记得那时是高中。都快忘记自己喜欢的她长什么样子。初恋算是吧。最起码是自己第一个爱的人。那是的自己也不算成熟。成熟那又是什么呢。
孩子气。和喜欢的人在一起时越加如此。喜欢打打闹闹。太安静总觉得不好。那时的她调皮。总是喜欢开玩笑。我的脸上总是用无奈表情。对于她自己可以做任何事。即使她觉得自己没有朋友。即使班上说她闲话的人很多。
我还记得她很霸道。上课睡觉总把桌子占去一大半。还让我不许动她。那是的自己也不知怎的。只能好好学习。那时自己的英语很差。总是等她写完之后抄她的。偷吃零食。上课听歌。除了学习。我们做完了一个坏学生应该做的一切。但是能陪她一起闹为她付出本身就很幸福。
记得那时听的是周杰伦的“彩虹”。看的电视叫“微笑Pasta”。每天班里都会讲剧情。我只会听歌至于看电视。记得好像只看了结局。那是的她总会问我。但是像这样的我总会被鄙视。
她特别能吃。不光吃饭零食也吃的不少。总对自己的体型不满意。也不想想。那样怎么能满意。就这样的懒蛋居然还减肥。想想都好笑。但也只是想想。没咋敢说。
就这样我们高中毕业。本来想和她一起。但由于分数差异。去了不同的地方。学了不同专业。但是我还依然坚持和她联系。不断问候。不断关心。不断的思念。记得后来终于表白。但是她并不接受。难过。残忍。不接受。后来终于下决心不再联系。半年过后。自己也缓解了很多。之后有一天她突然打电话给我。其实自己当时犹豫了。之后也没有多想。慢慢我们的关系又好了。直到有一天他打电话问我我还可以接受她不。后来我们和高中一样。开始闹。开始像一个孩子。
后来在她人生中似乎出现了转机。在毫无征兆的情况下。她宣布自己将要结婚。那时的自己像个傻瓜。我问她结婚的对象。她只说我不认识。我不知应该怎么办。她不许我在和以前一样。不许问再说一句关心的话。她说可以做朋友。但我们这时根本不知道怎样相处。那时的我恨她也恨自己。之后就留下了深深伤疤。一度严重。
以后在基本上没再联系过。我曾经有过几千种想法。甚至傻傻的想过自己还有机会。在过了很久之后才明白。才原谅她。原谅自己。自己也许不是他的如意郎君。也许自己只适合做朋友。但是很遗憾。我们无法在做朋友。
如今我已经快30了。但是还是无法做出她的阴影。我自己的心里还是希望可以找一位想她一样的人。但是这样的人真的会有吗。也许自己可以退一步。找一个她这样性格的人也是很不错的。但是之后自己再也没有见过类似的人。也没有在喜欢过任何一个人。这样的失败算是最严重的一次。因为我将失去有关于她的一切。我已经不知道自己还会喜欢怎样的人。我只是觉得我一直找不到合适的人而已。
现在每天都会孤单做着喜欢的事情。还算可以吧。至少感觉到没那差了。
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