三年了。自你离开已经三年了。一个说大不大说小不小的数字。三年前我如愿完成高中学业并进入了一所一本大学。后又经历大学的迷茫、患了轻度抑郁症。到现在自我疗养。也算走入大学生活的正轨。但内心的孤独感却始终无法消除。我不知道何时我们会再次相见。是下一个三年。还是更久？
三年来。我不记得自己偷偷抹过几次眼泪。不记得自己心中明明很痛却还要强作乐观安慰家人的情景。也不记得自己在想你时是怎样走过一步步路、度过一秒秒一分钟的。也许我就是不懂。不懂怎样挽回已失去的东西。不懂怎样缓和这令人尴尬的局面。而只能写这些无聊的文字来让自己静下来。让自己勇敢地面对。
我们虽然是亲生的兄弟。但我却从未叫你一声“哥哥”。大概是从小没有生活在一起的缘故。我们的性格也具有较大的差异。你有些沉默寡言。我有些大大咧咧。没头脑。但这并不影响我们亲密的友好关系。
我记得还算严厉的父亲总是告诫我要向你学习。我记得在黄昏我总是要求你跟我一起做饭然后晚上出去玩。我记得我们一起跑步我总是追你可就是追不上。我记得我们一起玩耍时你才有的漂亮笑脸。我还记得我们早上起来坐在床头一起大声读书。互相比赛似乎是送别父母工作的一种方式。
可是。我更记得在母亲急切性子下你痛苦的表情。我更记得你在父母心情不好时的沉默不语。我更记得在我不爽时的对你大声吼叫而你却笑着给我回话。我更记得在初三时爸妈说你生活的艰苦。学业的繁重。
直到后来。你离开了。我却仍然听到爸妈说你要出去挣钱。供弟弟上大学。此情可待成追忆。只是当时已惘然。是啊。我恨自己。恨自己傻乎乎地笑。恨自己埋头专注与其他。却忽视了我生命中最重要的人；恨自己懦弱无为。不敢追随自己的本心。只能在伦理道德下苟活；恨自己不求上进。安于现状。仍在父母的羽翼下成长。
如今。我仍然在大学里念书。我无法辜负父母亲人对我的期望。我无法安心地去追随自己的梦想。我会耐心地读完这四年。让它成为我生命中不可磨灭的一段记忆。
是兄弟。我们一辈子都是兄弟。不管现在的你、未来的你怎么样。我们始终血连着血、心连着心。相信一切一切都会变好的。
曲终人散。知己难求。我一个人仍然孤独的前行着。期待着有一天。不管是与非、悲与愁。我们能静下心来面对面坐。享受团聚的美好时光。
在此祝福每一对兄弟。每一家人：
真情永在、和谐美满、幸福快乐。
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