我的父亲是个帅哥。这个他自己说的。据知情人透露在他还是个少年的时候追他的女人就有很多了。据可靠消息称。我妈妈之所以能和我爸共结连理。完全是因为我爸爸面对那么多追求者无法抉择在抽签的方法下才抽中了我妈。我仰天长叹我。幸亏我妈妈这个幸运者。要不然我还是个孤独的卵子。
不过。又剧说。上面讲的知情人就是我爸爸本人。而那个可靠消息的传播者也是我爸爸。我又不得不扶了扶我鼻梁上的眼镜。爸爸这与生俱来的自豪感是哪来的啊？
其实就算他不称赞他有多帅。他也是在我心目中最帅的人。从小的时候。我就总觉的爸爸像李连杰。又有的时候他又像成龙。现在想起那种种的“像”。都是源于他们身上都有一种平易近人和蔼可亲的亲切感。爸爸像个小孩子。又像个老顽童。他能和各种人混得开。我们附近的小孩子都很喜欢他。
他很少和妈妈吵架。总是让着她。哄着她。还颇有现代青年的浪漫。他对妈妈的各种疼爱以至于被街坊邻居揶揄成“耙耳朵”。但是。不管怎么说。他还是我行我素一如既往的对妈妈好。
我敬爱他。崇拜他。在我心中爸爸早就是十全十美十佳好男人的化身。
而这个暑假。这个我敬爱的。崇拜的。十全十美的男人却打了我。
现在想想。确实是我的错。我还是那么不懂事。还姐姐的孩子争风吃醋。如小孩般不谙世事。但当时的我却不是这么想的。
爸爸只不过在一气之下打了我一巴掌。他料想到机灵如我的人一定会躲。可惜他猜不到结尾。我硬生生的挨住了。其实我早在他震惊的眼神中看见了后悔。但是我就是这么个倔脾气。我嚎啕大哭仿佛想让全世界的人知道我的委屈。当然我的哭声也成功的引来了邻居们的观望。如今回首。委屈的是他吧。
因为不管怎样。在别人眼里。他终究是对他23岁的女儿动了手。而实际痛不痛只有我知。他知。他心里的痛。他知。我不知。
我气冲冲的上楼。开始扔东西。暗暗发誓再也不要和他讲话。和他冷战到底。晚上睡觉还故意把空调开到最低身上却什么也不盖。那时候我正处于重感冒并且每天去医院打点滴的日子。我这么折磨自己无非就是让他们难受。父母的软肋永远都是孩子。而威胁他们的多数也是孩子。在和孩子的战争中他们手无寸铁。输得伤痕累累也从不埋汰。
第二天。我又成功得让病情加重了。而那种滋味并不好受。那时。在医院我突然想起几日前打点滴时一直是他在我身边守着我。每天给我蒸雪梨吃。变着花样给我做好吃的。然后在他和我主动说话时。冷战结束。
现在想想。我就是个可笑可气的人。是的。即使你伤了父母。他们也会永远在你身后守着你。可是。心被针刺多了。你在他们心中的位置也会被满满的痛取代。听到你的名字他们想到的不是你。而是你给他们带来的痛。即使他们还是爱着你。深深的。
暑假假期结束。坐车回去。因为比较远我要坐最早的一班车。早早的。爸爸就起来熬豆浆。硬要我带着火车上喝。他拖着我的行李一路把我送到了车上。像是我没有出过远门一样嘱咐我注意那个注意这个的。而那时。我才蓦然发现。爸爸的鬓上已有了白发。黝黑的皮肤也开始松弛。我才发现。我忽略他很久很久了。
昨天。他们来成都。一身衣服是几年前买的。鞋子破破烂烂。我和弟弟带他们去了一家不算太昂贵的店买衣服。看到三四百的价位他直摇头。我只得悄悄对服务员说不要管他。喜欢就好。
真希望时间漫长一点。比白马要慢。才能让我有时间在他们有时间的岁月里献出我看得见的爱。
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