最近。总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望。肮脏。颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里。看着。难过着。然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后。拼命的翻着书页寻找着一张白纸。意图写下心中意犹未尽的静寞姿态。可是枉然。最后。只剩下一只笔。停顿在半空中。寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆。思索着纵身一跃的快感。可是。我不是安妮笔中在黑暗里拿着爱的匕首刺向自己的女主人公。
我不够寂寞。不够失意。不够黑暗。不够堕落。我文字的猖狂背后依然有着温暖的面孔。我想。我依然是手心半向上的女子。偶尔抬头任苍穹肆意灌输进眼底。可是。我并不寂寞。当我抬头看天看飞鸟掠过之际。我只是在思索。思索青春逐渐脱去稚嫩的外衣。我只是在思索。思索生活逐渐褪去激情的色泽。而我们。走过。路过。笑过。疼过。最终。只剩眼角的落寞。岁月还能有多长。够我们去缅怀或绵忆。忽然。看着那些曾经灿烂而现在苍老着的面庞。开始不断的害怕死亡。害怕逝去。害怕跟你们一度的温暖“缠绵”后。最后。能触摸到的。只是。你们冰冷的肌肤。可不可以。爱我直到永远？
最近。情感总是泛滥到如洪水决堤。看着电视电影某个感人环节。也会心里跟着假象不自主的揪心和难过。最后。眼里包裹着湿热的泪水。每每。总是会嘲笑自己的愚昧和无知。我意图在这凉秋驻足的季节里告诉所有身边的人。我成长了。在文字里成长。学会了神经质的将情感摊牌在一片又一片的白色区域。那些红色的字体。血的颜色。刺眼。那。是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人。总是让我很难过。可是。我明白。我扭曲的语气弧线里隐藏着太多自己内心无法让他人轻易‘亵渎’的情感。长大了。情感泛滥了。可是我至始至终不觉得长大后。简单。是件幸福的事。我不遗余力的爱着自己。爱着自己一颗玲珑经烈火浇铸过的内心---抑郁有力。却忠情于情感的源远流长。
关于未来。我们都在努力前行。开始不断收敛澎湃的疯狂。执意的挥洒。我害怕。我的生涯还能倚仗多久。所以。我不断的‘改过自新’。大家似乎都在为着离去做着准备。坐在一起洽谈。总是会不经意间的提起聚会。吃饭。K歌。照相。大家都在留恋与不舍。多久以后。我们才能再拾起当年的疯狂共赴青春的宴会。或许。走过了这段过渡里的不舍。那段曾‘犀利’过的嘴脸和凛冽的笑声也会被当作储物冻藏在冰箱里。变质抑或腐烂。但是。那些过客。不会不朽。因为记忆太饱满。会永久遗留的。便是心底深处。最疼痛的爱。爱过。疼过。恨过。努力忘却忘不了的。便是永久。
现在的我。还是坐在温暖如小窝般拥挤的寝室。穿着肥大的睡衣。反复听着每一首有感觉的情歌。吸吮着自己垂散的发丝散发着的清香。意浓我浓在黑暗中的唯一白亮的屏幕里话说着点滴。我想。我会想念现在的自己。安逸舒适。坚守着自己的欢喜。偶尔某个早晨。室友会带着懒散的声音说着：“嘿。半夜三更不睡。还在那意浓我浓。”我便会翻动着慵懒的身躯骄傲的告诉她们：“我喜欢。”以后。不知道这份“我喜欢的”是否能在生活爱情事业家庭的磨砺中只剩下躯壳。
喜欢过。拥有过。是否能叫做永恒？
手心的余温。内心的余热。一次次被回忆典当。翻来覆去。不过生离死别。死后。尸骸并作回忆。焚烧成灰。
所以。人生没有永恒。只有曾经与拥有。拥有过。便是永恒。
所以。把每日当作末日来相恋相依相扶相守。至少。我会努力。努力在拥有的基础上再建筑更多晶莹剔透的爱。因为。我害怕拥有不够就逝去。那些我爱的人。我总是把你们泛滥在我的情感里。然后逐一的用文字的魔力赋予你们爱。我只是想要无声的言语掠过心底最悸动的初衷告知你们。回忆里。你们是温热的。这是我情有独钟的方式。那么我呢。你都如何回忆我。带着笑或是很沉默？
我们都曾在别人的世界唯一过。谢谢那些曾把我们当作唯一的人。谢谢你们说唯一不可取代。
未来的每一步一个脚印。不管是‘和颜悦色’还是‘血迹斑斑’。
请记得。我们拥有过。唯一过。不可取代过。不朽过。
那。便是永恒。
凉秋的阴姿。飒爽在10月末端的细水流长。
伴着淅沥的雨水与徐徐微风。
我们涂鸦在秋意笼罩下的浓绵里。
,虫师第二季 唱一首情歌，给自己相关：
陈屋旧事花开花落。斗转星移。时间依旧在无声无息地消逝。总是物是人非的局面。 -------题记 算是老家吧。虽然坐落于一条河旁。但并不让人感到欣慰。自打我上学以来。那条河从没给我过好印象。水黑得跟什么似的。垃圾成堆。每次发洪灾的时候。街坊邻居们不是穿长靴上街的。就是出去一次回家就对脚全面消毒的。我妈说老家的年岁和我一般。正是我出生那年建成的。还从我妈那听说屋后这条河以前非常清澈。街坊们都在河畔洗衣服的。每天早晨..
融化在幸福中我只是想和你奔驰在宽阔的马路上。身边是呼啸而过的风或是人来人往都无所谓。我的目的不是目的地。是和你在一起向着目的地进发的过程中满溢的幸福。 父亲。我极少数这样正式地称呼过你。也许最近一次也只能追溯到小学以“我的父亲”或“我的亲人”这样稚嫩的题目为名的作文中。不。或许那时候我更倾向于称呼你为“爸爸”。 说实话。小时候我是恨过你。你没能给我的童年一个完整幸福的家。甚至直到现在。我也不知道这种生活模式是..
就在那个小地儿外婆家在一个平凡的小小乡里。是个说起。也没多少人知道的小地儿。 但就在那个小地儿。收藏了我最美丽的记忆。 外婆的屋子是十足的老屋。又老又小又旧。连门都得用木板沿着栓一块块堵上。但年幼的我却觉得很有趣。喜欢看外婆关门。尽管也想去关着玩玩。却总搬不动那厚重的木板。 外婆的屋子很简单。前厅放着货物和两张桌子。只中间留出一条小径容人过。外婆是卖米的。晚上经常戴着老花镜在高的桌子上理账。经常算错。总是要我帮..
仅怀花香一片新绿轻而易举地夺走了我的视线。树林密集。抬头只能看到一束从夹缝中钻进的阳光。映在脸上。有着仿佛离别百年的久违的温暖。一低头。蔓延开的花原盖过树林。一方淡雅与鲜明。嗅着真实而干净的泥土味。我兴奋地面对花儿。一跃而去。 然而。梦醒了。 吸进早已习惯的混沌空气。真的没有山涧中的清新呢。从此。灰色的水泥地便充满了我的视线。活在都市里。有了舒适的生活。作为代价。没有了原始纯朴的日子。花坛里。排列着整整齐..
老屋杂记老房子。很久也没去了。想起老房子。许多陈旧的记忆一涌而出。 老屋沿河而建。旧时。家家户户在河边清洗衣物。每家河岸边都有几阶石梯。儿时的我不谙世事。想清洗物品。于是拾级而下。下几层的石阶长年累月的浸泡在水中。上面爬满一层密密麻麻的绿油油的青苔。我本能的踩下去。脚底一滑。险些入河。幸被母亲及时发觉。现在回想仍心有余悸。只能暗自佩服年幼的勇气。河水时清时浊。望不见底。印象最深的是那次。似乎是水闸开启后..
半桶水原来一直觉得半桶水没什么用。最多就浇浇花草。也干不了什么打用途。竟然没有想到的是。半桶水也能洗一次澡。 平时在家里洗澡是不用水桶衡量用水量的。一般都是蓬蓬头开着。一直放到洗澡洗完才关。现在一只来到奶奶加。洗澡就成了一件有难度的事情。奶奶家没有装热水器。所以每次洗澡都要烧开水。十分麻烦。当听到奶奶为我准备了一桶水后。我不由自主地叫了起来。“怎么可能够用！！！”说实在的。我真的不敢相信一桶水也能洗澡..
放松心灵到杭州已经一天了。竟连宾馆都还没踏出一步。心中直呼郁闷。 房间里只有我一人。安静。只有自己的说话声。 站在窗口。眺望远方。发现杭州正下知着小雨。地面是湿的。有人撑着伞匆匆走过。汽车在马路上快速穿行着。毕竟这是一个快节奏的城市。每天。人们为了自己的工作而忙碌着。似乎每天都重复着同样的事。人们似乎无暇顾及工作以外的其他事物。每天按照自己的节奏行走着。不知疲倦。忙碌着。 回到桌前。低头便是满桌的作业。令..
抱怨，从来就不能解决问题没有谁的生活是一帆风顺的。每个人都会碰到坎坷挫折。不同的处世态度。决定了不同的结果。总会听到一些人抱怨。但这解决不了任何问题。 许多人在面对挫折的时候总是习惯抱怨。而不是去思考解决问题的办法。他们只会张张嘴巴却不会行动。他们把失败归咎在外界因素。而不会在自己身上找原因。这就是向困难服输的表现。 其实少说几句“天要亡我”。多想想办法。付诸行动。就不会留下什么遗憾。南宋的文天祥是我们都熟悉的人物。他的..
长大的感觉真烦恼天空越来越亮。世界越来越大。我在时间的飞快流失中渐渐长大。可是。成长在给我一些快乐的同时也带给我许多烦恼。 看着相册中残留的幼小的我。那么天真。那么活泼。看着照片里被朋友包围。被大人宠爱的我。我真想高呼：“我不想长大！” 长大的感觉真恼。快乐减少了。逢年过节。大人们都追着询问我现在的成绩如何。在班中位居第几。在千篇一律的回答之后他们就再也不管我了。不是马上去教诲自己的孩子就是和别人打招呼。想起从前..
牵手悟语牵手是一幅画。温馨浪漫又从容。 晨曦里。夕阳下。一对老夫妇手挽着手徜徉在松花江边。一只小狗紧随在后面。他们住在我家附近。在温暖春风里。在瑟瑟秋风中都是这样牵手而行。 我经常与他们擦肩而过。每次相遇。我仿佛是在欣赏一幅画。顿生许多感慨。听邻居讲。他俩已退休多年。生活并不宽裕。妻子因患糖尿病导致眼底病变。只能看到微弱的光。而丈夫从未嫌弃。妻子穿的很干净。据说家务事大都由丈夫打理。在江边晨练时。我还多次..