十二月十九日的清晨。天气已是极为寒冷。呼吸之间已经是白茫茫的一片。第一次剃过的胡子又长了出来。看看镜中的自己。好像还是有胡子的时候显得帅气一些。窗外能见到的依旧是武汉城经久不散的雾霭。不到中午。几乎看不见对面的楼房。习惯了。也就适应了。中国人的抗逆性是十分强大的。
再一次去爬学校旁边的花山。依旧是在清晨。依旧只是一个人。依旧是那条走了无数次的石板路。依旧是那样一个我。在思考着各种莫名其妙的事。只是每一次都会遇到不同的人。每一次都会有不同的心境。每一次都会给自己唱不一样的歌。每一次都会给自己吟诵不一样的诗句。清早来爬山的人总能给人以力量。总能让人看见希望。记得有一次。三位六十多岁的老姐妹。一边唱着她们那个年代的歌。一边满面笑容向上攀登。我默默跟在后面。只觉得人生到了黄昏也是有希望的。出门去。才能看得见风景。看得见阳光。
大学四年。四个日记本。见证了我的激情与冷淡。见证了我的努力与颓丧。见证了我生活中的点点滴滴。和自己对话谈心。也教会自己如何做人。如何去成长。面对真实的自己。直面自己的斤斤计较。直面自己的小心眼。直面自己的嫉妒心。直面自己的贪玩懒惰。直面自己的虚荣心。直面自己的冲动与任性。直面自己的不坚持。直面自己的怀疑。直面自己的不耐心。直面自己的瞎许诺。直面自己的好为人师。直面自己的孤寂。直面自己的恶意与无情。
回首往事。年少的自己曾多少次让人不满。惹人讨厌。多少次口无遮拦。自己还浑然不觉。多少次习惯于关注自己而忽视了他人；总是先看到自己的委屈。总是先想到自己的得失。看不见他人。也不去理解他人。为什么不去站在他人的角度看问题。为什么那么自以为是。觉得自己对得起天下所有的人。
不去求全责备。又怎么会给他人冠以“不喜欢”的罪名。天行有常。不会为任何人而改变。唯有自己是可以控制的。有什么样的心情就会看到什么样的世界。人人都有自己的脾气。如何能够要求别人体谅自己呢。纵是父母也会以爱之名让人感觉到伤害。更何况是他人。
或许人生就是一场长长的牌局。再怎么技巧娴熟。精于计算。也会有记错牌。判断失误的时候。赢的时候得意。输的时候灰心。该拼的时候没有去拼。该放弃的时候没有及时收手。只能让自己遗憾。只能让自己自责。因为自己的失误而错失了良机。也只能是深刻反省自己。以便吸取教训。不再犯同样的错。
任何时候都要告诫自己慎言慎行。小心翼翼。如履薄冰。因为人生不能重来。再多的后悔也改变不了即成的事实。再多的后悔也唤不回他人的原谅。为什么总是要等到无可挽回才想要去力挽狂澜。为什么总是不能够三思而行。总要让生活给以冲动的惩罚。为什么不习惯于改变自己的态度。去自己身上找原因。为什么要有那么多的借口让自己心安理得。除了自己。没有人能左右自己的决定。没有人可以代替自己的人生。
年纪大了。经的事多了。就越感觉自己的无知与愚蠢。就越觉得世界之大。自己不过只是沧海一粟。所见所感也只是冰山一角。因自己的或喜或悲而以为世界也或哭或笑真是愚不可及。人总是容易把自己想得太大了。太重要了。以为没了自己地球就不转了。实在是可笑。自以为够文艺。够艺术。其实不过只是跳梁小丑；自以为够深沉。够睿智。思考宇宙人生。其实不过只是浪费时间。不务正业。年少无知的以为自己够尖锐。可以刺破世界的阻隔。到达理想的彼岸。其实。不够圆润只能被现实撕裂。让自己头破血流。
字如其人。也反映出心情的好坏。以前总会因为心情而或潦草或工整。只有这本日记。完完整整。字迹清晰稳定。几乎无太大差异。生活会逼着我把自己的孩子气收起来。生活会逼着我学会控制自己的情绪。学会低调做人。少说费话。多做开心的事。不去期待太多。也就不会那么失望。没必要去勉强自己。也不用去勉强他人。幸福没有等来的捷径。只有用心去好好经营。
2013.12.19
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