关于回忆。那么神秘。越成长。对回忆理解得越仔细。我很感谢我回忆中的两个人。
我已经记不得是什么时候喜欢上他（y）的。或许也不算喜欢吧。好像是在某一天的中午。他给我的那个橘子吧。那一次。莫名的觉得。好像他的眼神那样的温暖。那样的神秘。中间的桥段。就是我纠结着如何向他表白。
那天晚上。我终于鼓起勇气。
“我想跟一个人表白。你觉得他会同意吗？”
“哦。我不知道。”
“万一被他拒绝怎么办？”
“应该不会。”
“那你做我男朋友吧。你会拒绝吗？”
就这样。我们在一起了。本来以为我们会特别特别的开心。但是。我始终还是不够了解自己。慢慢的我发现。那一天他给我的感觉。我连想都想不起来了。我朋友都说。他很好。值得我爱。
几天过后。淡了。所有的一切都淡了。甚至我特别后悔自己当初为什么这么冲动。但是又觉得特别的对不起他。于是。我只能用得过且过来形容。我对他的态度。一直都那么冷淡。为了不让他伤心。偶尔会装的像一点。但是我不允许他碰我。哪怕轻轻的一个拥抱。
那天演出完后。我卸了妆刚走出来。他就和他兄弟来了。我突然有点不好意思。又有点厌恶的走开了。他站在旁边。什么话也没说。看着我走开。其实我知道。这样做真的会很过分。闺蜜也开始骂我了。可是。我过不了自己这一关。后来听说。他在车上哭了。眼角也被车门划伤了。我没有心疼。却只是自责。我没有安慰他。只是一遍一遍的说着对不起。仅此而已。他说。让我抱一抱他就原谅我。我还是没答应。他也不再说什么。
他从不向我抱怨。只是默默地在远处看着我。可能他为我做过的事情。我不会全部知道吧。但我闺蜜却告诉了我一些。说不感动肯定是假的。可是再感动。我也无法去面对他。
现在想一想。特别的讽刺。他让我渐渐忘记了某个人。可能我和他在一起也是因为我始终忘不掉某个人。或许。那个人给我的记忆。更深。下面。我来回忆一下他吧。
四月份。一个陌生的人。加上了我的qq。进空间一看。是半期考挨着我坐的那个男生。比我高两届。就叫他w吧。他说。他喜欢我。我知道。那是骗人的。
5.20那天晚上。w叫我到我家楼下去。一个我不认识的男生。把我领到了一栋空房子前。因为身高问题。我上不去那个阳台。他伸出手抱我。我有点抗拒。便挣扎了几下。他抱得更紧了。成功越墙之后。我看见了满地的荧光。正中央有两个用荧光笔摆成的字母——st。w递给了我以束玫瑰。上面也涂上了荧光。我慌张的抬起头望着他。这时才发现。他全身上下。都涂满了荧光。突然鼻子一酸。w说话了“和我在一起吧。我会对你好的。”然后一把将我搂入怀中。我想挣扎。却又似乎融化在了那个大大的拥抱里面。就这样。我迷迷糊糊的和他在一起了。
第二天早上。下雨了。他来接我上学。我有点不好意思的和他走在了一起。无意间看见了他手上的伤痕。似乎是被磨破的。我不以为然的关心了一句。他什么都没说。我也没再问。一路上。雨不停地下。他用手紧紧地搂住我的腰。弄得我好不自在。却又害羞的不敢拒绝。伞倾向了我这一边。他淋湿了。到了学校。朋友都一涌而至的来开我的玩笑。我也回答的不亦乐乎。
下午。w的好友z不经意间告诉我。他手上的伤是为了准备荧光粉。用剪刀一刀一刀把荧光棒割开。然后取出里面的液体。几百根荧光棒。他一个人用手。一根一根的剪开。那一刹那。真的不知道怎么回答。或许是因为太感动。我莞尔一笑。走开了。
他叫我老婆。我不知道该怎么叫他。于是。我从来没有称呼过他。他总是和我情话缠绵。我虽然不喜欢。却也只能接受。他在我空间留下了无数条暧昧的情话。我也一一的看了。虽然很恶心。却也暗暗的得意着。
在同学羡慕的眼神中。我和他重复着每天一起放学。上学。但是他永远不守时。我总是要等他很久。却也从来没有对他发过火。或许。对自己喜欢的人。最能原谅。那一刻。我才学会了喜欢。
他喜欢抱我。我恰好能把头贴在他的胸膛。他抱我的力气好大。好像快要把我抱断的力量。他想亲我额头。我不让。他想给我吸草莓。我一直挣扎着。简单地说。除了拥抱和牵手。我不想让他碰我一下。但是他也没有抱怨过我什么。
直到那天晚上。他突然说有些事想找我谈谈。我顿时慌了神。他是不是想和我分手了？一连串的胡思乱想在我的脑中行云流水般闪过。我突然发现自己真的那么在乎他。第二天早上5点。我和他来到了平时约会的小池塘边。他告诉我。他一开始只是想逗我玩玩。并不是那么的喜欢我。只是后来发现他自己真的喜欢上了我。
我沉默了。虽然这是我能够预料的结果。但是还是有点措手不及。我不知道该怎么回答。或许我和他一样。一开始。并没有那么喜欢对方。只是出于感动。但是后来发现。他的一切都成为了自己的习惯。对于这件事。我并不那么在意。我想。只要我们还能在一起。其他的都不重要吧。
他要毕业了。而我还要继续读书。那段时间。他天天复习到深夜。却也总是抽出时间陪我聊天。我表面说着不在乎他在不在我身边。其实。我心里的担忧早已一涌而出。我害怕毕业后。他不再是我的。我害怕毕业后。他会忘记我。我害怕他到了另外的学校。见到比我漂亮的女生会心动。我害怕……
终于。他毕业了。毕业后的第一天早上。他来送我上学。一路上都跟我说着“老婆。以后我不能送你上学了。我要去上班。去挣钱。给你买吃的！”我不知道怎么回答。于是就一直沉默着。直到要分开的时候。他突然抱住了我“老婆。我……我在外面……玩了两个女生……”
这一次。我没有上次那么慌张了。半开玩笑的说：“那是你的事。我可管不着。”
我没生气。真的。我还是原谅了他。他能对我坦白。我就已经很欣慰了。毕竟我不是他见过最漂亮的女孩。我总想着。他还能喜欢我。我还是他第一老婆。那就足够了。
那天以后。我每天都一个人上学。一个人放学。平常两个人走的路。现在只剩下我和影子虽然有些落寞。但还是很知足。
听他说。他的一个亲戚叫他去工地上班。我心疼他“别去好吗？我不要吃零食了！”
“不行。你是我老婆。我该养你啊！”
因为他上班很累。所以那段时间我们很少联系。我也准备期末考了。
考试完后。他回来了。我没有自己预想的那么兴奋。却有些许心酸。
他叫我去给他捶背。我勉强的答应了。半个小时。我用尽了全身的力量帮他捶着。我有些不耐烦了。于是想离开。他也只有妥协。他想背着我走。我拒绝了。他问着为什么。我却脱口而出“我为什么要让你背？”说完之后。大家都沉默了。我似乎意识到自己说错了什么。赶紧拉着他走了。一路上。我们一句话都没有。分开的时候。我连一句再见都没对他说。
可能就是因为我的冷漠。他再也无法忍受了。
那几天。他对我的态度那么冷淡。
7月3日。他说：“我朋友说的对。我们之间相差太多。”
其实我不傻。只是在某些时候我宁愿选择装傻。我还能回复他什么？我彻底的凌乱了。我不知道接下来他会以什么样的方式和我说再见。但是我努力的安慰着自己。到了该说晚安的时候了。我像平常那样对他说着晚安。他却只是淡淡的回了我一个“嗯”突然感觉整个人都颤动了。我再一次对他说了晚安。他也再一次回了我一个“嗯”
别傻了孩子。已经要结束了。对啊。要结束了。我本以为自己足够强大。可以承受那么一丁点的打击。我宽慰着自己。
第二天早上。我早早的起了床。点开qq。里面有他在凌晨12点和凌晨1点左右为我点播的三首生日快乐歌。没错。7月4日。是我的生日。我不明白他为什么给我发了三首生日快乐歌。我也不明白他为什么选择在1点的时候再给我点送一首。但我还是谢谢他。他淡淡的回复了“不用。”
我想到了这一点。
他。终于和我分手了。没对我说一个字。只是把情侣网名和情侣头像换掉了。我也没想象中那么惊慌。问了他一句“你的意思是分手？”
“嗯。”
“呵呵。好吧。那我们还是好朋友吧？”
“我从来不和前女友做朋友的。”
就这么几句话。我自己都觉得很好笑。
在生日聚会上。我那几个从不喝酒的闺蜜。陪着我醉得一塌糊涂。
我哭了。我还是高估了我自己。在这么多人面前。我哭得毫无尊严。毫无面子。这一切。都算是我自己咎由自取吧。
我还是和他做了很久的普通朋友。我还是会想对他嘘寒问暖。只是。我少了某个身分。
直到某一天。我的列表里。再也找不到他的身影。我慌了。难道他真的没有一丝的留恋？难道他真的狠心切断我们仅存的寒暄方式？也对。我也不是他的谁……
我还是不死心。我每天放学回家后。就通过查找联系人进入他的空间。他的每一条说说我都不曾漏过。我仔细地翻读着。希望从那少的可怜的几个字里找出一笔他对我的留恋与在意。因为怕他发现。我每次都删除了浏览记录。直到有一天。我发现他和我认识的另外一个女生用上了情侣头像。那一刻。我真的觉得自己好卑微。
从那以后。我就再也进不了他的空间了。但是我幻想着会有奇迹。于是我还是每天都输入他的账号。查找联系人。进入空间。只是。我看见的只有访问权限。
我想让自己戒掉这个坏毛病。于是。我遇见了y。可能就是因为这样的原因。才有了开头发生的一切。
不知道什么时候。他在一次来加我为好友。却没和他聊上几句。于是从那天起。我每天都要看一看我的列表里还有没有他的存在。我真的好害怕。害怕他再一次把我删除。
尽管我知道。我对不起y。我以为y让我忘记了w。但是。总也没抵过重逢。
我一直用着我喜欢的方式来爱着你（w）。但是我却忽略了。你想要的。不是我的方式。还是怪我自己。不知道如何抓住爱人的心。
无论如何。我忘不掉你们。毕竟——
一个是我初恋的回忆。一个是我伤口的药贴。
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