nanosim

更新日期：2018-10-13 00:35:15来源：网络点击：270045

今天是雾霾天气。为什么要在今天写这篇文章。因为天气不好。人心也差。会像歌词里说到的“得不到的永远在骚动”。回忆起她。徒以凄凉感人。

认识的那个夜晚。是春五月。晚上一行人在院办看着《色戒》。心里自然也是此起彼伏。在电影最“精彩”的片段。我用手机添加了好友。你。我用幽默打动着你。你很开心。也敞开心扉的与我交谈着。而我的心也渐渐地从电影上转移到你身上。因为我可以看出。你很懂我。似乎也有那么一点。如果不是我自恋。应该是有些欣赏我。月光太美太温柔。回去的路悠长。剩下的夜悠长。

第二天。我闯进了你的空间。偷看了你的照片。从此便难以忘掉你的容颜。同学看到这张照片说：“留着类似于顾里的发型。还能显得这么秀美。底子真好。”接下来。我需要做的是更加细致的了解你。而QQ聊天是我最好的选择。慢慢。慢慢。我的脑海里大致有了你性格的轮廓：善良、温柔、懂事、好学。可以天天泡在自习室学习。最重要的是有着同龄女生少有的沉稳。

其实我也质疑过你是不是有点磨叽。但你告诉我你节奏很急。但做每件事都很细。不过这点我到现在还没有完全弄清楚。最多我只能说我是信以为真吧。我喜欢这种稳当一点。用功一点。善良一点的女生。性格让我坚信你是我想要的。但我不得不承认。你那在我看来娇美的容颜。是我作此选择的最主要因素。你告诉过我你有男朋友。在试用期。但我仍然厚颜无耻的不以为意。我想一定是你在我心中划得那道痕太深。太认真。

很快暑假就来了。假期前送了两只乌龟给你。你带回了家养着。假期无事可做。便去了妈妈工作的那个酒店打工。酒店在青岛。我在酒店洗衣房工作。妈妈忙自己的工作。偶尔来看我。白天是有些繁重的体力活。下班之后。不认识什么人。电视一度是我的寄托。这时我想起了你。这时一根足以救命的稻草。所以我想每天都跟你聊聊天。诉我哭。听你心。你天天在家。爸爸家教甚严。不让你捧着手机玩。所以每天固定的聊天时间大致在晚上十一点以后。

我不得不说。干活一整天。我很累。但我真的不愿意放弃这么好的一个机会就近你。所以。没关系。多晚我都可以等。年轻人。有那个时间与身体等待。从此以后。每晚都会聊一会儿。偶尔会有间断。其实没有那么多事情可说。但我就是不想停下来。不想停下来。不想停下来。

现在回首那段时光。我心里觉得它是灰色的但泛着橙光。我只身一人在陌生的酒店里干着重活。我很累。而你的存在给了我继续干下去的唯一乐趣。那段时间里你对我的重要性我无法用语言形容。就好像基督教徒信仰耶稣那么虔诚。我始终相信时光无法抹去那段回忆。很快。假期即将结束。而我也收拾遗憾。整装踏上回学校的路。我心底里是愿意回来。因为有你在。

时间追不上白马。但它一直流淌。乌龟死了。我很伤心。而在我不断地努力下。我们关系越来越好。于是。便有了第一顿晚餐。我稍显紧张。点了好多菜却吃不下少许。但我很开心。看到你吃的津津有味。暖流依旧涌上心头。那晚。谈的最多的是未来——双学位、考研、找工作等等。我们什么都没有讨论出来。却对未来充满了期许。

我承认菜剩了好多我却在回来之后又到楼下买了个饼。但我还是傻傻的啃着饼很开心。有了第一次。就有了接下来的好多互动。我还记得十一七天你回家了。而我却在学校用了所有时间读完了一本几百页的《经济学诡计大揭秘》。我觉得过了十八岁。需要懂点经济学。所以在你回来之后。我就迫不及待的把做好标注的书给了你。其实我内心里并不介意你是不是会好好读。我只是觉得书在你那里是对我的寄托。

我们的第一次矛盾发生在第二次一起自习。我不得不说。我受不了你在外边接其他男生的电话一个多小时。而且是连续两天。其实你告诉过我你有男朋友。可我这人就是喜欢固执的撞南墙。要么我死。要么墙碎。回去的路上。我一脸不爽。你问我怎么了。我想说些什么却不知从何说起。所以一路都把话埋在心底。

夜里。QQ上。你继续问。问我是不是因为接电话。我忍不住的把憋了半年多的想法说了出来。算是对你表白。你告诉我我。你的那个他。六年了。实在无法接受我的感情。那晚上。我哭了。我不觉得丢人。泪不轻弹只因未到伤心处。我答应了你。继续做朋友。我好想割断这份感情。但我真的舍不得。情虽不知所起。却已一往而深。之后我们仍然像好朋友那样交往。慢慢迎来了我的生日。

生日前几天我被狗咬了。心情不好。生日当天。我们一起吃饭。那是你请我吃的第一顿饭。我吃的很饱。收到了你的礼物。我很开心。当时我就告诉自己。这个东西我要一直保存下去。事情总不是一帆风顺。第二次矛盾来了。妈妈给我邮了猪蹄子和猪头肉。我跟同学吃了一半。另一半我想到了给你。错误就发生在这儿。我把吃的给了你的室友。由于你俩经常在一起。我心想你们一起当做晚饭好了。

其实也是因为。之前跟那个室友聊天。说到了请她吃兔肉。因为没有买到。只能拿猪肉补偿。这件事引起了你的不满。是。我跟你的室友走的太近。给你送东西还送到她手中。我承认我处理不当。是我的问题我不能回避。我需要给你道歉。几天后。你的火消了好多。在我的所谓甜言蜜语之下。你原谅了我。我们好似回到了过去。但其实我们之间好像变得敏感了好多。无法再想以前一样什么都可以说。好像你变成了大叔。我变成了怨妇。

最后的矛盾爆发在最不起眼的晚上。我总觉得你说话在呛我。而且你也并没有认真的听我说话。我说的每句话都要重复好几句你知道我的意思。我表示我没有文艺而是在平铺直叙。所以。我告诉你我没有什么可说的了。我要去睡了。你质问我又怎么了？是啊。我也想知道我又怎么了。我一向认为我心胸还算开阔。心里装的下事儿。我这是怎么了？

时至今日。我们没有再交流。我不清楚我是该主动去说些什么还是就此沉默缄言。怕我自己会爱上你。也许有点会情不自禁。怕我没什么能够给你。爱你需要很大的勇气。怕我自己会受伤害而一蹶不振。辜负了家人的期许。我很矛盾。很自责。这大半年来心飘在空中好累。思绪万千而无一有用之处。一切偏离了原来的轨道变得扑朔迷离。其实现在的我。更倾向于放下这段回忆。她是金牛。相信日久生情。而我很难再去拿出这么多的时间去花在这些上面。我渴望拥有她。同样。家人渴望我成才。我想我不得不回到正轨。去舍。再去得。

20岁。金牛与射手。星座书上说我们不合。对此。我不同意也不反对。我不想再做些什么。就让时间去煮雨。让流光抛流年。去红了樱桃。去绿了芭蕉。