你问我为什么不早说。但我想问你为什么不等我。
或许是我的一厢情愿。也许你并不喜欢我。只是因为内疚而同情我罢了。据说被一个人喜欢是能够感受到的。可能是我感觉错了。这一切都是我的错觉。
要问我对你的感觉。我想用八个字形容：一见倾心。二见钟情。第一眼看见你感觉这个女生很漂亮（我不是那种只看脸的男生）。我在心里想我要接近这个女生。但是我感觉自己是那样的卑微。根本就配不上你。当初想的是能认识你就很好了。能做朋友就很好了。我不敢有更高的奢望。
过了两个月可能是由于工作的原因我们开始在qq上聊天。那时我对你并没有别的情感。因为我知道自己肯定没戏。然而就在那次班会上你又给了我想要接近你的希望。我们一直聊天到班会结束。从那以后我们在qq上的交流开始频繁起来。令我感觉这个女生还是很好接触的。虽然有点霸道。但我发现自己开始喜欢上你了。也许你不会知道。除了工作我不会和任何人聊天超过十分钟。特别是异性。因为我是那种特别容易动情的人（但我很专一）。跟任何人我不想聊太多。唯独你例外。一段时间我们聊天直到你入睡。虽然都是一些无聊的话题。而且浪费时间。但是我会很开心。因为我感觉自己是真的喜欢上你了。就算是翻看聊天记录也会开心地笑。
我也曾想过你就是上天赐给我的天使。我是一个爱幻想的人。我想过在跨年夜向你表白。元旦带你出去玩。然后一起学习。备战期末考……我幻想了那么多。然而我一直在等待那个时刻的到来。
几天后有人在网上向你匿名表白。我很开心。这证明你很优秀。并且我相信你能够感觉到我是喜欢你的。我也想过在网上表白。但又显得不太正式。我决定还是按自己的想法对你说出我的爱慕。第二天聚会我们都喝醉了酒。但其实我非常清醒。我故意调侃说女神就是女神。你说我醉了。我也想过醉酒后表白。但是又怕你不相信。我决定还是等。再过一天我们没有联系。但是我依旧在等那个跨年夜的到来。然而我不知道的是就在那一天你被别人抢走了……
我居然是一天后才知道的。别人向你表白。而且你居然答应了。我的第一反应是绝对不可能！我害怕相信。宁愿相信这是一个玩笑。到了晚上我试探性的想要验证这条消息的准确性。你的默许令我绝望了……我只是感觉伤心。痛苦。难过的不能呼吸。我那些美好的幻想煞那间破灭。感觉自己像死了一样。那两天我除了难过只有难过……
我拼命的安慰自己这没什么。世间比我悲伤痛苦的人有好多。一切的一切都是因为我想的太多。对你抱的希望太大。到头来伤了自己。因为临近期末。我只能默默地安慰自己。调整心态。但是我真的不甘心。我亦不知道他说了什么做了什么让你立刻答应了他。我在想如果我早点说出口。是不是就会出现另一种结果……
我安静的思考。我想要的爱情亦不是这样的。要谈就谈一场相互吸引、真诚的恋爱。真正的爱情。应该是两个人彼此理解。互相尊重。不缠绕。不牵绊。不占有。然后相伴走过一段漫长的旅程。张爱玲说过这样一段话。她说：如果情感和岁月也能轻轻撕碎。扔到海中。那么。我愿意从此就在海底沉默。你的言语。我爱听。却不懂得。我的沉默。你愿见。却不明白……我不知道我说的你知不知道是在说你…我也希望自己有不求天常地久只求曾经拥有的心态。但不管我多努力那个转身都是那么的拖泥带水。不够华丽。不够决绝。不够洒脱……
我只能接受现实。错过了就错过了。既然这样就默默守护你好了。最后我想对你说：在我不确定他能真正给你幸福时。我会永远陪在你身边。
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