忘了有多久在没有这样沉寂在自己的世界。一分一秒似乎漫长的像整个世纪。我以为我忘了。以为我放下了那个让自己活在另一个世界中的人。却没想到。我依旧活在自己那个让自己心动然后心痛的日子里。
有一种伤口。我会把它隐藏在最开心的背后。以为这样能够逃避。然后从容离开。也许我是忘了。物极必反。越是开心。越是将心底的那些悸动慢慢的流淌出来。那些日子里。总是听到落寞烟花。以为一瞬间的璀璨是永恒。可是现在想来。无非是得不到却也舍不得。最后的一种绮丽的愿望。
有这么一瞬间的烟花。就会留在心中成为一种执念。就像那年离别的夜晚。握紧双手。哭着喊着“我不放”
那些天。我不是一个喜好饮酒的人却也彻彻底底的变成了酒鬼。可是那些告诉我借酒消愁的人。却没有告诉我后面的一句愁更愁。有一瞬间我彻彻底底的蒙了。醉了。烦了。累了。却更多的是对那些沉痛之前的回忆。温暖。平淡。
这是够了。还是不够。繁荣过后凄冷的街头。倘若没有繁荣过。又如何来的凄冷的街头。如果没有放过烟花。何来落寞一说。也许是真的醉了。也许是真的累了。也许是真的哭了。也许是真的舍不得。那年的最后一句离别。也许你不会懂最后一句话的意思。但是我懂。因为我那年依旧舍不得。反过来就是LOVE夏蓝诺的意思。
我真的能忘掉那些过往吗？我不会奢求一丝爱情。因为奢求的爱。终究是要来的。不会是能够天长地久的。
坐在送亲的队伍里。那些年最疼爱我的姐姐要结婚了。我知道我最终只能祝福她。最终也只有祝福她。她很开心。我却有一种心慌。因为我知道我们不可能再像小时候那样温暖了。这些年事情越来越多。哪怕是有空。却也不能随意去她家走动了。我却清晰的记得那个时候姐姐的抽屉式我的百宝箱。也许是我们都长大了。都有了自己的事情。而隔阂也会越来越大。
宴席里。我没有说话。只是一杯一杯的酒的辛辣。从咽喉到胃里。再到咽喉。最后到头晕眼花。来者不拒。就那么一杯一杯的灌着。灌着……直到最后的伶仃大醉。翻涌着肠胃。其实并不难受。真正的难受却在醉酒之后的那段时间里。
我想起了和你的那些往事。想起了曾经眷恋的那段时光。想起了那个学校发生的一切。想起了很久以前最好的玩伴。一切如过往云烟。未发生过何必怀念。未清醒过。何必醉在往事里。若沉醉过。何必活在清醒的世界中。这个世界发生的一切事情都在循环。循环。也许真的就到世界末日后。才能有真正的结束。
这些年过的慢慢明白。也在慢慢清醒。可是越清醒。越明白。却也越难接受自己生存的这个世界。忙忙碌碌。碌碌无为。写着算着。记着看着。清醒着。慌乱着。无论是对的。还是错的。无论是可以更改的。抑或是不可修复的。
别人说的冥冥之中自有天定。我们说的。选择什么样的因。则有什么样的果。细细的盘算着一切。却发现越来越偏离轨迹。恪守不了自己的本心。那还能是自我么？如同傀儡一般活着。如同蝼蚁一般活着。
我纪念那年的相遇。也纪念那些日子的平静而又不平淡。恪守着自己的本心。也逃避不了因果循环。是我的终究会在我身边。不是我的终究也会留不住。佛说一切随缘。道说无为而治。
2014/8/30
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