沉浮于岁月的洪流中。看时光荏苒。浮华沧桑。溢进眼眸的。是一份份相惜的情感。或友情。或亲情。亦或是其他。我在试图寻找着什么。却发现。除了这些。再无其他任何值得怀念
很长时间。不写一段文字。忙碌于自己所应忙碌的事。学习。生活。每天习惯了奔波于学校与家之间。麻木地应对着永无止境的功课。蓦地停下。茫然如潮水般铺天盖地的将我吞没。一次次挣脱。又沦陷。便不再反抗。任凭它消损了浪漫的幻想与华丽丽的梦。只剩下自己孤独的前行。已褪去一个月前的无所适从。然而心里竟多了一份苦涩与酸楚。
十几岁的女孩子。这般爱做梦的年纪里。现实却已不能容忍甜蜜的梦境。一步步的。撕碎。撒向深渊。那样残忍的毁灭。那样彻底的抛弃。我以为自己是洒脱的。但终究没有想象中的那般淡然。夜深人静的时候。对着月。只是流泪但不哭。仿佛流出的。只是不想留下的记忆。一切。只不过是一次潇洒的告别。我愿把它们藏在山谷中最挺拔的一株野百合中。在未知的某一天里。回望那遗留在花下的泪光。不是留恋。而是祭奠。曾经妄想过的幸福。
我向来不是忧伤的。即便前一秒钟眼角依旧晶莹。现在也要笑得灿烂。假期里功课虽多。却也会尽量使自己放松。随意在布满灰尘的书架上抽出一本书细细品读。李清照余秋雨或是莎士比亚都好。在小沙发上盘腿而坐。享受这来之不易的闲适。偶尔会抬起头。望见远处无名的墨绿的小山。心里便更多了一片宁静与淡泊。或者是音乐。喜欢轻松淡雅的女声。关上房门。打开音箱。随意赖在床上。任何姿势。只要自己喜欢即可。呆呆的望天花板。也或许是那盏摘掉灯罩又懒于安回去的光秃秃古怪之极的灯。终究连自己也搞不清楚。那又如何。只要视线是向上的便可以了。只不过是想要发发呆。再想一份幽幽的心事。最近又迷上Mariah Carey和Maria Arredondo。完全不同风格的两个人。但仍然莫名其妙的同样热爱。当然没有忘记最爱的Avril Lavigne。我一直相信我的骨子里有和她一样的狂野与不羁。只是勇气却不及她的一角。不能尽自己所愿的将它表现出来。不过。这样应该也好。我想若是哪一天我也披一头及腰长发。背一把电吉他出现。大概会吓到大家吧。所以。只要用心聆听就好。没有必要当真去践行。就像少女们所期冀的甜蜜与幸福。只要怀着艳羡的心情欣赏就好。倘若真的陷入。就不一定如同想象中的那般圆满了。
只想写些文字来记录自己的心情与状态。向关心自己的人报一声安好。大概文有些长了。如若有耐心便看完。没有耐心也不勉强。在此。真心向读到此处的亲们问声好：愿你们一切都顺利。另外。天儿凉了。记得加衣。
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你的泪，我的爱因为工作。因为两地。十一长假我们只能相聚一天！ 每次回来。你都是羞羞的看着我。我张开双手把你抱在怀里。紧些再紧些。爱和思念淹没着我们。 明天就要走。我刻意不去想这件事。你趴在我肩头。眼泪穿过我的头发。滴落在我的脖子上。我强忍着。不去看你。你把头抬起时。红红的眼睛。带笑的脸。 你说：电视和小说里的爱情。不论是好是坏。十年就都有结果了。我们什么时候有结果呢？ 是啊。我们就像望不到边。相爱却不能相守。..
爷爷的婚姻和爱情我爷爷说他那个年代不懂什么是爱情。爷爷结婚的时候是20岁。奶奶那一年18岁。那年是1951年。爷爷去邻居家借了一件挺像样的衣服。跟奶奶就拜天地了。 爷爷说那个时候家家都供有天地爷。爷爷和奶奶就是拜了自家里的天地爷。吃了碗过水面条。就算结婚了。1950年朝鲜战争爆发。爷爷也是在那一年入伍参军的。1951年跟奶奶结婚后。奶奶有了我大姑。爷爷当时也在参加抗美援朝战争。常常一两年袅杳无音信。奶奶常常以泪洗面。奶奶哭塌了..
一个人，在路上不要害怕你的生活行将结束。应该思考你的生活何曾开始！带着这种种的困惑。踏上了这次的心灵跋涉。 关于爱情 这个曾经让自己痛彻心骨的心结终究也还是前行中的羁绊。横亘于理想与现实之间。从当初的义无反顾的执着追求。到如今焦虑彷徨的卑微等待。这一段心路历程着实让我体味着物极必反的残酷与可怕！所以自大学以来。我选择了沉默于人海。以致在这样的静默中竞失去了与异性交往的从容。渐行渐疏。似乎正在走向一条难以言状的..
倘若有一日……倘若有一日。我不再记得自己。我只是活在自己的梦境里。尽情地哭笑。无所顾忌。那样的自己会比较快乐吧。假如有一天。我能够穿上婚纱。我却没有什么东西可以给我最爱的人。我会一直幸福吗？朋友说的对。我早已将自己的一切拿了出来。其实还剩一颗孤零零的心。谁能够拿得走呢？期待的人何时会出现呢？也许真的是一辈子也无法满足自己。也许不久我就要崩溃。受折磨的心。被思想左右的心啊。你安静些吧。如果你还想继续跳下去的话。
有点霉 抱怨昨晚。相机还能够打开。传了几张照片。今天上午。相机就打不开了。不断提示清洁储存卡。可不论怎么擦。就是不行。最后甚至提示这张卡不能用了。于是只好打它格式化了。这几天照的照片也全删掉了。可惜了。这相机怎么说不开机就不开机。以前遇到这情况擦擦就行了。这次却不行了。你说霉不霉？ 每次到奶丫奶奶家都是很迫切地想回去看看老人家。可相处的时候又总有不愉快。 十月一日。奶丫奶奶刚搬了新家。套内八十多平米的两室一..
爱情像在等公交曾经有这样一部电影。里面的女主角说过这样的一段话：“等待爱情就如等公交一样。刚开始不是嫌来的车太旧。就是嫌车太小。于是就一直等呀。等到天黑的时候。街上的公车已经很少了。但夜色却已经好黑了。于是只好随便上了一辆。结果往往上了一辆自己不喜欢的。可是。爱情就是如此。” 是呀。爱情有时像在等公交车。不想坐的公交车接二连三频频停留。而自己真正想坐的。却怎么也等不到。像是一场存心的恶作剧。 等到公交车终于姗姗..
唱一首情歌，给自己最近。总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望。肮脏。颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里。看着。难过着。然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后。拼命的翻着书页寻找着一张白纸。意图写下心中意犹未尽的静寞姿态。可是枉然。最后。只剩下一只笔。停顿在半空中。寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆。思索着..
陈屋旧事花开花落。斗转星移。时间依旧在无声无息地消逝。总是物是人非的局面。 -------题记 算是老家吧。虽然坐落于一条河旁。但并不让人感到欣慰。自打我上学以来。那条河从没给我过好印象。水黑得跟什么似的。垃圾成堆。每次发洪灾的时候。街坊邻居们不是穿长靴上街的。就是出去一次回家就对脚全面消毒的。我妈说老家的年岁和我一般。正是我出生那年建成的。还从我妈那听说屋后这条河以前非常清澈。街坊们都在河畔洗衣服的。每天早晨..
融化在幸福中我只是想和你奔驰在宽阔的马路上。身边是呼啸而过的风或是人来人往都无所谓。我的目的不是目的地。是和你在一起向着目的地进发的过程中满溢的幸福。 父亲。我极少数这样正式地称呼过你。也许最近一次也只能追溯到小学以“我的父亲”或“我的亲人”这样稚嫩的题目为名的作文中。不。或许那时候我更倾向于称呼你为“爸爸”。 说实话。小时候我是恨过你。你没能给我的童年一个完整幸福的家。甚至直到现在。我也不知道这种生活模式是..
就在那个小地儿外婆家在一个平凡的小小乡里。是个说起。也没多少人知道的小地儿。 但就在那个小地儿。收藏了我最美丽的记忆。 外婆的屋子是十足的老屋。又老又小又旧。连门都得用木板沿着栓一块块堵上。但年幼的我却觉得很有趣。喜欢看外婆关门。尽管也想去关着玩玩。却总搬不动那厚重的木板。 外婆的屋子很简单。前厅放着货物和两张桌子。只中间留出一条小径容人过。外婆是卖米的。晚上经常戴着老花镜在高的桌子上理账。经常算错。总是要我帮..