一
没想到妈这个点打电话来了。不难听出来。语气里有点不情愿的味道。我不由得心发一紧。看来是发生了什么不好的事情。不出所料。这几年被病魔缠身的幺舅母。终于耐不住性子。今早踏进了鬼门关。
死亡。这个东西。小的时候对我来说是满满的恐惧感。遇上哪家死了人。如果得去吊唁。即使我没敢看死者的容颜。回家之后也会连着做几个晚上的恶梦。总感觉他们会变成电视里那种青面獠牙。指甲长长。四肢僵硬的僵尸来找我的麻烦。
每每这种时候。妈总会找村里那种懂阴阳之术的人。为我求几道符。放在枕头底下辟邪。说来也怪。只要放上这东西。我居然也能安心的睡觉。如此。这使得我对那些神鬼之说更加信服。可人越长大。越会推翻自己很多以前信服的东西。尤其是进入大学之后。可能和自己所学的医学专业有些关联。但主要的原因还不在此。
二
大二第一学期期末。我生日的日子。朋友们都给我闹了大排场。男朋友更是挤了两个小时公交。赶过来为我庆祝。本来应该高兴的一件事。可却因为一个电话。让我怎么也没了心思。男朋友一到。我更是像窦娥要哭倒长城一样。抱着他狠狠哭了一通。
吃饭之前。姑姑来了个电话。问我知不知道爷爷病了。这事我是知道的。但妈告诉我。爷爷是老毛病。现在都出院了。本以为没什么。但姑姑却说。这次挺严重的。爷爷也接过电话。那语气似乎是在向我交代什么：“孩子。要好好学习。我就等着你和哥哥回来了。”
这席话。让我不得不快马加鞭的赶回家。那种强烈的不安感。致使我几天几夜处于失眠之中。我在脑袋里面预想着。回家可能爷爷已经走了。办丧事的家伙事已经在我家架起来。我是最受不了那些“哐哐”作响的玩意。它们似乎就想把死亡这种氛围渲染的淋漓尽致一样。还有那些不时拼命嘶叫。偶尔又像蚊子一样不停呢喃的道士。更是让我觉得面目狰狞。令人害怕。
回家呆了半个多月。爷爷才走。那半个多月里。我仍然一遍遍预想那将要到来的丧事。后来这种预想竟然不经意的变成了我的希望。因为我没有这样亲临死亡。我感到好奇。但同时我也害怕。我难以接受我至亲的爷爷将离我而去。
爷爷。像是在被万只蝼蚁啃食。瘦的就像是一具生命早已枯竭的骷髅。他每时每刻都在睡觉。这好像变成了他生命最后的职责。不让活着的人看到一点生的气息。一到夜晚。他不停的叫喊着那些已经故去的人的名字。这让我害怕。他好像看见了他们 。这是不是意味着他的魂魄已经一点一点脱离他的身体。死亡离他越来越近。
爷爷死在早上。而在死前的那个晚上他却格外的有劲。还说了一些不着边际的话。让我们在死亡的氛围里。不恰当的笑了起来。早上的时候。他叫嚷着要上厕所。厕所较远。我们就提了一只桶。上完厕所。他又安静地躺了下去。轮班守夜。让姑姑爸爸吃不消。他们也趁着这个空挡去上了个厕所。但回来的时候。姑姑发现不对劲。便让爸爸看看。
爷爷真的走了。那时的我还躲在被子里。因为爸爸身体吃不消。就决定和姑姑轮班守夜。而我则成了给姑姑作伴的最佳人选。我们在爷爷床前摆了一张凉椅。静静观望他的一举一动。他要上厕所。我是不能看的。没办法我只好用被子捂着头。
被子外。传来爸爸哭天的叫喊。我心悸了一下。死亡真的来了。我想象了好久的东西就近在咫尺了。可是我却动弹不得。不。准确的说我是根本不想动弹。爷爷真的走了。这 一切好像来得特别不真实 。我最终还是出来了。因为我觉得这是假的。刚刚爷爷还说话了。可当我真正的看到躺在床上。那毫无生命力的躯壳。我真的傻掉了。我不知道哭。也不知道害怕。只是有一种莫名的飘忽感。
大家进进出出。而我一直呆呆站在那里。似乎这场死亡与我毫无关联。直到换寿衣的人。褪去爷爷的上衣的时候。我的眼泪像开了闸的水泵一样。止不住的往下流。他真的太了瘦。这使我想到了这半个月来。他所遭受的痛苦。我慌忙跑过去抓住他的手。似乎才认清这是我的爷爷。
可是他僵直冰凉的手。让我感觉。我即使拼命的抓住他。他也回不来了。我死死的看着他。恍惚间。我又觉得这根本不是我的爷爷。我看到的只有他突起的骨头和凹陷的眼睛。我的爷爷啊！我一遍一遍地摸着他的手和脸颊。即使那么冰冷那么刺骨还是舍不得放手。似要把千言万语。
化作指尖那远远道不尽的不舍和留恋。本不喜欢那些装模作样的道士。那一刻却真的希望。他们能招来爷爷的魂魄或是能超度他远离在世为人时的痛苦。爷爷。什么也没留下。就留下了自己笑得灿烂的遗像。本惧怕看这些东西的我。每次放假都要拿在手里认真看看。
三
接到妈电话的第二天。我就坐上了回家的火车。这趟车老是在让车。出发时已经晚点。这让我有点焦躁。因为舅母到第三天早上就出殡了。要是火车能按时到达。我还能见上她最后一面。
幺舅母算不上我的至亲。只能算得上熟识。本不该如此。可是自从爷爷死后。我好像不再惧怕死亡的人。反而特别希望能送他们一程。因为这是他们逗留在人间的最后时刻。即使是过客。他们也曾在你的心里经过。他们这一死。你可能很快就忘记了他们的容颜。所以就当给自己一个描摹他们的机会。在最后的时间。看看那些熟悉的脸。
遗憾的是。我终归没有赶上看她最后一眼。我的人生又多了个遗憾。看着那坟地之间。新添的坟头。我很容易想象。那些抓着黄土哭得声嘶力竭地亲人。在他们亲临死亡的那段时间。可能也像我一样。忘记了恐惧。只记得亲人离去时那种说不清道不明的忧伤。活着的人。太明白死亡。并不一定是件好事。可能久久困陷于伤痛之中。所以科学家们何必执着于对神鬼之说探个究竟。给活着的人一个希望一个信念也好。
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