下午的阳光不错。想起了你。Hey。何先生。可好？距离我们分手已经有多久了。你还记得吗？现在的我在距离你530多公里的城市努力生活着。一切都还不错。可以微笑提起你了。感谢时间终是救了我。无需否认。何先生。你的微笑。或是发怒的样子。在我心里。依然有迹可循。
那时候呀。我以为我们会永远在一起。未曾想过分离。年少时的满满爱意。也曾想过要向全世界宣告。我喜欢的人刚好也喜欢我。多么美好的一件事。认定不会再爱别人。那时候的心境套用言情小说里的一句话特别合适：因为有你出现过。其他人都变成了将就。而我不愿意将就。你用温言细语的哄我。喜欢摸我的头发。背着我压马路。会夸我比同龄人懂事。打电话说想我了。会心疼我在饭堂吃不好的生活……
都说一个男人愿意在你身上花费时间和金钱。必定是爱你的。我觉得自己很幸运。拥有了你。也曾幻想过未来。巴不得一夜之间长大才好。好跟母亲说一说我爱的那个人。那时候笃定会嫁给你。还想着以后要和你生个女儿。长得要像我才好。
甚至连女儿的名字都想好了——子矜。出于《诗经》里我最喜欢的一首诗词：“青青子矜。悠悠我思；纵我不往。子宁不嗣音！”这些。我背地里做的不可思议的事。何先生。你都不会知道了。
第一次遇到你。21岁。人生最好的年华。你是公司新来的同事。比我大了好几岁。本着有代沟的想法。并没有过多交谈。在这个全世界女的都统称美女的时代。你听说了我的名字。好奇倍增却不曾见过我。后来调了工作环境。陆陆续续的公司中都会见到你。慢慢熟悉起来。而你总会在上班时陪我聊天。我知道。你是在尽量照顾孤单的我。怕我在上班时一个人寂寞。在某次聚会接近尾声时。有人突然问你。嘿。怎么每次都不带你女朋友过来玩。一语双关。点到即止。我也就懂了。你笑笑没有回答。我不八卦。自然不会多问。
2012年的冬。传说的世界末日没有来。玛雅预言并没有灵验。在你的强势围攻下。在一起了。那是我们彼此认识快2年的时候。你是我的爱得最认真的一个。而我很识趣的没有问你。我是你的第几恋……
冬日的阳光特别温暖。那天我正在上班。电话响起。屏幕上跳跃着你的名字。接了电话就听见电话那头你说。一起去吃个晚饭好吗？有些诧异。但还是轻轻地说了一句：好！下班后你带我去吃了一顿氛围不错的晚餐。送我回家在我楼下你突然问：“你喜欢我吗？”
我有些不知所措。愣了一下还是果断回答不喜欢。闺蜜的提醒言犹在耳。我可没有忘记你那神秘女友。气氛突然有点冷场。情况不妙。我准备闪人了。你居然从背后抱住了我。我清楚的感到我僵硬了。耳边都是你灼热的呼吸。半天都没反应过来。
你不死心。嘴唇贴着我的脖子说：“既然你不讨厌。那我们试试好吗？”不等我反应。就吻了下来。从没见过这种阵仗。简直无法思考。只觉得你身上的温度烫人。感觉到如果今天不答应。别想走。一幅痞子的样子。然而。我的心里却刹时不知所措。只知道那一刻。你特别帅。
后来你放开我之后。我慌忙的逃回宿舍里。接下来的一连几天怕见到你都会绕着走。何先生。你可真大胆。见惯了你斯文得体的样子。突然给我来这么个野兽派。真是一头披着羊皮的狼。后来也想过要问你。那天吃饭是不是你算计好了的。终是没有问…是的。我的何先生。那些不曾问出口或说过不喜欢的违心话都是骗你的。所有的拒绝不过是女孩子别扭的矜持。
再也没听你提起过前女友。我也就高傲的未曾问了。彼此心照不宣。如同张小娴说的：“我不去问你的过去。如果你想说。自然会告诉我。你的前任太好。我只有不去知道。才能骗自己说。你最爱的人是我。”
彼时我还在一边上班。一边读夜校；你忙你的工作。偶尔腻在一起。默契而快乐。 每天只要听到你温柔的声音跟我讲电话。我的心就很满足。有时候。你好朋友。他们会开你玩笑。你也会毫不客气的反击说你们就是嫉妒。
记得那一年。过年的时候我没有回家。你塞给我压岁钱。带我去逛街。去庙会拜神。在广场看烟花满天…你喜欢叫我名字。我称呼你为何先生。你说我肯定不爱你。因为从未叫过你亲爱的。也不说我爱你。你孩子气的抱怨真幼稚。
情到浓时。你说：“我们结婚吧。只要你不嫌弃我”。每次。我就笑嘻嘻的看着你。何先生。尽管我没有回答。但我知道。那一刻我的眼睛比星星都亮。我内心的声音就像蝙蝠的波段一样。你的耳朵都听不到。是我爱你。是我愿意。这些。你都不会知道了。
分开后的那段时间。失眠。话很少。也没少哭。却依然坚强。连一直减不下的体重也走起了下坡线。一连瘦了7斤。何先生。说实话。那个时候真是有点恨你。我把心都捧出来了。你却没有好好收藏。恨你竟然会骗我。而且还做得滴水不漏。当初为何如此纵容让我没有一点防备的相信你喜欢你。恨你说过的每一句情话都像魔咒一样困扰着我…
我以为。我会恨你很久很久。可是。没有。何先生。我记忆里太多你的好。容不下恨。我最后那些小脾气小任性一定给你造成了不少的困扰吧。你可别指望我讲抱歉。我的猜疑。我的任性。我的不自信。那些不合理的小情绪。都是因为在乎。由爱故生忧。由爱故生怖。原来这些话都是真的！
我们终于分手了。这一次比以往的每一次都要坚决。我也离开了我们在一起的城市。有些突然。似乎又合理。看不到你。我有时候患得患失。甚至会有小脾气。有时会猜测你和其它的女性朋友是不是有暧昧……
回想当初在一起时。你耐着性子哄我样子还是会让我倍感觉温暖。然而。激情退却时当初吸引彼此的优点已经不能再支撑这段感情了。你曾说过如果我们能走到最后你一定会好好对我。让我在你的世界里放肆一辈子——君承此诺。必守一生。可你却是失信了！
我是那么敏感。怎么会不明白呢？我想告诉你何先生。我终是开始动摇我们在一起的自信了。它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原谅你所做的一切都是因为爱。但是我已没有了当初的那份自信。那份安全感。所以选择了放手。其实我最受不了的是你犯的错。不是你亲自来坦白。却是让你别人告诉我。你是在害怕什么？或许是因为太在乎。所以不敢面对那时知道真相的我吧……
谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊。而我也从来没有想过要和你说这两个字。舍不得。我们谁都没有明说分手。但清楚的知道确实分开了。一切不了了之。我换了卡。换了个城市。也想换了种心情。挣扎良久。还是把你的号码在手机珊了。但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了。这串数字曾见证过我最繁华的青春。给我传达过最美的情话。只是以后再也不会响起了。
何先生。最后再叫你一次吧！我爱过你。或许没有你爱的深。但谢谢你曾路过我的生命。陪我走过那么长的一段。努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的。毋庸置疑。你爱过我。我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心。所有心甘情愿的付出。都是因为爱。分开。既舍不得也有点遗憾。没能走到最后。
其实有特别多的话想对你说。耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律：“喜欢你。那双眼动人。笑声更迷人……”但就到这里吧！还是会记得你。然后爱别人！他日故人相逢。亦可笑着问候：“何先生。别来无恙”。那……再见。愿一切安好！
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