我在听着伤感的歌曲。我丝毫不懂丁点音符。但是犹如一个新生儿沉浸在母亲的怀抱里。听着那强烈而有节奏的心跳而变得安心或者沉思。
书上常常这样描绘到。灾难来了：人们慌忙逃串。相互猜疑。在利益面前。人们相互告发。父亲告发儿女。儿女告发父亲。妻子告发丈夫。丈夫告发妻子。门房在盯梢。邻里在彼此跟踪。我总如一个旁观者。投入这样的书籍里。看着这可笑的人而又讽刺的生活。
我想所谓的生活。就是要看着。听着、尝着。触摸着。感受着。把所有的感官获得的。心脏大脑获得的相互揉搓。相互挤压。然后融入自己的记忆里。在闲淡下来时。用来慢慢翻阅。用来慢慢的反思。我一直都是这样想的。也是这样过活的。
偶尔相遇熟悉的人说：谁。谁在妻子死后两个月就结婚了。然后感叹世事无常。人无情念。谁又再说：某某。丈夫生患重病。还无死。妻子就有男人。要离婚。然后一顿臭骂。一堆义愤填膺。
我慢慢回到租房来。关上那铝皮的卷闸门。把外面的喧闹灯火车人全都绝之门外。窗口对面的山峦。树木还是一样的青。每天朝阳从哪儿出来。傍晚。月牙儿也从哪儿过来。白天还是一样的明亮。夜晚还是一样的黑暗。
我无权掺和谁与谁的人生。也无权批判谁是谁非。你可以大声的斥责我。我是一个感情冷淡无知好坏的家伙。我不管在不在乎谁和谁的指责。都会淡目也对。
我并不是对生活没了所谓的感情与热情。也不是对人的好坏没有自我评价。我们公认的对于不对谁又能说出来是对还是不对。我不是评判家。也不是一个有大作为的人。平凡而渺小。白天我都会做着大家公认的对。夜晚我也会做着自己觉得是对的事情。尽力做着这样的对而不去触摸那样的不对。
用这一墙之隔隔开外界的嘈杂与目光。蜗居在自己的天地。我贪恋依赖庆幸自己有这样的地方有这用砖块而累积起来叫做墙的东西。
在这儿我用我的方法阐述这所谓的爱与情。几千年来人们在这两个字上做了科学与神话的阐述不计其数。多不胜数。时到今日不论男女老幼还在乐此不彼的专研着。谁又有谁能为谁和谁诠释得淋淋尽致。没有不是吗？每个人的人生都如那缩小版的“驴和人”做什么怎么做都无法达到别人要求和世俗的期待不是吗？几千年来。不论是活着的还是死去了的。都有人在评论着他们的是是非非。再说不觉得累吗？不。很多人不觉得累。不是吗？
我们来说小的吧！ “对”在建立在不伤害不迫害他人为目的；反之错也。我们都知道。大的小的道理我们懂的也不少。批判教育我们听得不少。可是为什么还有很多人是错的呢？难道我们每个人都如精神亢奋的“疯子”做着我们自己所谓的对。只感受到我们脑袋和心脏传授出来的痛与喜悦吗？
我想是的了。利益喧嚣太大嘈杂了我们的耳朵。灯火太耀眼蒙蔽了我们的眼睛。绫罗绸缎太美了诱惑我们的身体。美味食物麻痹了我们的味蕾。一开始出现时我们接受的就错了。错了。后来就慢慢模糊世俗的真理了。所以我们出卖了记忆仅存的真理。道义。我想就是这样的了。
音乐声还没有停止。只要我愿意。它就会继续下去。永远继续下去。都会吧？生活就如我们完好的手掌。我们擅于把它握紧、松开、握紧、松开。其实我们都会轻松的控制住它。你说是？
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