从我接近你到和你交往的这一年里。我们分分合合两三次。慢慢的相处发现。我的思想跟不上你的思想。我一直都渴望的是爱情。而你却渴望的是生活。两者之间看似没有太多的矛盾。却在我们之间显得矛盾重重。所以最终我得不到我渴望的爱情。我无力给你你渴望的生活。我们都给不了各自想要的。所以我只能选择放手。这一切只能怪我太过幼稚。还是怪你想的太过长远。也许这只能怪我。怪我我不敢挺直腰板的说“我爱你。我能给你想要的生活”。因为我现在只是个学生。而且出生在一个生活条件一般的家庭里。而且家里以后的责任还得靠我担待。我也不清楚自己能不能奋斗个好的未来。每当你搬出你不想耽误、你会拖累我的话时。我都会愣住。
每当这时你还是会一如常态的把叔叔出事故。现在已经丧失生活的能力的事搬出来。说“你想以后都好好的呆在他身边好替阿姨分担照顾叔叔的压力”。每每面对你抛出的这个话题我都无语以对。我想说我以后替你分担这个压力。可是我只能在心里说。却不敢大声的说出口。因为我不知道自己以后有没有那个能力。能够让我扛的起两个家。所以我选择沉默！
当你一次次抛出这个话题之后。我一次次的考虑。今晚终于想通我可能没有那个能耐担负起两个家。所以我选择了放手。你说你对我感到内疚和抱歉。我却只能安慰你说你没有对不起我。没必要感到内疚和抱歉。这的确没有谁对谁错。只是两者之间想要的不一样而已。如果说真的是谁的错那就是我的错。我没有勇气说我不在乎。没有勇气在未来扛下两个家庭的重担。因为如果我说我能扛下两个家庭的压力。那就是对你的不负责。因为我现在没有经济基础。也看不清自己的未来！
虽然我很不想放手。但我却只能放手。是无奈也是现实。是我思想的幼稚只渴求和你的恋爱。是你思想太过成熟只渴求未来的生活。既然我俩思想不能统一。我也不能肯定的承担下两个家庭的重压我也只能选择放手。摆脱你的顾虑——让你觉得你会耽误我。是我的负担。我并不怕谁嘲笑我的懦弱。笑我对她爱的不够深！
对你的爱是假的吗？不是。只是我不能随便的做出那些我也许完不成的承诺。所以放手是我最好的选择。我想要一场爱恋。你却想的是生活。思想的不一致。现实的无奈使我不得不放手。也许在若干年之后。我做出了成绩。而那时我未娶。你未嫁。我一定会再找你。得到自己的爱情的同时也打消你的顾虑。让你觉得你不是负担。你不会耽误我。我有能力承担起两个家的重责！
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