我很怕很怕出丑。很在意任何人的看法。也很胆怯懦弱。偏偏又是一个想得太多。做得太少的人。这是我的天生的性格。我很费劲地在改变成自己喜欢的样子。做自己喜欢的事。做自己该做的事。打兼职。我一直都在犹犹豫豫的。直到上个礼拜才下定决心要找兼职打。找一个同事换班了。
我这个月就有半个月的夜班上了。同事问我为什么跟她换。因为她知道我也跟她一样很讨厌上夜班。上夜班伤身伤神伤脑。很容易把人搞残……我跟她说我不想打一份工。她问我在哪里打。做什么。其实我到现在也没找到。我就知道我要找派传单的。我真不想被她说。就说找到了。派单的。她很不理解地看着我。一直犹犹豫豫到现在。一个礼拜了。我居然还没有行动。连上街都没好意思问一下招不招人。好想掐死自己的感觉都来了。
今天。我无论如何都要找兼职。不找真的来不急了。想想自己家的情况。生病的生病。读书的读书。老的老。小的小。虽然。堂哥叫我不要打兼职。他说现在的我还是个未成年人。花样年华不应该这么辛苦。可是我就觉得好笑了。我的花样年华反正都花在打工上了。还不如干脆点。快点挣钱。把钱凑够之后就可以自由了。心里对妈妈的亏欠就解决了。我没考上高中真的很对不起她。
现在家里的事。说白了就都是钱的事。只要有钱了。爸的病就能马上手术了。外婆的病就能看了。妈妈也就不用欠人家债。看人家脸色了。也不用这么辛苦地在干苦工了。我想说真的很对不起你。妈妈。我现在一分钱都没存到。这个月刚发工资。我现在能做的就是给你这个月的工资去看看外婆。本来。我真的不想给你这笔钱的。因为。我想把钱全的存起来。到时候全交给你。给爸爸做手术。
可是。那天。堂哥说了一句话。我听进去了。“你妈妈想回娘家看看你外婆都没钱。”我知道你的钱又全都给爸了。自己又变成穷光蛋了。我想到要是以后外婆怎么了。怎么办。我现在有一个月的工资却不拿出来让自己的妈妈去看看她的妈妈。这样害妈妈以后自责一辈子……真的要把钱拿出来了。无论怎样。一定要去挣额外钱。光靠这份工资2400根本活不下去。自己一个月的花销真的好大。从现在开始要省。要赚了。不能像以前那个鬼样了。别为了贪吃就去大吃一顿。想到吃什么就买什么。绝对不行！要戒口！
不管了。那些人爱怎么想就怎么想。我干嘛那么在意人家对我的看法。他们怎么看我干我屁事。有一条微博说“如果总在乎别人的想法。那你的生活就像裤衩子人家放什么屁你都得接。”活成别人的裤衩。多恶心。管不了这么多了。我要挣钱。面子不值钱。该低头的时候就低头。自己的爸爸就是因为一直以来死要面子不肯低头。50多了。什么都没有。让妈妈这么痛苦地承受着一大堆压力。
我现在需要的是改变。改变自己的态度、习惯。做喜欢的自己。做负责的自己。跟自己喜欢的人打交道。好好生活。学做人。我知道。我不可能再重返校园和同学们一起读书了。不可能有高中毕业照。更别提大学了。但是。如果我一直自甘堕落下去。我的青春就没了。现在我唯一的资本就是年轻。与其死气沉沉。没有一点作为。老是在那里伤心啊难过。空想。还不如行动起来。想做的事情就想尽一切办法做。
我还有好多事情没尝试过呢。没谈过一场恋爱。没有看过一次电影。没蹦过一次迪。没做过一次飞机。没吃过一次法国料理。没去过北京。没亲眼看到我的偶像们。还有很多很多。不要老是想那些有的没的。行动才是实际的。接下来面对的人还有很多很多。什么样的人都有。但是。除了死没什么大不了的。脸皮就要厚咯。加油！打工妹。
相关：
《蒲公英的忧伤》渴望飞翔 仿佛蒲公英的种子一样 伴随着微风 飞往任何可能或者不可能的地方 漫无目的的飘扬 那不是它找不到方向 只是我乞求它 让它带着我的忧伤远走 埋藏在一个我寻找不到的 可能或者不可能的地方 ..
今音诗苑——我们的家园带着思念的心 牵着感动的情 一路奔跑 来到了这个欢乐的海洋 啊 我的天哪 全是我的兄弟姐妹 汇聚一堂 你唱我跳 你赋诗一首 我弹琴一曲 互倾心声 共赞辉煌 这才是我们的天堂 我的家 我岂能不爱她 多少次我徘徊在十字..