现在是凌晨两点半。这是这个学期第二次失眠。睡不着。躺在床上想了想自己的这段时间所作所为。发现自己活的跟马路上的流浪狗一样。而且还没有他们的那种自由。或许自己从一开始就是一个错误。慢慢的就偏离了主轴。如今才发现偏离太远了。自己也就像彗星偏离太阳太远而最终成了一颗陨石在地球上陨落了。那一刻。它有着自己最美丽的光芒。而这一刻。什么都没有了。就剩下一回事呢灰不溜秋的外壳和坚硬的本体。埋在了深不可测的土里面。等待着下一个有缘人的发现。挖掘与怜惜。
如果我的人生就像别人口中说的人生就是一场戏。那么我的恋爱就是一场流星雨的独角戏。它的特点不是在于它的光芒万丈。不在于他的宏伟壮观。而是在于它是拥有如此悲惨的结局。在于它还没真正的开始就结束了。有人说过。当你遇到一个单身异性。突然发现自己有了38.5摄氏度的体温。那么这个人就是你这辈子要找的人。而我。第一次遇到的那个人时。没有那38.5摄氏度的发烧温度。也没有别人说的恋爱般的感觉。而是因为她。第一次在学校失眠了。
第一次因为一个女孩子。只是见过一面。吃过一顿饭竟然就因此失眠了。我知道这个女孩子必然是我心中的公主。我的女神。可是我猜中了开头。却没有猜中结尾。我想有一天我会牵着她的手。在校园里。在朋友面前路过。可是我没牵过她的手。没有带她见过朋友。连最后的离别都是在手机上说的。
恋爱中的人永远是瞎子。而我。还没有恋爱。只是单恋而已。自己的眼睛就已经被“恋爱”的光芒给亮瞎了。找不到了哪条才是我真正该走的路。那个方向才是真的方向。开始关注她。自己偷偷的记下她爱吃的菜。记下她喜欢吃的水果。记下她常喝的水的牌子。开始了解她的动态。也开始做一切对她好的事情。国庆将至。她打算在吉安做兼职。于是我把所有能够找到兼职的人都找遍了。原本不熟的人。此刻成了我的“亲兄弟”一般的存在。自己装的跟人家很熟。笑着脸跟他们称兄道弟。自己就像一个跟在他们屁股后面的小弟一样。求他们赏口饭吃一样。求着他们。当他们用着“那我帮你留意一下吧”这样的话来搪塞我的时候。我还得装的很感激一样对他们说：“真是麻烦你们了。谢谢哈。那国庆兼职就靠你了”。其实我很讨厌如此虚伪的自己。发现自己虚伪到凡是自己见过面。说过话的人都当成了自己的大哥一般的存在。把他们当成了自己的救命草。多么恶心的自己。而我的底线。尊严。在这时已经都是一个屁。或许连个屁都不是。
当他们在我上课时发来一些信息。我连上课都忍不住的拿起手机。偷偷摸摸的在下面看。然后转发给她。从没这么疯狂过。只为她。可是她却没有同意一个。一个都没去。自己还是如此傻傻的去做这件事。低三下四的去求别人。
每天睡觉之前。我都会给她发条信息：“记得早点休息哈。别熬夜太晚了。会有黑眼圈的。记得睡觉时盖好被子。别着凉了。晚安！”然后又去她的空间留言。依旧是那句话。简直把她当成了公主一样的存在。生怕她生病。或者身体不舒服。而她呢。嘴上说自己马上去睡。结果我早上起来。打开手机刷着空间。发现她昨晚在12点多钟还发了一天唯美的图片和说说。女人干嘛为难男人呢？
她很忙。忙着学校社团的事情。忙到自己连吃饭都没时间去吃。每次我问她。吃饭了吗？她都没有回答。我在想。她一定很忙。四个社团的事情。都得忙。忙完这头忙那头。我真的担心有一天她的身体会吃不消。担心她有一天会把自己学业耽误了。把自己来学校的目的变得本末倒置了。我喜欢她。我多么希望她会是我的女朋友。这样我可以每周陪她一起忙。替她分担点。第二我也可以在她忙的不可开交的时候。我去给她送早餐。午餐和晚餐。虽然我家里穷。没有钱。可是这些吃饭的钱都是我每周去做兼职赚的。所以我很乐意这样做。
每一次和她去吃饭。都会可以记下她吃的菜。下次就知道哪样是她喜欢吃的。哪样是她不吃的。把这些都用Word文档记录着。记下哪种是减肥的菜。哪样是可以养颜美容的。哪些又是预防近视的。都记录的一清二楚。当她身体不舒服的时候。我早早的起来。给她发了n条信息。她没有回一条。然后又打了n个电话。依旧没有回电话。终于在n+1个电话她接了。询问了她的情况。用最关心的态度去问候。结果一句：“拜拜”。什么都静止了。强有力的去说服自己。告诉自己她身体不舒服。可能太累了。不能怪她。然后自己一个心思的去上网查找针对她的身体不舒服应给吃什么水果。告诉她我去给她买些水果。她说好。我屁颠屁颠的借了一个电动车。怕学校的不新鲜。特意跑到校外的大超市里面买新鲜的水果。然后再屁颠屁颠的送到她上课的教室里。结果一句话：“不用了”。要我自己拎回去。
同样的晚上。我以失眠开始去追她。也以失眠结束了自己对她的爱慕。我不知道是否是因为自己很久没有遇到一个让自己倾心的女孩子还是什么原因。就这样子一下子就陷入进去了。无法自拔。当有时候遇到她的冷漠。我总是用别的不成立的理由来说服自己。我时常问自己。我错了吗？或许我真的错了。可是面对她的时候。我却说不出一个我不愿意的词出来。当她说出“我们更适合做朋友”的话时。我还很绅士的告诉她。即使你不做我的女朋友。我也会站在一个远远地地方。看着你的快乐。看着你开心。看着你幸福。但是之后我在不断地问自己。我真的能做到吗？也许不能。如果此时此刻她突然回心转意。我依旧会去选择她。可能还是因为她是唯一一个让我失眠的女孩子吧。
我记得自己曾经写过一篇文章。说自己下辈子不再为人。更不想做一个如此多情的人。宁愿做一个穷屌丝。也不要做一个感情方面苦苦挣扎的人。
有时候我在想。我不会是神话小说中的猪八戒转世吧。那么多情。而且还特别喜欢他经常年的那句诗：自古多情空余恨。此恨绵绵无绝期！也许就吧。如果下一次我还是遇到她这样的女孩子。我依旧会选择毫无怨言的去对她好。因为她。我失眠了一夜！
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