她让我感到爱与被爱的纠结。她让我明白做一个选择可以很艰难。她让我懂得幸福同样得承受煎熬。一段我承受不起的爱情。以此纪念。表达对她的歉意。
我俩一样大。她漂亮。我洒脱。小学两年同桌。上同一所高中。岁月的蹉跎。天意的捉弄。成就了一段错爱。
我小学一直是尖子生。她却笨。而且大大咧咧的。和什么样的男生都玩。从五年级起我俩当了同桌。那时我很烦他。觉得她话多。而且爱抄我作业。我总是很小气的在桌面用尺子量出一道红线。谁都不能超出。并且写作业老是侧向她。怕她抄。
（现在想起可笑很。太小男人了）和她说话我总带些嚣张与批判性的意味。而她却能接受。唯唯诺诺。并不讨厌。为了抄作业。她时常吃力的伸出头偷看。一旦被我发现。我就骂她（当然那时还小。大家不学好。老学坏。什么样的脏话都能骂）。她会狡辩。而且编一些我耳朵都听得出茧子的但却能骗过自己的话来辩护。最终结果就是互瞪白眼。不理不睬。
后来我也变活泼了。也爱和班里常捣蛋的同学玩。并与他们成为了好朋友。写完作业二话不说就扔给他们去抄。但就是不给她。他们都说她“贱”（小时候大家学坏。不论什么都随口骂出‘贱’字。其实并不懂。没有现在意义上那么深）。我嘴上常这样说。但心里并不认同。而由于大家都是朋友。我也就跟上随声附和。她很拉托（后来并不这样）。不太懂得像别的女孩一样去打扮自己。头发经常很乱。大家都给她乱起外号。我也是。她会生气。但也没办法。不过她家有钱。穿的很靓。但小时侯大家没人在乎这些。该怎样说就怎样说。就这样。大家在相互揪扯。玩弄中愚度了五年级。
到六年级时。我对她的感觉变了。并发现了一个对她来说天大的秘密——她喜欢我。六年级啊！对于爱情我就像白痴。可能女孩就是在这方面比男孩早熟。但这并没有让我更讨厌她。反而我俩关系融洽了许多。渐渐地。她把我当做家人一样对我很好（其实一直都是这样）。在这期间。她家发生了一次重大变故。她估计很难过。应该哭过好多次。然而她并没有把事情告诉给任何一个好朋友。却告诉了我。倾诉时。她就像告诉给一个十分信任的异性闺蜜一样。把事情的原委统统告诉了我。我时不时的问一些情况。她会详细解释。我一直纳闷我和她得关系会发展成这样。或许爱情的力量能催化一切。
直到有一天。我懵了。那天天气很好。透过玻璃的斜阳把教室照得亮彤彤的。鸟语祥和。空气温润。我在认真听讲。她却在埋头写一些东西。好大一阵子后。她拿出一支没削的新2B铅笔。她故意在我面前晃悠。我好奇看了一眼。突然发现有一个面有字（2B铅笔的侧面有6个）再定睛一看。一道被油墨反射的太阳光线刺激了我的瞳孔。上面写着“我爱你。其实…”我失神了。仿佛元神出窍一般。心里杂乱无章。不知道在想什么杂七杂八的东西。低头看她一眼。她正在回味那一片密密麻麻的。充满爱意的文字。眼神中带有厨师欣赏自己刚做的一盘佳肴般的欣慰。这就是表白么？我傻了一下。脸上有带有故作的无动于衷。还多了一份戒虑。这就是我对她无言地回应。一直到小学毕业都那样。
后来过暑假时在一起玩过。也欺负过她几次。然后都上初中了。我结交了一些吊儿郎当的朋友（在哪所初中我没好好学）他们都说她很漂亮。我也是那时才觉得。不过不是我喜欢的一类。再后来我初二转学了。她也不念书了。毕竟同村人。会见面。也都放得开。互相会招呼。
我对于她而言。是欺负过她的人。伤过她的人。辜负过她的人。可也是她喜欢的第一个男孩子吧。正因为这样。我却在心中有种哥哥没有保护好妹妹的痛楚。难以消除…
年华易逝。怀古伤今。我曾在无数个夜里沉思。想她在我生命中的情感道路上出现有和意义。有令我激情勃发。或者世故成熟。又或一如既往。都有吧！可有这样一个事实我必须接受：她爱过我。我不曾爱她。这就是根因所在吧。其实人生难免有些事需要人刻录。回忆。咀嚼。再从中受用。而其中爱情却要弥足珍惜。因为它的出现可以改变一切。从而带给我们精神上的涌动甚至可以逆转命运。
又过了两年。有天晚上。再回村的路上。我认出了她。她没认出我。快步走过的同时。心中带有歉疚。往日的情景像电影画面一样一闪即逝。真是这样。时间可以消磨一切。我变得桀骜不驯。她依旧活泼大方。她不介怀我是否对得起她。可我却多想像哥哥保护妹妹那样。希望他真正找到一个值得托付的男孩去爱。
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