文章在起笔之前。我纠结于先说读者还是先说读书。后来发现先说哪个。都不能完全表达清楚。终究是语言跟不上思想啊。那就从近几天读书的状况说起吧！
9月17日。也就是本周三。因在公寓里呆着实在无聊。考虑到早晨已到黄花观公园晨跑了。晚上再去的话。我该对黄花岗没有那种喜欢了。加上广州最近一点都不安全。前些天晚上我路过黄花岗的时候还看到了110和120。所以决定晚上就到公寓附近的超市看看。
漫无目的地走到了超市的书架边。一本名叫《22岁女孩当总裁》的书。引起了我注意。我放下手中的购物篮。自己扎在书堆里。很快就觉得自己有点荒废青春。该努力拼搏的；第二天。我发现书架上多了些关于造人的书。诸如女人在孕期如何调养自己的身体。站出来想想。这就是超市里大众的书籍吧。随手拿起一本看了看。作者笔墨幽默。特别吸引我。我似乎看到了她在怀孕过程中的各种喜悦感。终于明白所谓的“没有生过孩子的女人是不完整的女人”的深层次的意思了。
超市要打烊的时候。我把书偷偷塞在一个角落里。准备明天继续看；第三天。我如期而至。我在书架上翻了很久没有找到那本书。无奈之下。选择读心灵类的书籍。因为那种书籍读起来的时候。我欲壑难填的心灵总能得到一点启发。我觉得如果我在未涉世之前看了这样的书。我就不会满脑子想着赚钱了。不过亡羊补牢为时未晚。
这确实有点像读书的样子了。
好书特别有市场。比如上面提到的那本孕妇必知100常识的书籍就被准妈妈买走了。否则我定会很认真的看完。
这里我需要申明一点。虽然我不是准妈妈。就只论读书。我请你不要笑话我。在读大学的时候。因不愿意排队打饭。我常常跑图书馆看一会杂书。我记得有一次我看书特别废寝忘食。我不敢说所有的女同学都是这样。但是我总觉得女生看关于男生的书籍都有一个共同的特点。就是“不求甚解”。我也是这样。我拿着一本讲男体生理学偷偷地在工程学书架边坐下。如果坐在原地男生见了没准要窃笑了。
毕竟到了饭点。我拿出包里剩下的半个馒头。自顾自地啃起来。反正我看得津津有味。就不管肚子了。至少思想在这一刻是快乐的。旁边一男生经过。我会在他目光落在我纸面上之前扫视完所有“不雅”的插图。确定没有敏感的图片然后若无其事的看书。
现在懂了。我根本不需要这样。真正的读书会因为投入对周围置若罔闻。如果我还像之前一样害羞。那我该用棉花把自己的肚子撑得鼓鼓得。似乎向全世界宣布自己就是准妈妈。然后再安心的读书。
我记得村上春树在《羊》中写道：这么着。整个多愁善感的少年时代我都没有看原原本本的鲸而一个劲儿地看鲸的阴茎。在冰冷冷的水族馆式甬路散步散腻了。我便坐在无声无息的天花板极高的展厅沙发上。对着鲸的阴茎呆呆的度过了几个小时。
在某种意义上讲。或许我们看得不是事物的本身。看得是一种内在的东西。或许这就是文学吧。我开始不会因为舆论不看一本书。我只是在静静地体会书中语言的奥秘。静听作者娓娓讲诉的故事。只是这样。
话又说回来。如饥似渴地看自己想看的书。应该算是读书了吧。
读书不代表就是读者。
像我这样的伪读者是这样读书的。之前不是在3天看了不同的书。第一天看22岁女孩当总裁。我片面的认为我处在奋斗的年龄不该恋爱。所以晚上我向男朋友提出了短暂的分手；第二天晚上。发现做母亲是那么幸福的事情。或许这也是人生的追求。于是我放弃了前一天的想法。所以第三天早上我发了一首想男朋友的小诗。配了一张男友侧脸图。正如你所见；第三天晚上。因为一个哲学家对精神世界的探讨。我又开始汲汲于人生意义的追求。晚上我以一个哲学家的眼光很平静温柔地对男朋友说。在20岁到30岁之前。做点精神意义的事情吧！
后来男朋友说我神经病。我恍然。原来我被别人的思想左右了。读者应该有自己的独到的鉴赏力、批判力和想法的。换种说法。你若是读一首有注解的诗。你的想法就会被禁锢。别人是读者。那你是什么。更糟的就是。你是第二手的读者还没自己的想法。就是书虫了。
然后。逼迫自己在一天内读完书也有伪读者之嫌。我的消化速度远不及进食速递。导致脑海中各种思想上串下跳。在心里沉淀不下来。然后很不愉快。读书之于读者不是一件很愉快的事情吗？读者是享受书中的世界罢。
我希望下次我文章的主题会是读者的世界。学会用读者的心去读书才是真正的读书。
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