有时候。觉得日子总是浸泡在风里的。总是会被一些不经意的动静打乱。所以很少计划日子。有时候计划赶不上变化。当然。对于一个习惯了凡事都事先计划好的人来说。这样的变故时巨大的。对于心灵上的创痛也是致命的。我丝毫没有夸大这个危害性。因为有些事自己不去经历是永远也不会明白的。比如。要当在风里的心情。
夏天的风。总是潮热而粘腻的。甚至有一股透不过气的窒息感。飘在风里的心情也无端被山上了凝重的色彩。是的。我是不喜欢夏天的。尽管在这样的一个充满热情的季节里。似乎可以展现轻巧的身姿。但是我从来不以为漂亮是可以定义自己的。
所以。从来不会为了漂亮的衣服欣喜若狂或者哭天抢地。因为。我始终相信。自己的普通也是上帝慷慨的馈赠。对于这份平凡的安稳。自己从来都懂得深深地感恩。这是来之不易的。毕淑敏曾经写过一篇文章《我很重要》。大抵是十分正确的吧。无论自己生来样貌、学识、谈吐是多么的不值一提。在自己内心深处。都是重要的。不管是因为自卑而自我放逐。还是因为自负而颐指气使。总之都是对自己重要性的身份的强烈认同与深刻宣告。这一点无论如何让。是十分可取的。
因为一个人。无论你做的多么好与不好。在别人看来总是能有不同的论调。发声者既然是不同的。他们拥有着不同的身份背景。不同的学识修养。那么又何必拘泥于让每个人都点头认同。显然。我们是没有这个义务的。那么就让沉积在心里的阴霾随风消逝吧。没什么大不了。
我承认。我是不那么淡定的。朋友笑称。修为不足。还没大家。也许是吧。但是如若真心禅定。又何苦修行。万花丛中过。片叶不沾身。也许是一种无量境界。自己这辈子都望尘莫及。世事的烦扰总是将我宁静的身心推向波澜。家里母亲的一个电话就会让我的心悸动半天。真的是。一朝被蛇咬。十年怕井绳。家里的变故不是我那个年龄应该承受的。我的父母也是明智而伟大的。他们瞒的很好。密不透风。可是我还是从父亲神仙的眼窝里发现了天大的秘密。也许这就是血缘亲情的奥秘。纵使千山万水的距离。也依然可以洞察千里传音的忧欢与悲喜。
所以。时过境迁。家里渐渐走上正轨。我的父母又可以过着朴实而辛劳的日子。他们是满足的。而我的心思始终不敢让他们尽知。也许这就是我真正成长的标志。我终于懂得不再依赖父母。还会尽量托清风带去我平安喜乐的消息。我的父母必然是欢喜的。他们总是骄傲地向亲戚额邻里传播自家孩子多么有出息多么了不起的境遇。
这也是好的吧。虽然在这样一个偌大的都市里。其实我什么也不是。但是我知道总有一缕牵挂睡在我家屋顶的风力。家里的风。总是那么的温和。不像城里。太陌生。太不尽情意。晚上睡在屋顶上或院子里是我们小时候最经常地游戏。可是现在都成为不愿过去的过去。回忆里的味道重视经过大脑的自动过考虑。好的沉淀。不好的不知道回到那里去。
父亲的音色还是那么的清晰。我知道我最最敬爱的人。他还像当初一样站在风里。义无反顾地等待着我的归期。只是现在。又多了一个人像父亲一样。怀着最单纯的心思假如两人等待我的队伍里。他就是我的小侄子。父亲的孙子。这个孩子的命运也许是多舛的。但是在他的脸上。我依然能够读懂那股天然的孩子气。这是我们全家都应该庆幸的。是的。孩子的天性他没有缺失。对于像他这样从小缺乏母爱的孩子。我真的不忍心要求什么。所以总是一味的宠溺。可是孩子总归是孩子。他没有超越自己界限的点滴不是。所以。我是爱他的。真的爱他。
孩子对远方姑姑的想念里也许还夹杂着一些不为人知的小秘密。是的。他想很多被父母家人宠着的孩子一样渴望关注。渴望得到一些小礼物。所以。每次回家。我总是大包小包买上很多衣服玩具。不为别的。只是他在那一刹那流露出的满意是我最欣慰的动力。
脱去了家庭的庇护。其实我并未真正独立。因为我遇到了自己的爱人。我坚信这是一辈子的信期。执子之手。与子偕老。这是我对他一直坚守的希冀。并且我深深地相信。他对我的宠溺不会因为我的任性减少丝毫。我们会相濡以沫。就这样。牵手一辈子。所以。不管我的心遭遇过怎样的风雨。他都会给与我最温暖的探视。我明白。在他看我的眼眸里。是深藏着一种我甚为依恋的东西。有些事情。我们从来都不会怀疑。
一见钟情的爱情。是我曾经在意念里无数次勾勒过的。可是现实社会里。这样的机率似乎是来的不那么容易。所以。我就这样来者不拒地享受着他给的关怀与疼惜。他会在心里默默地告诉自己：爱。有时候就是一种索取。
我是幸运的。在最美好的年纪遇到了你。无论是血浓于水的父母家人亲情。还是一眼万年。相伴到老的爱情。我都不会辜负。尽管有时候不会经营而出现了漏洞。可是爱我的人。你们会原谅我的。让我奔跑在风中。拥有美丽心情。收获一辈子的温暖与感动。
从此以后。我的心开始越来越言不由衷。一边自己告诉自己要坚强。一边又在极力寻求那飘逸在心底的稳稳地幸福。这样的自己。有一天会满满地泪流。有一天会失望的孤独。但是在这样必然的时刻来临的夹缝中。我真的不敢闭上眼睛。因为我要好好的看着心里的风轻轻吹动。爱。有时候就是言不由衷。
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