步入大学的校门。我就是怀着一颗渴望的心去感受它的。
我的运气来了。在排球队让我遇到了一个“爱我”的人。不知道这是我的荣幸还是我的悲哀！时间过得好快好快。转眼间就到了圣诞夜的前夕。那天之前。我收到她亲自织的围巾。当我知道她喜欢我时。我就在平安夜之前表白了。从那以来的七天里。我感受到了恋人之间的默契与相互理解！
我们就这样。一起走过了圣诞。一起跨年。呵呵。刚刚跨完年。元旦早上的一点多。她向我提出分手。呵呵。我那时候不知道该说什么。我问她原因。可他说她将我当做他以前的男友。我当时对自己笑了。笑的好开心。真的好开心。短短的七天时间让我爱上你。爱上一个原本以为是爱我的人。可是。又有谁能够理解刚刚习惯了有她的生活。但是却在习惯之后又要去学着习惯之间一个人的生活？
我不明白之间是真傻还是假傻。但是我觉得自己就是一个大笨蛋。一个让人随时都可以拥有随时可以踢走的大傻瓜！可笑吧！
也许我没有资格去说她。也没有任何借口去恨她。更没有理由去拥有她！我所做的一切都是为了让自己活在痛苦之中。没有别的理由！我第一次拥有爱情。第一次习惯两个人的生活。第一次为了别人在下课、放学之后等着我们一起吃饭。一起散步……
现在的我就是一头没有了思想。没有了理想。没有了勇气的一头绵羊。我现在尝试着去忘记她。忘记我们在一起的七天时光。忘记我们一起吃饭时你的笑容。忘记你在给我礼物时高兴的笑声……呵呵。这所有的一切都是你强迫自己做出的反应吧！接我电话时那勉强的笑声。这是你给我说的。对不？那时候我才觉得自己就是一个天底下最傻的人。是我的傻造就了我最可笑的七天！我不会去恨你。我只恨自己没有能力将你留在我身边。留在我们一起走过的那段路程！
可笑的是我竟然去玩你每天玩的游戏。呵呵。我现在应该嘲笑自己。我应该把我的这几天的记忆深深地埋葬。我不想记起这段时光。更不想与她再次相遇。我以为我的生活从此又进入独来独往的奋斗。可是事与愿违。我并不能进入以前的状态。在我听歌的时候我就会想起我还欠她一首歌。一首星期天唱的歌。我真的好想狠狠的哭一场。但是。我是一个男人。一个有意志有思想的男人。我强忍住尽量让自己平静下来。
我摧毁了她给我们写的祝愿。现在看来。那是她虚伪的表现。是她去骗取我无所谓的感情的筹码！我付出的感情将我拖入无底的深渊。我对自己感到懊悔。我对自己无言。我对自己表示抱歉。我就是一个对自己不负责的没有人性的小子！
看吧。我的世界就这样结束。我们在牵手之后坚决分开的勇气。你有。我确实没有。但是。我会让你知道你现在的选择是错误的。我会过得比现在好。我要过的比你快乐。比你欺骗我感情时更快乐！
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