我对人生并没有任何的抱怨。说真的。我也从未想过去抱怨什么。
因为经历过失败。所以明白失败代表着什么。失败意味着毁灭。毁灭代表死亡。那是彻彻底底的死亡。就如同把你的灵魂禁锢在死海里。你唯一能感受到的就只是扑鼻的辛咸的腐朽气味。也许这样说有点和死亡的概念相差甚远。毕竟连呼吸都没有了。还能不能感受到咸的滋味。这是一个根本不需要斟酌的答案。
我不需要答案。当残酷的现实给了你一千个让你覆灭的理由时。你能做的不是苦苦挣扎。而是应该自我安慰。的确。对我而言。失败早在高考结束时便失去了对我的恐吓作用。我们在同一片天空下仰望。看到的是不同色彩的云朵。所以得出了我们都是与众不同的结论。
好比同一套考场上的试卷。不同的人可以得出不同的答案和成绩。我说的是。人生。真的不能去抱怨什么。因为失败会在不恰当的时间地点降临到你头上。这一点。我一直都想得很清楚。
我在记忆中搜寻我曾经奋斗过的证据。想以此来证明自己的失败不是智商问题。而是一个失误或者偶然。命运还没有苛刻到剥夺我自我安慰权力的地步。我的努力没有白费。终于在回忆里如愿以偿地找到了自己是一个爱奋斗的人的证据。
我躺在床上阖着双眼反反复复回忆我这两个月来所拼搏过的点点滴滴。然后告诉自己这只是一个玩笑。幸运的是。我努力过了。我躺在床上一遍又一遍地思考为什么同样是早起晚睡。同样是奋斗。同样是读书。为什么会比别人差那么多。
为什么每次失败都能给自己找到合适的借口。我想起入学时的宏伟理想。突然理解了为什么会有如此多考试后跳楼自杀的人。命运总是这样。在你满怀希望逐梦时给你当头一棒。然后让你明白你存在的价值只是在于让强者的光环更加璀璨。
我还记得昨夜全寝室的人一起查成绩的情景。当看到全部都是五百多分。而自己却和他们相差了六七十分的成绩时。忽然感到心里莫名的难受。那时。我的鼻子真的好酸。我也记得当时室友见我低头不语时。安慰我说“要是你数学能上就不会才那么点了。”我抬头笑笑。谁让我这么没用？
同样是奋斗。和相差十万八千里的成绩。我只想用怒吼苍天来表达我的不忿。正是那夜。我躺在床上稀里糊涂地想了很多东西。我不知道那晚我的心情到底是怎样的。但是我可以肯定的是。我没有哭。
其实。我是真的不想对人生有什么抱怨的。是的。就算是在接二连三的失败过后。我无法言明是不是自己已经具备免疫的缘故。但我想。倘若真的有一个人经历了如此多的失败。那有免疫力应该也说得过去吧。可是。这场赌博。我陪进去了太多。怎么能草草收场。我已经没有砝码去在人生的赌场上巧取豪夺了。
在一个人的世界里。我依然喜欢深思。我踏着白色的板鞋游荡在小城的街道上。嗅着这座城镇独有的的气息。在川流不息的人潮中我大口的呼吸。还是晚秋。我还没有过量添衣。可是走在街道上。喧闹和繁华已经掩盖不了寒冷的味道。
我在想到底是要有多悲伤的心情。我才会去逛街。而且还是在不买什么东西的前提下。一个人在封闭的空间里闷得久了。不免会生出病来。我不确定自己有没有病。但我想如若真的有。肯定早已病入膏肓。
思前想后。我还是狠狠总结了一把。什么基础知识不牢固。答题不严谨。审题不仔细。时间利用不当的理由我已不想复述。一切问题。都是能力问题。为什么能力不够。因为不够努力。为什么不够努力。因为能力不够。
年少无知的时期还能容忍自己的不够成熟。但是成熟的时期绝对不能容忍自己的年少无知。深刻反思！不能再犯！
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