家。离这里很远很远。家在江苏。京杭大运河穿梭过的一个小镇上。家乡很美。四季分明。潺潺流水是清澈的。撮撮泥土是肥沃的。然而在被你养育了18年的日子里。并不觉得你是多么的让我难以割舍。多么的让我留恋。但有时也竟会在深夜。因为想你。而莫名的在眼角里噙满泪水。
而这里。两广的交界处。却远远比不上我家乡的美。除了天很蓝很蓝外。在这里呆了足足一年。要是让我突然走开。永远不再回去。我真的不知道该去留恋什么？还好。我大多数是呆在学校里。有好多可爱的同学。社友。乡友等等我认为比较好的当地人。可以和我呆在一起。否则我是绝对带不下去的。只是为了求学。我下定决心。等我一毕业就马上离开这里。回江苏。或者是去上海。总之我是不会再呆在那里。不可否认在那里也有我的美好记忆。然而因为一次意外。一切都结束了。我真的变的害怕起来。害怕山坡路。害怕畏惧的七层寝室楼。害怕拙劣的太阳恶狠狠的抛撒着紫外线。害怕混乱的社会治安。害怕满眼利益的小商小贩。还有失去基本质量的食堂标准。害怕的真的好多。一直没有勇气说出去。努力的说服自己去爱上这里。因为无论如何都要在这里再呆上三年。唯一感到欣慰的是。有好多好多好多很好很好的朋友。可以呆在一起。也不是希望他们可以帮助我什么。只是感觉很在一起。却彼此之间有一段距离。已经是件很美的事了。我还要再去苛求些什么？
现在呆在家里。感觉真的好美。可以感受四季给我的冷暖的感觉。夏天可以再有小时候对夏天的味道。冬天有点冷。棉袄的安全感。让我更加离不开了对冬天的依恋。秋天更不必多说。是个丰收的季节。总会有各种瓜果。各种虾蟹。充斥着家人。邻里。还有小伙伴的味蕾。气候也是美到了极致。正如小学语文书里描绘的“秋高气爽。万里无云。今天是一个好天气”。静静的回想那些年。小时候在乡下在奶奶。爷爷还有屋舍下。池塘边。野地里。小路上。集市里。小卖部。不要说去谈天说地。嘴里吃着山楂之类乱七八糟的果子。手里提着根本不想吃的这个瓜。那个奶糖的。除了奶奶谁也不会给吃。还叫嚎着这也买。那也买。至今都忘不了街头开杂货店的表婶。说我长大一定有口福。因为我每次我一到她那里。就会站在柜台前。两个小手扒在柜台上。刚好露出一对小眼。望这望那。最终都是有让我满意的收获的。现在回想起觉得。不是我的演技好。而是觉得年轻就是资本啊！
在两广交界处。待久了。回到上海。江苏。听到熟悉的乡音。好美。顿时仿佛是世间最美的声音。到家里。看到爸妈的样子。听到他们的声音。我真的感到我还能活着回来。真是一件难得的事。我想起有时候的不懂事。心间一阵酸痛。
爸一顿又一顿的喂饭给我吃。妈给我换洗衣服。给我擦身洗脚。那次妈给我穿衣服时。我好开心。忍不住的笑了。妈看到我笑。她也生气的笑了。有时候从家里带来的饭我吃不完。爸说了几句话。便很快的把我吃剩下的给吃完了。然后洗了保温盒。呆了一会又赶着回家了。
住院的几天。我和爸妈说。要是能不回去该多好。有点害怕。说完了又是对在那里认识的人很多的不舍。我知道回去是一定的了。是回避不了的。妈责怪我说。谁让你当初跑那么远的。留在江苏多好。爸也说不信我的话。跑那么远。后来还是妈说了不怕。再考回来就行了。我默默不语。我就纳闷。为什么中国那么大。要是小点。说不定我就去不了那么远了。就留在江苏。
说好的要把我不在家的日子对乡土的思念。真实的写下来。然而。当我到了虹桥机场踏上了穿梭江苏大地的动车。那一刻我感觉我好幸福。驶过无锡东。常州北。南京南。苏州东。徐州东。宿迁站。动车在疯狂的提速着。坐在窗前。伴着疾驰而过的风景。时而城镇。时而工厂。时而田野。时而又是江水。湖水。每一处的景象在眼前瞬间略过。每一个城市我都是如此的熟悉。听到动车广播到站。是如此的亲切。有温度。温暖了我的心。
或许就是这样。拖着骨折了的臂膀。脖子前挂着书包。就这样到家了。终于到家了。真的没有哪次行程比这次的艰辛了。如果没有他们的相送。他们的祝福。他们的鼓励还有关心。我想。即使是哭也解决不了问题的。谢谢你们。谢谢我的生活中有你。这份情。我想哪怕是就只剩下三年。我也会慢慢的还。慢慢还。用我对同窗情。对朋友情的定义去还。
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