他跟我一样。也是休学出来的人。昨天见到他。他说他过来这边没有家里人知道。而且他说他刚学完画画就在深圳、老家（惠州）、广州。厦门来回跑。没有停下来。直接过来这里了。他还说自己经历了多少。觉得自己是对的。
对于隐瞒家人也只是懒得解释。然后一开口说话就是各种人生分析。各种意义道理。仿佛除了这些他没什么好说的。例如一些生活小事……我听着。沉默多于回应。因为。在他身上。我看到了自己。而我。才真正知道这样的自己多不好。我多不喜欢这样的自己！
这让我想起了我第二个姐姐很久之前就跟我说过的一句话：把别人当做自己的镜子。而我现在的理解是。在别人身上看到你自己。
再说回他吧。听到他说那些。我挺生气的。我忍不住说：你这样太任性。太不负责任了！他有点否认。觉得我不理解他。还希望通过自己表达不清的解释去表达自己。但最终也没说出个什么清晰的东西来！在他的表达方式里我再一次看到了自己。
说实话。我也是那样。总试图去解释自己。渴求得到理解和支持。但解释半天。也没表达出个什么东西来。甚至我自己也不知道自己在说什么。想说什么。该怎么说。原因往往是我自己确实不清楚自己是怎么想的。自己的方向。还有自己的不确定性。而往往又是这种没有底气。不知道该怎么说的焦急或者不知道自己方向的心虚。让我更试图通过“美好的解释”去掩饰自己的内心种种！
我在他身上看到了自己。看到了自己的这些。让我恍然醒过来。好好看清了自己一回。我挺庆幸的。而且也很难过。庆幸的是我看到了他。而有机会让我好好再认识了自己一回；我难过的是。我看到那个自己。多任性。多不负责任。多不懂事。多浅薄。多懦弱无能。而且一直在逃避！
我对他那么生气。与其说是生气他。还不如说。我更生气自己！
我突然觉得。我挺对不起高建权的。同时也很理解。他为什么提前想回去。因为那样的我。确实挺让人无语的。说实话。我还远远做不到像建权对我那样好的去对待他！我觉得很尴尬。因为在我喜欢的人面前。我表现的是那个连我自己都生气讨厌的自己！
虽然很难过。但更多的是庆幸这样一个突然的机会让我看到这样的自己。我突然好想家人。为我的不懂事任性感到愧疚。我更想好好的去直面我以前一直逃避的事情。我明白了。以前的自己拼命的在解释。渴求得到理解。其实很多时候是在试图掩饰自己的某些东西！才知道。自己其实不用解释。或者。用随便一个理由简单说明：我暂时不想读书了！简单明了而真实。更让自己自在！不解释。多好的自信的和淡定啊！自己以前乱七八糟的焦虑的解释。多可笑！
在别人身上看到自己。让自己知道不要再自以为是了；在别人身上看到自己。会让你更清楚自己。同时也理解了别人的态度。
又是新的认识！
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