深夜。朋友发微信来诉说着自己的坏心情。我本来已经疲惫不堪。打着哈欠给她发一堆堆的笑脸和鼓励的图标。
“A同学结婚了”。“羡慕ing”。“谈恋爱太难。我学不会…注定孤独终身了。”——失眠的深夜。联想到自己悲惨的境遇总不是什么太难的事。
“没有啊。你看我不也是单身吗？”我想要用同样的悲惨告诉她。悲惨才是人生正道。
“你不一样的。我感觉自己真的完了。”不知道她口中的“不一样”是什么意思。上午我跟她调侃自己像个女汉子一样。有时候觉得要是能像男人一样去保护女士就好了——朋友都说我太强势。我改啊改的总也改不过来。对于现在的我而言。娇滴滴地服个软比让我爬树难多了。
接下来她又连番发了好多感慨。我的迷迷糊糊被打醒成正襟危坐。觉得自己的人生也正在面临着一辈子最滞销的货物——嫁不出去的我自己。
大学的时候宿舍只有我们俩没有对象。在大家轰轰烈烈地谈恋爱的时候。我每天坐在她的单车后面满世界地找吃的玩的。即使在学校的大路上。也忍不住吆喝两嗓子。自我的不知道世界上有男人这种生物。
我被家里的“早恋教育”毒害至深。始终觉得自己仍旧是一个不谙世事的小女孩。分析这种心里。似乎是中学生活留下了阴影。还像之前一样。想要从自己完整无缺的没有轻易交付的恋爱经验里得到家里的夸奖。
每天幻想着自己的另一半是如何一个迟来的英俊少年。幻想的愈加美好就愈加觉得不能轻举妄动。于是成了恋爱绝缘体。所有跟我表白的男生。一律被打入地牢。不和对方说话。避免单独接触。神经兮兮地。大学时光过了大半。
终于和一个男生确定关系之后。宿舍的人都不相信。大家一边嚼着我带回来的巧克力一边断言我毕业两年之后谈了恋爱就不错了。实在解释不清楚。给他打了电话。大家把对方的基本信息都审核了一遍。确定他不是某个虚幻体的时候才犹豫不决地点了点头。
第一次吃饭。我和他推推搡搡。视死如归地抢着结账；第一次接吻结束。我在楼下的台阶上坐了一个多小时。深沉地吊念那个“永远不回来”的自己。第二天没梳头没洗脸地玩起了失踪。一副自暴自弃的样子；手机掉到厕所里。我二话没说撸起袖子伸手就捞。在一旁的他看的目瞪口呆；病到站不起来。也坚持自己去看医生。结果在路边晕倒…
他有些无奈地感叹：你太强了。我觉得和你在一起有压力。
我一脸的委屈。自己什么事情都为对方考虑。尽量地给他省麻烦。有什么好东西也一定要和他分享才觉得好；出了门不仅想着他。连他的父母都买了礼物。过年的时候看到好看的衣服总是要给他父母先买一件。然后才是我爸妈；学生时代没有什么钱。于是坐二十个小时的硬座去看他——我卑微到这般。换来的居然是太强势？
后来有意地观察别人。才发现自己原来太不像个女的了。我的一个闺蜜。你对她喊一声她都会梨花带雨。和她在一起的时候。看到蟑螂也是我冲上去一脚踩死。还要负责编一些“那只是你看错的石头”之类的幼稚谎言；逛街的时候。我不习惯她的磨磨蹭蹭。一把夺过来比较重的包。吭哧吭哧地在前边开路…好像很自然的事情。很久后才发现。我们都是女的啊。况且我还比她瘦的多。为什么自己自动地成了个粗犷的护花使者？
同学分析我的境遇。敦促我下决心改掉这个“毛病”。我不屑一顾——这又不是什么难事。变得弱一点。少操心一点总不会难倒我吧？
经过一个月的努力。我终于放弃了。在这一个月里我犯的错误有：和一位相亲对象第一次见面时抢着付饭钱；聊天的时候因为共产党目前对研究生的政策发生巨大争执；为了省下钱来买一个喜欢好久的工艺品。放弃了放在购物车里好久的羽绒服。又穿上了被称为“朝代记忆”的那件。蓬头垢面地奔波在实验室和图书馆…
将近凌晨。朋友还在絮絮叨叨。由于最近严重的睡眠不足。我的右半边大脑开始闹情绪。疼的一抽一抽——这是失眠的前兆。
我决定尽最后一点力气劝诫她。于是说了个万能句式：你要过得比他好。等他捶胸顿足后悔莫及的时候。你就说。“去你大爷的”。一脚把他踢开的感觉一定很爽。
朋友发来一个疑问的表情。她说：可是。分明是我甩的他啊…
我好像彻底晕了。想到从头来是一个多么大的工程。为了能赶在彻底睡不着之前安静地睡觉。于是说了两个字：算逑。
屏幕忽闪忽闪。她发来一大堆的“膜拜”、“真理”以及很多浮夸的表情符号。还说了句“越来越佩服你了”。我有些疑惑。整个人一下子感觉精神了。
屏幕没有再亮起。我却怎么都睡不着了。在舍友的呼噜声和梦呓声的陪伴下。看着天花板发呆。
一会儿。她发来信息说。我把真理改成签名了。我登陆微信。看见从前绞尽脑汁想要写一些哲理的那一片空间。空荡荡地写着两个大字——算逑。
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