现实之间。从当初的义无反顾的执着追求。到如今焦虑彷徨的卑微等待。这一段心路历程着实让我体味着物极必反的残酷与可怕！所以自大学以来。我选择了沉默于人海。以致在这样的静默中竞失去了与异性交往的从容。渐行渐疏。似乎正在走向一条难以言状的..
倘若有一日……倘若有一日。我不再记得自己。我只是活在自己的梦境里。尽情地哭笑。无所顾忌。那样的自己会比较快乐吧。假如有一天。我能够穿上婚纱。我却没有什么东西可以给我最爱的人。我会一直幸福吗？朋友说的对。我早已将自己的一切拿了出来。其实还剩一颗孤零零的心。谁能够拿得走呢？期待的人何时会出现呢？也许真的是一辈子也无法满足自己。也许不久我就要崩溃。受折磨的心。被思想左右的心啊。你安静些吧。如果你还想继续跳下去的话。
有点霉 抱怨昨晚。相机还能够打开。传了几张照片。今天上午。相机就打不开了。不断提示清洁储存卡。可不论怎么擦。就是不行。最后甚至提示这张卡不能用了。于是只好打它格式化了。这几天照的照片也全删掉了。可惜了。这相机怎么说不开机就不开机。以前遇到这情况擦擦就行了。这次却不行了。你说霉不霉？ 每次到奶丫奶奶家都是很迫切地想回去看看老人家。可相处的时候又总有不愉快。 十月一日。奶丫奶奶刚搬了新家。套内八十多平米的两室一..
爱情像在等公交曾经有这样一部电影。里面的女主角说过这样的一段话：“等待爱情就如等公交一样。刚开始不是嫌来的车太旧。就是嫌车太小。于是就一直等呀。等到天黑的时候。街上的公车已经很少了。但夜色却已经好黑了。于是只好随便上了一辆。结果往往上了一辆自己不喜欢的。可是。爱情就是如此。” 是呀。爱情有时像在等公交车。不想坐的公交车接二连三频频停留。而自己真正想坐的。却怎么也等不到。像是一场存心的恶作剧。 等到公交车终于姗姗..
唱一首情歌，给自己最近。总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望。肮脏。颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里。看着。难过着。然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后。拼命的翻着书页寻找着一张白纸。意图写下心中意犹未尽的静寞姿态。可是枉然。最后。只剩下一只笔。停顿在半空中。寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆。思索着..
陈屋旧事花开花落。斗转星移。时间依旧在无声无息地消逝。总是物是人非的局面。 -------题记 算是老家吧。虽然坐落于一条河旁。但并不让人感到欣慰。自打我上学以来。那条河从没给我过好印象。水黑得跟什么似的。垃圾成堆。每次发洪灾的时候。街坊邻居们不是穿长靴上街的。就是出去一次回家就对脚全面消毒的。我妈说老家的年岁和我一般。正是我出生那年建成的。还从我妈那听说屋后这条河以前非常清澈。街坊们都在河畔洗衣服的。每天早晨..
融化在幸福中我只是想和你奔驰在宽阔的马路上。身边是呼啸而过的风或是人来人往都无所谓。我的目的不是目的地。是和你在一起向着目的地进发的过程中满溢的幸福。 父亲。我极少数这样正式地称呼过你。也许最近一次也只能追溯到小学以“我的父亲”或“我的亲人”这样稚嫩的题目为名的作文中。不。或许那时候我更倾向于称呼你为“爸爸”。 说实话。小时候我是恨过你。你没能给我的童年一个完整幸福的家。甚至直到现在。我也不知道这种生活模式是..