当你看到我这篇日志的时候会不会非常惊讶。或者很吃惊的掉了下巴。或者正吃饭的时候咬到舌头。再或者特别想请我大吃一顿。再再或者会很激动的想啃我一口。让我想想。或许你那还没我橡皮大的手机屏幕瞅不出什么端倪。不过这不是问题。我知道你会不厌其烦一遍又一遍的确认。然后再问我是不是脑袋烧坏了之类。但是这些丝毫不会影响我的情绪。至少现在是。
今天晚上九点多回家拿睡衣。走过大马路。看着路灯下的黑色胡同。忽然特别想你。我想起去年大雪天我们从图书馆回来。你给我把围巾围好然后说我是大笨蛋的时候。即使那时候我特别想踹你。今年的冬天我们还是会一起过的对不对。虽然我特别不喜欢跟你一块。是的。你没看错。我特别不喜欢跟你一块。跟你一块我觉得自己太Happy太随便了。走路都得瑟的厉害。
回到家以后喂了狗狗。它不吃我给的馒头。忽然记起那天在餐厅吃饭你跟我说。“我知道你不喜欢吃馒头”。是的。我喜欢米饭多于馒头。虽然我只喜欢我妈做的米饭。我不知道你是怎么知道我不喜欢吃馒头的。但是当自己从别人口中得知自己的喜好时候。我会觉得这是一件很新奇的事。即使你说了很多遍。但我只记得第一遍。
我不知道从哪里开始去想你的好。有些小细节我可能想不起来。那天你跟我说你第一次见到我的时候觉得我很好玩。我实在不知道你说的好玩我应该理解为夸我还是贬我。我只记得当时聚在一起玩猜牌你是坐在我旁边。穿着你一直自称的乞丐服。
我明明记得那时候的你长得还是挺干净挺白的。可是不知道为什么。我感觉你越来越丑了。是的。越来越丑。请不要用仇视的眼看着我。或者激动的手脚冰凉。我知道你不会揍我的。你要理解。我必须这么说。不然那颗萝卜看到我夸你太多会埋怨我。我必须说你点不是来衬托那颗萝卜的好。
来来来。让我们先停下来。你没想到大半夜的我会把你挂上去吧。其实我也没想到。只是今天晚上满脑子的都是你。你是不是激动的手脚冰凉内心抽搐了。是不是觉得特别的surprise。有没有泪流满面想以身相许的冲动。要的就这效果。你给也得给。不给也得给。其实我一直都知道你是很喜欢我的。只是我实在没办法把你娶回家。
我记得你的好。更记得你的委屈。我知道你因为我受了很多别人的闲话。虽然我不知道咱俩的交情怎么让我们这么坚固。不过那天在四楼的阳台你跟我说的那些掏心掏肺的话实在让我感受到巨大的力量。我真想说。魏晓玲。你真是个白痴。一个彻头彻尾的神经病。我知道你因为我承受了多大的压力。我知道有多少人说你傻。说你笨。说你蠢。我不知道我到底哪里让你那么相信我。
你跟我说。“我就是觉得你好”。你个傻蛋。你怎么不问问我是不是觉得你也好。有的时候。我真相信一句话：当你觉得看一个人特别顺眼的时候。那你看他什么都是好。所以。我觉得。你应该是看我特别顺眼吧。
有的时候。我在想。你特别惯我是不是因为我特善良。特亲切。特有安全感。肯定就因为这个。你要相信。我的自恋完全是你培养出来的。我的得瑟也是你给惯出来的。不像我家里那颗萝卜。只会打击我。特别是跟别人一块特欢实地打击我。
其实有个秘密我一直没告诉你。我怕我告诉你以后你就不再去东门接我回宿舍。你知不知道。每次我从公交车上下来。看见你在站牌那站着等我时候。我就觉得你那两眼就跟要去撞树的兔子一样。
特无辜。特无神。我更特想装作不认识你。别问我要去撞树的兔子是什么眼神。我不会告诉你的。这种问题太没智商了。或许你可以问我：“等你回学校时候我还可以去站牌那里等你吗？”
那么。我会非常欣慰的告诉你。完全可以。倘若你举个牌子“欢迎回家”。那么我会加更爱你。你爱我吧。不用回答。我知道答案是肯定的。其实你完全不用不好意思说。就跟你今天下午问我能不能给你考试一样。虽然我觉得你最后那句话特恶心我。虽然我特想拿砖头拍死你。
***啊。你知不知道。我这个大学。认识你两年多来。我就觉得每天跟做梦似的。我认识萝卜的时间比认识你多六年吧。我能把你写出来。我就写不出萝卜来。这说明一个什么问题呢。这说明我跟萝卜已经属于亲人的级别了。而你呢。正在大步的向我这前进。就差最后一小步了。这一小步是什么呢。就是等我回去请我吃顿饭。咱也就算是亲人级别的了。千万不要放弃。你会前途无量的。
还记得我跟你说过的那句“你上辈子欠我的”吧。我觉得还是挺有哲学因素在里边的。首先。我特喜欢在你这不尽其数的占便宜。然后心安理得的走人。再或者无缘无故的发顿脾气。然后再很霸气的听你跟我道歉。虽然好多人说你太惯着我。其实就我自己知道不是。这只是因为咱俩已经拿谁都不当外人。穿一条裤子。睡一个被窝。而且还都是我的。Happy不。
因为你我今天失眠了。你要负主要责任。我给你将功赎过的机会吧。等我回学校了。你负责买菜。我负责做饭。就这么定了。相信我们很快就会再见面了。记得。回去先请我吃饭才是真理。睡觉。
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