母亲，是一个总被赋予“无私与伟大”的词汇。我们总是期待母亲能够无条件地、充满爱地照顾家庭，将一切奉献给孩子，却常常忽视她们的诉求、需要与困境。
事实上，许多人的母亲，在成长和成为母亲的过程中，因为遭受过许多剥夺而充满创伤，本身就缺乏爱的能力。
，就塑造了一个控制狂母亲的形象。通过女儿的独白，我们看到了母亲的行为对女儿的伤害。这也引起了很多人的共鸣，相关的评论中常有对自己母亲的“声讨”。
有人会因此觉得，没有准备好的话，就不要生小孩。可是成为母亲，并不是一件可以准备好的事情。
母亲不是超人，也不是完美的符号，只是一个普通的女性，有她的缺陷、痛苦和无奈。
当我们无法理解母亲的困境时，总会对她有过高的期许和很多不满。
但当我们逐渐从女孩成长为女人，当“母亲”变成我们即将成为、已经成为或者拒绝成为的身份时，这些不满就逐渐消解了。
前几天，我们向大家征集了一些女儿们同母亲的和解故事。
读者刘逸这样写道：“女儿用母亲的身体生活，却用父亲规定的语言说话，成长中必然会带来矛盾与失望。宽容母亲是在宽容我自己，肯定母亲也是在肯定我自己。”
母亲曾经的行为带给你的负面影响或许依然还在，但当你理解了她的处境，也许就能原谅她没有给你最好的爱。
自顾不暇时还要扮演另一个人的妈妈，这样要求有点苛刻吧
@ babalababa
从记事起，我就发现，我的妈妈和别人家的妈妈不一样，她给予我的照顾是周期性的。如同月亮的阴晴圆缺，她常常会从母亲的角色里隐没不见，卧床不起，无法应对一切生活事宜，连话也不想多说一句。
每每如此，她形容自己变成了一只蜗牛，只能缩在壳里。
印象很深的一件事是读幼儿园时的某个早晨，那天正值妈妈的“蜗牛期”，我顶着一头乱发到床边喊妈妈帮我扎辫子，但她闭着眼睛说很抱歉，实在没办法帮我，说完便继续闷头睡觉。
想到要顶着这么一头乱糟糟的头发去上学，我急得快要哭了，束手无策的爸爸只好带我去找了邻居小姐姐帮我扎头发。
很长一段时间里我一直都不能理解，她那天为何不能稍微努力一下，坐起来帮我扎个头发，从蜗牛壳里爬出来一会儿，就做几分钟我的妈妈都不行吗？
直到近年我才明白，妈妈的“蜗牛期”其实是一次次的抑郁症发作。
小时候从大人口中听来，她生下我后落下了病，身体便一直不好，但我一直不知道她究竟生了什么病。直到近年对抑郁症开始有所了解，我才意识到那些变成蜗牛的日子里她经历着什么。
呼吸般自然的日常生活忽然遥不可及，连开口说话也成为一件需要刻意努力才能做到的事，背对着我的睡眠不是逃避，而是她独自应对的一场场噩梦。
谁都有无能为力的时刻，做母亲的人也不例外。自顾不暇的时候还要扮演另一个人的妈妈，这样要求有点苛刻吧。
现在长大了，有时候她不当我妈我反倒觉得蛮开心的，她可以卸下母亲这个角色，只是她自己。
记得上半年在家的时候，有天中午等妈妈一起吃饭，左等右等都不来，不晓得她去河边洗东西怎么去了那么久。打了个电话才知道，原来她一时兴起在河边捞螺蛳，完全忘掉了家里还有个我，尽管那天早上她还特地去买了我想吃的豆腐打算给我做汤。
她不需要成为全年无休释放母爱光热的太阳，做月亮就很好，纵然有时隐退在暗夜里，我仍感觉她一直都在。
她不用和别的妈妈一样
@schh 19
小的时候不理解为什么别人家里都是妈妈照看孩子更多，她却把很多时间扑在工作上，家务活都是我爸做，出去玩也都是我爸带我。
现在觉得她快乐自在就够了，毕竟很多事情都是个人的选择与喜好，她是个很独立能干的女性，也很有勇气。
我也渐渐越来越像她。
她没有不爱我，是世界没有爱她
@椰子叶子
儿时父母离异，母亲自顾不暇。
记得我有一双很喜欢的运动鞋，虽然穿破了但还是会穿着去学校。一次，一个同学笑着指着我鞋面上的破洞说：“这种鞋，我想穿我妈都不会让我穿的。”
我曾经觉得妈妈不够爱我，如今却明白，婚姻失败的她需要时间缓和，好巧不巧赶上我的青春期而已。她没有不爱我，是世界没有爱她而导致的暂时迷茫。
她是个特别好的妈妈。
她只能承受，然后稀里糊涂地往前走
@孙师傅
我曾经不理解我的妈妈为何如此“懦弱”。在她和爸爸的婚姻中，每次出现矛盾都只是一味地退让，从未为自己争取过什么。
闹得最凶的一次，奶奶让我打电话给在外地工作的父亲“交涉”。8岁的我，对着电话那头的爸爸说，如果他和妈妈离婚，我就再也不理他了。
当我最近处于分手阶段，处理自己感情问题的时候，我突然理解了妈妈。
大家都劝我走出来，专注自己的事业，努力搞钱。可是妈妈呢，她只是一个普通的农村妇女，没有工作，没有可以赖以为生的技能，甚至没有出过远门。
在她当时的境况里，她没有多余的选择，她所能做的就是承受，然后稀里糊涂地往前走。
做好母亲、好妻子、好儿媳，也很了不起
@Cheese
我的妈妈是一个价值观念很传统的女性。小时候不让我多玩手机，会说：“你这样小小年纪眼睛坏了，以后嫁到别人家去怎么做家务”；长大些我每次要出去玩，她都会打听对方是男是女，有几人……
大概就是这些事，让我很无措地发现， 妈妈她的确是一位很好的母亲、很好的妻子、很好的媳妇，但她好像没有告诉我，什么才是很好的“女人” 。要怎么处理未来婚姻中的自己，要怎么面对青春期异性相处中的自己……
小一点的时候我会很讨厌自己作为女性的身份，很热衷于让自己“性格像个男孩”，不想成为像妈妈那样，没有“我”的女人。
高三的时候妈妈怀了二胎，当时水肿得厉害，还要给临近高考的我送餐，听我絮絮叨叨说学习的压力、考试的压力、升学的困惑；生了妹妹之后，她身体变得不太好，自己工作那边也很忙，刚出生的小孩又很难带……
我看着她的生活，逐渐明白了， 即便妈妈没有我们这一代人更想追求的所谓“独立女性气质”，但她能够成为一位好母亲、好妻子、好儿媳，本来就是一件非常不容易的事情 。
妈妈她的确在某些方面没有做到我百分之百的榜样，但她也是“优秀的女性”，甚至抛却性别，她也是很难得的、温柔又可贵、付出不求回报的美好人类之一。
我现在想努力做一个好女儿，让做了那么久好母亲、好妻子、好儿媳的她得到一点点回馈。
我也没能成为想象中的“好母亲”
@Mia
我成长的过程里，母亲和父亲不停地吵架。每一次，他们争吵的结果都是父亲把一屋子东西砸得稀巴烂，母亲在一旁痛哭流涕。父亲离开以后，母亲经常会做一些傻事，觉得活不下去了，在我面前吞了一整瓶药，或者嚷嚷着要去跳海……
对于父母的争吵，不知道为何，我们几个兄弟姐妹总是偏袒父亲，觉得都是母亲的错。我曾经自己打定主意，以后要是结婚，一定要做个善解人意的好妻子，不要总是跟丈夫吵架，要多理解他，这样才能给孩子一个好的成长环境，不会让孩子因为父母太过伤心。
然而在我自己结婚生子后，却也经常跟先生怄气，因为跟公婆生活理念不一致、养育孩子的观念不一致……这些按理说都算不上大事，可总似有化解不了的矛盾，生不完的气。先生也觉得无法理解我的行为。
儿时我最讨厌母亲说的一句话是：“我留在这里，都是为了你们三个孩子。” 我们其实都希望她和父亲结束这段婚姻关系，在每一次他们歇斯底里的吵架里，我们无助又痛苦。
长大后再回看。母亲，一个人人疼爱的幺妹，嫁给了一无所有的父亲。结婚不久后，爷爷病倒了，大伯只顾着自己家里人，做为老二的父亲却想凭一己之力负担起爷爷的医药费、赡养费、叔叔的学费、妹妹的婚嫁…… 他们只有两双手，但是要养七八个人。
如此重压之下，她选择留下来，确实是为了我们三个 。 按照现在我接触和理解的世界，确实有很多女性在面临母亲那个困境时，是会选择离开的。
婚姻破裂这件事伤害最深的，是妈妈自己
@一一
高中谈恋爱被妈妈发现了。
当时只是青春期萌动的少女心事，和他很单纯地发发短信、下课的时候偷瞄对方……但是很不幸地成绩下滑严重（从第一名下滑到二十多名）。
被妈妈发现之后，她竟然带着我去了那个男生家。那天她说了特别难听的话，还对我喜欢的男生动了手。我当时感到很绝望，因为自己的喜欢原本是很美好的，最后却要这样被她践踏，落魄收场。
我以前完全不能理解她的行为，觉得她不尊重我、不能正确接受“早恋”，只是一味地否定、隔离，伤害了我的自尊和情感。但随着自己长大，看问题更全面，虽然回想起来还是觉得难过，却已经能慢慢理解她当时的做法。
妈妈很早就离婚了。她不希望她离婚这件事会导致我成绩下滑、或者心态上有改变，而且，她想让爸爸看到她一个人也可以把我养育得很好，她可以成为“合格”的母亲。
一个人在彼时彼刻的行为其实跟她所处的环境和心态有很大的关系，甚至会直接决定她处理问题的方式。毕竟，婚姻破裂这件事伤害最深的不是作为孩子的我，是妈妈自己。
一想到离婚后的妈妈养育孩子很辛苦，压力很大，付出了很多，我的一切不满和难过都能迎刃而解了。妈妈也是第一次做妈妈。
没人爱她，所以她也不会爱人
@Amy
我的母亲脾气暴躁，控制欲强，从来不会关心我的感受。小时候每次叫妈妈，她总是不理我，叫的时间长了，还会对着我吼：“你叫什么叫，烦死了！”让我委屈又不解，不知道自己做错了什么，需要遭到这种对待。
所以我不喜欢妈妈，不想成为她这样的人，也从来没有和她好好聊过天。青春期的时候很叛逆，经常半夜和她吵架，吵到她默默躺在床上流泪时，自己心里会隐隐有快感。
长大后，我重新审视她的行为，她的成长环境，她的父母，她的生活经历，她的丈夫。我开始心疼她，不再与她剑拔弩张。
她是家里第一个女儿，父母重男轻女，所以她受到忽视，没有得到过爱。结婚后与丈夫性格一样好强，针尖对麦芒，时常发生打架与争吵，又因为我是女儿而受到轻视。生活的压力和无子的压力总是压着她，所有的怒气和怨气都无处发泄。
没人爱她，她也不会爱人。没人怜惜她，她也不会怜惜我。
婚姻不是我以为的那样
@葉太黑
我曾经想不通当初母亲为什么会提出离婚。结婚生子后才彻底明白那句“每对夫妻都曾有几千次想掐死对方的时候”。
大概，在母亲的婚姻里，不知道什么时候，不经意间，哪件事，便成了最后压死骆驼的那根稻草吧。
“她不喜欢小孩子”
@Roey
妈妈从小对我特别严格。生活中我不听话的时候，比如考试没考好、做作业错题太多之类的，她不会优先选择平和的沟通方式，总是要么就骂我，要么就用冷暴力。
因为和她的关系，我决定不婚不育，不希望我的下一代再延续这种家庭关系和性格。
我和爸爸说了我拒绝婚姻和繁育下一代的决定，他说：“你妈是因为生在了我们那个时代，那个时候社会风气就是大家都生孩子，如果她生在了今天这个年代，和你一样大的话，她也会拒绝生孩子的。”
我问他：“你这么喜欢小孩子，我妈不喜欢小孩子吗？”我爸说：“她不喜欢小孩子。”
至少，我拥有比妈妈更多的选择和更好的环境。
蕾切尔·卡斯克(Rachel Cusk)在她的育儿体验书《成为母亲：一名知识女性的自白》中写到了她作为母亲的难处：
“想要做好一名母亲，我必须不接电话，不工作，不顾之前已做好的安排。想要做好自己，我必须任凭孩子哭；为了思考其他事情，我必须忘掉她。成功扮演一种角色意味着演砸另一个。”
母亲面对着许多“导致她们无力爱我们的困难”，当我们理解了这些困难，也就能够原谅她的“不够好”和“不够爱”。
接受并不是每个母亲都很爱自己的小孩，对于我们来说，也是一种成长。
而且，最重要的是，育儿从来不应该是母亲一个人的事情。
比起责备母亲，为什么父亲常常从育儿中缺席，为什么缺乏相关机构辅助育儿等等问题，才是女儿们更需要问的。
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