这么些年来。我只记得你一个女人。当你离开的时候我很伤心真的。那种呼吸都感觉空气都难以下咽的的感觉让我混混噩噩的过了分手的几年。终于在几个月前我做了一个令我自己都觉得可笑的事情。我竟然向她借了800块钱。
那个时候我知道她并没有忘记我。我知道她的生活过得不是怎么好。我也知道他交了个有钱的男朋友。说真的那种打击无法让我振作起来。人都是平凡的真的！我记得上次到贵阳去看她那晚我可以留下她的真的。但是！我没有努力因为我介意了！我介意她的不贞。介意她的势利在意她的背叛！我知道我虽然表面上没说什么对她对自己都说我不介意。但是我的内心是很介意的！
也许我还不够成熟还在乎这些一个男人一生那没有几个女人上床。而女人也是如此。但是我好像是个例外。我这么大以来只有她一个。我不想我对不起我的爱人。同时我也变态的认为我的爱人不能陪过别的男人！可能这是我的心里变态吧！我虽然早熟但却真的很专一！
但是她没有！所以我很失望真的很失望。那个时候我有种想去死的冲动。真的。我都走到了十几层楼上准备跳下。但是一个电话将我的灵魂拉了回来。是我二姐打来的电话！我哭了！作为一个男人我分手的时候没哭因为我不知道怎么哭。因为我心灰意冷得什么都不想去管了。亲情让我回来了！
但是我还是没有走出来。我更加的自闭。不和人说话。整整一个月电话关了机。同学叫我我也不爱理。课也不去上。整整一个月我躺在床上。坐在网吧。一个人看着漆黑的天空发呆。感觉我自己都麻木了。都成了行尸走肉了！
感觉整个人都傻了。懵了！终于！我的辅导员叫到了我说我家人都打电话到他那里去了。于是叫我去谈话。大学的班主任和中学的时候不一样。他没有发觉我的失落也行发现了但这也不关他什么事情。只是叫我回个电话个家里。那晚我终于把电话开机了！但是那一段时间所给我留下的是永远的记忆！
但是后来我又和她联系了起来。也许是因为她在那边过得不好或者和现在的男朋友吵架了。于是我一次次的安慰她！我的一切仿佛都是为了她而活着！我不甘心但却还是放不下！因为我爱她！
所以我做了个决定那就是让她彻底的恨我。让我觉得我得到了补偿！让我同时也对她没有任何幻想！因为我不想爱了！我真的怕了！有句话叫爱有多深恨就有多深！也许是我的自私也也许是我的无知让她能彻底的对我失望让我对她没有一丝幻想！
我想当她结婚的那天就是我还钱的那天吧！
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