初恋。抑或是恋爱初期。
四年前。一件红色毛衣晃荡进我眼帘。其主人是一个女孩。支影显得落寞。满脸掩不住的稚气。不见一丁点儿同龄女孩该具有的气息。这样的女孩很是特别。
与她接触之初。她显得腼腆。加之偶尔因傻笑露出来的兔牙显得异常可爱。我喜欢看她笑。因此与她交谈眼神也变得温柔。青春的心在悸动。我默默喜欢着她。那感觉青涩而又甜蜜。可没过多久。不知怎的。安静的她身边朋友越来越多。我开始惶惶不安。
我没有安好的身体。在我看来丧失了喜欢她的资本。我内心回避着喜欢她的事实。反复告诫自己：她不过是在我青春萌动之年穿了一件我喜欢的衣服。可我已是沉溺。只是依旧保持着这般暗恋。
经历两年暗恋之苦。一次偶然的机会迫使我向她表白。但被婉言相拒。是夜。我将门反锁独自蜷缩在床上。我也不知道为什么会这样。明明环境温度舒适。可手脚却是很凉。
我瑟瑟发抖。眼泪也被连串抖下。渐渐演变为啜泣。分不清是睡着还是醒着。只是醒着时在哭着。此后的一个星期。每夜都是关于她的梦境。天亮后都红肿了眼睛。直到那时。方知：那一年。她穿着我喜欢的衣。悄然掳走了我的心。我爱她。
我的爱情还没开始。就已结束？
是怜悯。还是爱情？
我选择沉默。做着自己要做的事。不理会他人。她多少也察觉少了我这个玩伴儿。也不忍见我悲伤落寞。渐渐开始准备接纳我。
走进她的日常生活。才发现她若一张白纸。其上未有任何涂画。她还是个孩子。她的世界只有两种人。对她好的称为好人。对她坏的称为坏人。我不想去追问她是如何走过之前十多年岁月。我只愿安然伴她走过今后的日子。孩子般的她并没有清晰价值观。我也试图让她建立一个正确的价值观。不想让社会的某些陋俗将她思想污染。我会时刻将她守护。
相处并不是总伴随着美好。她和我也时常闹矛盾。矛盾后总会浮现一个问题。她对于我是出于怜悯还是出于爱情？那时我宁愿相信前者。毕竟她不过是个孩子。不懂什么是爱情。夜里。精神不断接受来自灵魂的拷问；爱她。却又如何让不懂爱情的她与我紧偎相依。
爱情。让我手捧水晶。我试着勾起她的手指。她不时觉得好玩也会将我牢牢抓紧。不时又怕很热尝试摆脱。我们做着情侣该做的事。没有生与死的诀别。没有大波大浪。有的仅是简单。平凡。幸福。
我牵着她的手走在东大桥上。她问：“你有什么梦想？”我告诉她。我的梦想就是挣很多很多的钱。然后和她安享余生。虽然很庸俗。但是很现实；“假如没有我呢？”。“我的梦想依旧是挣很多很多钱。不过然后我要当一个慈善家。把钱给那些需要帮助的人。呵呵……”。我不会说空洞的情话。这只是我真实想法。
天台上。我们望向远方。我曾对她说过。我们要在同一城市上大学。等到那时。我每周末都要去看她。她也欣然应允。
只怕我哪天忘了爱你。
出于诸多原由。你最终没能和我在同一城市上学。我对你许下的“每周都去看你”的承诺也未能兑现。在你真正爱上我不久。我们的恋情却隔成异地。因此我常懊悔不已。
手机墙纸换上了你的笑容。掏出手机。至少还能感受你爱的温存。
大学。为了实现梦想。我充实了时间。少了对你的陪伴。每次难得的电话都由我来叫停。甚至有时我的坏心情也会影响电话那头的你。我知道这对刚依赖上我的你来说很不公平。你厌恶抢走我本该匀出来给你的时间的任何东西。但我也不得不让我变得更加优秀。我无法忍受以后你跟我过上清贫的日子。让你受了委屈。想你的夜里。也只能静默的使枕巾泛上泪滴。
一个人走在校园路上。情侣成双入对。好似有意与我擦肩。心中难免生起些许落寞。但想想在异地的你。也便释然。对未来有了憧憬。而此刻远方的你呢。有没有像我想你一样想我？你肯定又在羡慕刚看到的恩爱情侣。对不起。我也不懂如何抚慰你落寞的心。但请相信爱情。彼此的信任会抵下时间的冲击。
过着忙碌的日子。我怕哪天忘了爱你。这样的日子也失去了它该有的意义。我不会本末倒置。忙碌了。期待某天HR问及我最成功的事情。我会自信的告诉他。我娶了单纯的你。
还是那个梦境：你躺在安乐椅上含笑离去。我也依偎着你没了声息……
我爱你胜过爱我自己。你是我永恒的妻。
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