这座城市里有浮躁混乱的气息。天空是一种凛冽的晦涩这些日子以来。仰望天空。脑海里会浮现许多人的样子。流年和过往。都在时刻提醒。我的青春所剩无几。那些嵌在脑子里的时光。就像碎一地的沙漏。
每个人都有一段迂回的伤。想隐藏却欲盖弥彰。只是偶尔还会怀念那时的轰轰烈烈。反反复复。足够久远今 天我看到了很久以前我写在笔记本子的一句话。“我知道我心里有一个人。无论岁月变迁。他会一直在”这一刻我知道其实他早已经不在了。我知道自己已经遇到了比他更好的。我也不知道何时彻底忘记的那个人。我知道忘记是需要过程的。在这个过程里。我全身的刺都已经被拔掉。时间磨平了我身上所有的棱角。现实会狠狠践踏着那些我曾经认为特别美好特别纯粹的东西。包括那时特别美好纯粹的十五六岁。
很疼。以前那些小聪明小任性小暴力小粗鲁小单纯再也不会出现在笔记上。
最终。我长大了。感觉这是一件特别不好玩的事。也是一件特别无奈的事。更是一件特别痛苦的事。
可是。我没有任何的发言权。
回想过去。十几岁的自己。 家里人说。你十七八了。该懂事了。我便也觉得自己该懂事了。然后。不再向家里要钱。最困难的时候。是口袋里只剩下十几块钱。还有十三天发工资。落不下脸去向朋友借。也不肯打电话给家里。怕丢脸。于是硬生生的熬了十几天。每天只吃馒头。那时候特别傻。死犟死犟的很。在朋友家人面前装得跟没事人一样。直到发了工资的那天晚上。躲在被窝里哭的个稀里哗啦。
那时候的我太过于年轻。带着锋锐的骄傲。不愿意妥协。不愿意低头。最后才会被伤得体无完肤遍体鳞伤。过着非人般的日子。四海为家。吃了上顿没有下顿。连续几个大年30别人都回家团聚。餐厅也是关门的我只能吃泡面过年。当时其实并没有觉得什么。可我懂事之后。我第一个学会的就是妥协。
那时候太过年轻。动不动换工作。 现在想想那时候换工作就像现在换衣服一样。漂泊了几年。最后终于找了个网吧服务员。工资很低 但是自由。于是我决定一直做下去。没想到那一做就是几年。每天上班下班吃饭睡觉。我们都不喜欢这样的日子。却日复一日。多无奈。
那时候 我在等。等哪天我厌恶了这样的自己。我就会重新开始。
终于有一天我厌倦了网吧这份工作 。然而选择了另外一种很多人梦寐以求的夜生活。
走进夜场的那一刻。直达今天。我经历了所有。遇上太多太多不敢想象的人和事。夜场让我整个人完全变了。变的自己都快不认识自己。
其实我真的很讨厌现在的这个自己。可是我再也变不成最初那个单纯我。
我们都年轻过。却来不及认真。待明白过后。只能认真的老去。
时光不等人。它脆弱。禁不起来来回回的辜负。
曾经我辜负了时光。所以现在时光也辜负了我。
人生就这样昏昏噩噩的已过了二十余载。蓦然回首。在这段花样般的年华里。几经悲欢、几度离合。心中早已没有了。
大喜或大悲的情绪。
现在只是每当一个人时总会想起过去的点点滴滴心里一阵莫名的心酸。我感觉自己围着地球绕了一圈一切又回到了原点。曾经自己有一段让人引以为傲的青春。因为靠自己的辛勤劳动换来了超出意外的回报。我以为我会有一番作为。可是都只是我以为。突然一天我的梦想全部破灭。我的人生也从彩色一下变成了黑白。以前那个自信高傲的我被现实摧毁了。如今没有了积极探索的精神。昂扬向上的斗志。甚至也没有了如诗似歌的青春热情。想追逐梦想。却发现没有梦想。太多太多事情一个人时总是反复想起。我知道文字是没办法能全部表达我心中所有的感伤~如今也只能用文字来发泄自己的心情。
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