在连续几夜未睡。在渴望吵架的妈妈能打电话给我。在星期天中午我沉沉的睡去。梦中。吴惢看着我。那个眼神没有光彩。仿佛是因为疼痛。睫毛。前额的头发都在下垂。额。怎么突然就觉得他的头发好油。头也是垂着的。不过。当时我可没有注意这些。我左手有力掐着那边的腰。歪着头问他。“你说一个人转文科。那他还在不在这个学校？在喔。你确定！”那自那次大规模的分开后我为什么就再也没有见过他。我想。
如果他去文科班。那他一定会在15班。我曾经有看到他在那里等同学。我急急的要拔腿就跑。但后来一想我似乎脚也没迈就在15班门口张望。我使劲的看了又看。找不见他。而且这里也没有一个熟悉的面孔。在情绪紧张的要哭时。我突然醒了。高中、、、、、、高中。他三年一直在我隔壁的4班。那时是我离他最近的日子。高考后没有东西让我们相遇。后来。除了那三年的回忆。我仅知道他13年属于他的考号。知道他的考分。就是不知道在那么多他能去的学校。他会在那！不知道他过得好不好？他不在。初恋还在。思念是个盒子。里面装着初恋。满满的初恋变成回忆。我想我会带着这个盒子一直生活着。某天。你看见一个女孩在傻笑。不要诧异。这是她的思念打开了。
舒潋。吴惢是我生活中两个重要的男生。吴惢是我初中同学。也是我以后生活中对的人。他学习好。做事风趣。对我有过很多直接的帮助。我对正在和同学打闹的吴惢一喊。我不会做这道题了。下一秒。他就一定在帮我看题。他说。什么头痛睡觉。明明就是人懒了；他说。写作业要专心。有什么好笑的；他说。别紧张你一定会考上高中的。我想。他是圣人。他的话是圣旨。听他的准没错。那会儿。我身边有他。每天想的都是吃饭、睡觉、读书。其他同学那我和他开玩笑。我能很轻松的配合抑或拒绝。毕业后。我们去了不同的高中。偶尔在荆棘中会想到他。
舒潋。我高中校友。每次只是听到他的名字我都会像空腹喝了一杯黑咖般兴奋。但只限于体内。在肢体上我要表现出几天没睡觉的样子。他间接影响了我。没有特殊渲染。在一个和往常一样的午休时间。我向走廊一瞥。一个身穿白色T恤的男孩。正把规规矩矩搭在手臂上的棕红色外套向肩上轻轻一甩。时间似乎静止了。不对。瞬间。我低下了头。是感觉还是想象。我觉得他信步 脸上不带一点表情的从我身旁走过。吹过脸颊的风让我察觉到双颊和双耳很烫。同学问。碰到什么大尺度的事了。脸这么红。这次后。我不在是我了。
我渴望窗子边的坐位。每到休息时。总是一个劲地往外瞟。三年下来。我都不用看。就能判断刚刚过去的同学是不是他。好习惯21天可以养成。三年我养成了很多好习惯。没错。那些好习惯的理由都是他。在胃口大好。喜欢吃零食。尤其是辣条的年纪。我努力克制。男生女生配合扫地。我会主动去送那些因为那个年纪尖锐心理避之的垃圾。因为我觉得如果是舒潋他一定会送的。以至现在没有他做借口。每次我主。动送完垃圾都有各种矛盾。我变得宽容。好脾气到没底线。
三年。他的身影充斥着我的身心。如果。交谈是灵魂相会。那我们的灵魂从未相遇。知道平行线的尽头吗？两条鲜明的有一定距离的无限延伸的线。明明就是一样的行走。是牛郎织女的银河相隔。为何只是一方的苦恋。一方只是偶尔的驻足看风景？单纯的以为此般也好。至少他在我身旁。我会知道下雨了。他有没有带伞？窥探过我与他不可能时。他和女朋友过的好不好？平行线的尽头吗？我经历过的。他们没有相交。没有慢慢融合为一条。它们慢慢地消融、淡化。一某种形式或许是个点。反正不在是线。独立生活在不同的空间。彼此永远不会感知。我和舒潋正是这样的平行线。此刻。我在回忆高中的那个雨夜。他呢？会不会在想那个雨夜。低头递给他伞的女孩呢？
他不在。从开始到结束。一直都是我在暗恋。吴惢笑着说。我的初恋不是他。嗯。我的初恋一直是暗恋的对象。不忘初心。我把对他的回忆装满思念。偶尔想起。纯真如当时。也给身边的人带来欢乐。我会不忘初心。和对的人幸福生活。回忆溢出思念时。为他祈祷。念他一切安好。
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