我姓洛。洛殇洛羽洛宸。
原本不是姓洛的吧。可不知从何时起。爱上了洛字。
洛阳城空。待卿羽如仙。
洛阳城北。若君语成殇。
洛阳城倾。莫若宸似尘。
洛阳。其实我和洛阳城并无半分瓜葛。但可能是一种宿命吧。剪不断的宿命。心里一直住着一座洛阳空城。
我不是一个如杜甫般悲天悯人的人。也不是如李清照一般为情身似黄花的女子。尽管我对古韵太过敏感。
但我是个太过普通的人。普通到普通的人都不愿意接受的人。
命里多情。这是她们口中的我。
呵呵。命里多情。可她们又如何知。我的情。
我和太多男子交际过。但是我却从骨子里厌恶他们。我一直在寻觅。寻觅真正让我安心的男子。
可是没有。亲眼见识过太多出轨。淫**乱。那些男人虚伪的嘴脸。那些女人歇斯底里的疯狂。那些眼泪。谩骂。由不得我不面对太多现实。
从小从小。就许愿说长大绝对绝对不会嫁人。
他们总是问我。我的家。
我说我没有家。那不是家。只是一个暂时甩不掉的囚牢。
他们又会问我。长大后。
我笑。我说长大后有我的地方就是家。
他们叹息。说这孩子小小年纪就如此想法。长大又该如何。
我自己也承认自己是活在虚幻中的人。我每日做梦。梦里不同的事不同的人。我甚至会潜意识的删除不好的梦境记忆。让自己醒来后一无所知。
我的生活只有两部分。小说和敷衍学习。
我不爱被人约束。像是一个犯人。我喜欢小说最后的结局。或好或坏的结局。
同学说我太固执。总是会为了看到自己想要的结局而强迫自己看惯所有的虐心过程。可是我真的不是为了结局。我要的。只是一份心安罢了。
我们每个人都戴面具。不同的面具。不同的伪善。
我总是装作太爱某种事物或某个人。那种痴迷到骨子里的感觉。但也只是装作而已。即使所有人甚至包括自己都不由自主地选择相信。
她们都以为很懂我了。她们能够猜到我很多事情接下去一步。她们能够轻易说出我所有的爱好。
可是我很清楚。那都很假。我很假。我用不同的情绪迷惑身边的人。我说我爱吃糖。它是我生命的三分之一。我说我爱某个人。他是命定的结局。我说我崇拜某某某。他是我黑暗中唯一的光。
结果那些都是我厌恶的东西和人。很好笑的是。我装的那么认真。她们也相信的那般深。
我一直说我讨厌虚伪的人。其实我自己才是真正让人厌恶的吧！有时我自己都会厌恶自己。我想要改变一些什么。想要坦白一些什么。我说我其实是骗你们的。可是她们不在意的笑。说我根本不会骗人。说我说谎不脸红。
我也只能苦笑。是我装的太像。还是你们太相信我？
我是一个以自我为中心的人。我不相信任何人。我可以为了自己背叛这个世界。我是个自私的人。
就像一个没有灵魂的人一般。我麻木的看着所有人。看着她们如何欺骗。如何做作。如何悲伤。如何背叛。
我冷笑着。我不屑太多解释。我不需要他们虚伪的同情或示好。我要的。仅仅是自己。
忘记是谁说过。我们每个人。最爱的人。最后还是自己。我爱极了这句话。就如这个污垢的社会。每个人。都为自己留了一丝退路。
我还很小很小的时候。就知道自己应该拼命的学习。可是我天生就不是个乖孩子。我天生就叛逆。我无法违背自己的内心去接受他们的安排。即使我知道他们是为了我好。
我读初中后就开始伪装自己。我装作很好欺负的样子。我装作很安静很听话的样子。同学不在意我如何。老师以为我是个安静乖巧的学生。或许我该感谢我的伪装。它让初中教过我的所有老师包括认识我的老师对我都有一句相同的评价：这孩子静若处子。
我与所有的人都保持着不远不近的关系。我利用身边的人达到我的目的。我装作天真的样子。我让他们伤害不了我。
我是属于没心没肺的人。我可以笑着面对一切。我总是太过蓦然。
女人说。要存活下去。就得残忍。
对啊。我很残忍。我可以面不改色的把爱我的人伤害的遍体鳞伤。我可以平淡无波的看着动物垂死挣扎。我可以微笑面对自己身上大大小小的伤口。
有时候。我们面对所有嘲讽所有打击都可以很坚强的面对。但只要别人一句安慰就会泪流满面。
这句话说的好好。但我发现真的不适合我。我如同没有情绪的木偶。所有悲伤欢笑都得拼命的装出来。由开始的僵硬到如今的轻而易举。
我嘲讽自己。活的如此假如此累。
褒姒的一生太美。有那么一个位高权重的男子愿意为了搏她一笑而三燃狼烟戏诸侯。即使国破也无怨无悔。她虽活了半生。可也仅有那时才是真正存在并存活的吧！
我不羡慕她。我只是可怜她。最后却发现自己与她最大的区别就是她真正的活过。而我。似乎并不存于尘世。
另一面活的久了。就开始遗忘最真实的自己。
我或许做错了什么。错过了什么。但我回不去了。
我不介意别人如何看我。或好或坏。与我何干？
我早早的就已经明白。自己如此苟活下去的意义。
我仍然虚伪。我仍旧做作。我依然姓洛。即使再无泪落。
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