青春之所以美好和难忘。最重要的。是因为那些陪伴自己走过的人。还有那份年少时的心动。
——题记
大学的那些年。你可曾有过喜欢的人？
如果有。你可曾记得那欲言又止的相处。仿佛如莲的心事。还有阳光下那一如初见的笑脸。对于那一切。可曾忘记？现在的你。是否还记得那年夏天。你默默喜欢的女孩！
我不知道我那不经事的爱恋。是否算是未满的青春。但在那个似曾相识的盛夏。是我再也回不去的那些年。
很多的故事。只有在特定的季节里。才会有他的价值和意义。就像我对她的感情在一个不合适的时间产生。才有了后面故事的开始。
平凡的日子再过乏味。也会有小插曲的发生。大学后的我。算不上真正意义上的学霸。至少也是一个乖巧上进的读书郎。从没想过会有那么一个女孩。走进我的心。因为我。真的不敢拿此时的空白去赌明天。直到上次拍摄《云土地》专业老师教我怎么学业爱情两不误。并鼓励我去爱一个女孩子。我才慢慢改变最初的坚持。直到遇见她。
然而两年的大学生活。让我忽略了人生最美丽。最无私的感情。忽略了怎么去爱一个人。在喜欢她的这些日子里。我并不知道该如何去靠近她。温暖她并感动她。只知道傻乎乎地每天去同一个地方。点同一个菜。为的就是能引起他的注意。有时候哪怕只是为了多看她一眼。多说一句话。除此之外。我想不到更好的办法。去获取她的在意。
5月26号中午。我一如往日的习惯去她所在的店子里吃饭。那时的天空飘着些许小雨。出门忘带伞的我便和室友一起冒雨赶了过去。
当我到达店子里的时候。她笑容中带着一丝惊讶。有欣喜。也有一丝丝小小的责怪。点完餐后。我和室友静静地等待着。看着她进进出出忙碌的身影。我的心有着些许心疼。无人像她。如此上进。如此坚强。勇敢。活泼。自信。到哪也不忘给人一个灿烂的笑脸。
当菜端上来后。我惊奇的发现。一向放很多辣椒的菜里面。这次竟然没有半颗辣椒。吃完饭的我。站在门前望着这磅礴大雨。略有所思。正当我开口借伞之时。一把伞已递在我的跟前。那天。我第一次借了一把女孩子的伞。主动找女孩要了一次手机号码。其实她并不知道。那天。是我为了靠近她故意不带的伞。才有了后面所发生的故事。
相识在这个毕业季。能在短暂这的大学生活里。遇上一个自己喜欢的的女孩。并为之坚持。我觉得那是一件很幸福的事情。站在青春的尾巴上。大学的日子一天少一天。我唯一可以做到的。就是能陪她多一天。因为我想让她幸福。我想再多努力一分钟。或者一秒钟。都会离幸福。离一辈子更近一些。只要有她。我才有更大的动力。青春路上。有她无悔。
不知道从什么时候开始。我渐渐地喜欢听校园歌手涂光明的歌。不是他唱的有多好听。而是他填的那句“贪恋的某个眼神。张望着某一方晴天”的词。深深吸引着我。看着这句歌词。我又想起了她那可爱纯真的模样。她那双爱笑爱闹的眼睛。
这些日子一路走来。我一直带着对她的爱向前奔跑。不管前面会不会狼狈不堪。我都已经做好了迎接他的准备。但我必须承认自己很没情调。也不懂爱这个事实。明明自己很在乎这份情。这份爱。却要不停地告诫自己不要轻易对她述说这份感情。以让她有更多的时间去适应。
自从有了她的联系方式以后。每天我都不忘向她轻轻述说。我喜欢她。喜欢这个真实的她。在我面前。她从来不去掩饰什么。逃避什么。她真实。她善良。她坚强。她充满大爱。她让我相信。不管在那里。做什么事。都不重要。重要的是和谁在一起。
如果说5月26号是我对她感情的开始。那么在这一个多月的时间里。有时候。她的一句话可以让我回味几天。有时候。她的一句话也可以让我失望几天。原来爱情是这样的奇妙。
时间总是在不经意间从指尖悄悄划过。美好的日子总是那么的短暂。7月3日的下午。她发短信对我说：“我想你放弃吧。我给了自己时间。只是我做不到。我说服不了自己。不要再浪费你的时间。留给自己去做更有意义的事情。”我一直以为。只要她多给我一点点时间。我再努力一点点。总有一天。她会肯定我。接纳我。并且喜欢上我。而事实却当头一棒呵呼。我回到了冰凉的所在。我痛苦。我压抑。我还没来得及对她说句我爱你。
那晚。从不喝白酒地我。很疯狂地去麻醉自己。我想借着酒劲对她说我喜欢你。同学们都说我固执地让人心疼！可他们可曾知道。我拒绝所有的机会。只为等她一个不确定的未来。我不想错过我大学第一次喜欢的女孩。
都说。总是一点点的现在。才有以后的未来。如果我没有努力过。我就会更加遗憾。我没有自己想像的那样坚强。我做不到拿得起放得下。我的每一次勇敢都不简单。只是最伤人的不是酒。而是自己的心。我不怕痛。不怕输。只怕是再多的努力也无助。那一刻。我多么希望自己只是个孩子。摔倒了就哭。给颗糖就笑。那一刻。我拼尽最后一丝力气大声喊我爱你。可是你听得到吗？
我总是在内心里保留希望。保留那份永不放弃的跳动的心。哪怕在大大的失望中小小的努力着。她说。我希望你不要难过。我希望你依然微笑。可是没有了她。我还能对谁展现我孩子般的笑容。
也许是我因为不够努力。因为我不认真。因为我没有去做好每一天。所以给不了她足够的勇气让她勇敢地接受我。也许是因为我胆小。因为我不自信。因为我没有全力以赴。所以我给不了她一份内心的安定。去让她去说服自己。我不知道这样的结局算不算是狼狈不堪。我不知道我这一辈子也无法靠近的人。会不会在若干年后。依然记得我。但我已是满足。因为深爱过。谢谢上天让我在风华正茂的岁月遇见她。并勇敢地告诉她。我喜欢你！
7月6日晚上。我拿着那张去往宁波的车票。只我再也没有上车的勇气。因为我怕。我怕她真的会因此讨厌我。厌倦我。再也不理我。现在。我只好轻轻地对她说。原谅我。原谅我此时的懦弱。也原谅我在你去宁波的那天没有勇气去送你。我不想让你对我失去最后的一丝好感。弄得连朋友也做不成。原谅我的鲁莽。原谅我的固执与坚持。对不起。我不该没经过你的同意闯进你的世界。打乱你平静的生活。请把我当作一个不懂事的孩子。在你面前固执地恶作剧了一次。
也许我跟她的缘分真的很不够。远远达不到恋人的地步。也许得不到的才是最好的。也许失去的。才是永恒的。之后的路。我会像她嘱咐的那样。好好的笑下去。走下去。如果我跟她缘分够的话。我想。不管经过什么样的挫折和磨难。我跟她都能有情人终成眷属。如果缘分还不够。即使牵强的走在一起。她也不会感到幸福。这也不是我想看到的。大学能有她这么一个人让我深深爱过的女孩。这未满的青春。总还是美好的。
7月12日我回学校专套本考试的第一天。中午休息时间。我一如往日的习惯在她空间去看了看。当我看到她空间的留言板时。我的心狠狠的颤抖了下。一种说不出来的疼痛。她对另外一个男孩说。她说。我只要你把你的肩膀留给我。她说再固执的等待。也抵不上她一瞬的心动。她还说……我轻轻删除那些想要对你说的话。
倘若这个世界充满了童话。人生是否会很平淡。我跟她的结局虽然不尽人意。也许这就是最好的收场。只是希望她记得。记得在这么一个要离开的毕业季里。有这么一个男孩。深深爱过她。在他风华正茂的岁月了。下学期能不能再见面。还是一个未知的未来。在这个已经分离的夏季。我先向她说一声再见。再见的青春。再见。我大学生涯里。唯一愿用生命去疼爱的女孩。
时间过得真快。从她拒绝我的那一天到现在。已经过去整整14天了。在这段没有她的日子里。我想我已经学会了成长。学会了释然。今天是我的生日。我一遍又一遍地翻看这些日子以来。我跟她们所有的聊天记录。然后轻轻删除。
整理好这些青春的记忆后。我独自去理发店第一次剃光了我留了二十多年的长发。那是我憧憬了二十多年的感情。如果这算是一种脱胎换骨。我想我可以忘掉她。重新成长一次。
依稀记得那会的她对我说。爱过痛过。才知道幸福过。我依然很怀念。怀念那段有她的日子。那段我们无话不说的日子。只是现在早已云淡风轻。
故事写到这里。我想暂时告一段落。而我的青春。我的大学。还有我那最深爱的女孩。这个夏天。我就要和你们说再见了。谢谢这些日子有你们在身边。给了我一份最真实。最有感触的记忆。再见。有你们的青春。再见。我亲爱的大学。再见。那个我曾经深深暗慕过的女孩！
2013年7月20于书房
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