好想奶奶。想那这辈子再也不会上演的人生话剧。想得是一塌糊涂。想起和奶奶一起生活的十年光景。辛酸的泪。生活的苦。上天的折磨。人世间世态的炎凉与凄楚。种种沧桑和寂寞都是那么刻骨铭心。忘不了。真的忘不了那种种眼神和不悦的脸色。
可怜的奶奶。她又经历了多少苦难呢。她有时为了谁呢？苍天是那么的不公和残忍。奶奶一辈子所经历的苦难够多了。她却要奶奶晚年失明。还要把奶奶的心血糟蹋得不成样子。
想念奶奶的白发。想念奶奶的微笑。想念奶奶的那双粗糙的大手。想念那……。泪俱下。时间却在隔代。
为什么人生就是那么富有戏剧性？为什么苍天是那么不公？为什么世界是那么冷清和陌生？
没人会回答我的问题。也没人能回答得了我的问题。我不相信真有苍天和上帝。也不相信人世间真有什么大爱博爱。太多的经力只让我觉得人与人之间永远是利益关系。各种事情的症结都是在利益和道义之间的权衡。而又有多少人能够始终坚守着自己的道义和原则以及真正的道德。世态的炎凉将我置于孤独冷寂的心灵地带。我无从逃避。也无法逃避！
对这个世界。我只感到一种责任。只是觉得需要我发出光芒照亮那些需要温暖和光明的人。包括我的朋友和亲人。而我自己。我始终无法顾及。太多太多我没有权力去争取和奋斗。
对于别人的关注与笑容。我只当是过客的匆匆留驻。或只当是过眼烟云。我害怕被人接近。害怕被人真正了解。而又真诚地渴望被人了解。急切的渴求友谊。有心灵的接近。尽管事实上我一直在做着最真实地我自己……
关于我自己。我已经没有什么可以言语了。说得也不少了。只想用两字形容。就是失望！无限期的希望都在失望的颓垒中坍圮消失。唯有失望在不断地升级！
想念奶奶。想念那个可爱慈祥的老人。也怀念曾经那个敢于奋争的自我。在那个纯真的年代里。虽然我不会有很多物质的东西。但我却始终认为自己是最富有的。我总是能得到真诚与微笑。得到友情和真爱！
想到此。又难免不为今天难过。已经身处大学的象牙塔中。一切却都是那么的失望。随着那颗童心的老去。再也不愿回头看自己走过的路了。现在已经是迷失了自己的方向。也忘了自己的根是生在哪。又长在哪？
真的不愿回首满载记忆的过去。太多的伤痕都留在了记忆中。就那样不加修饰的裸露着。害怕自己会目睹那一切后不堪一击。也害怕自己让更多的人失望！
世界越来越喧嚣。而我却是越来越安静。不要问我为什么。因为这个问题触得太深太深。
谈人生苦短。愤苍天俗生！
我无力遮天。为家人挡一片天空。是我的无能！无力为国家和他人多做一些事情。是我的无才！
有德有义又奈何？太空了。这个世界本来就很俗的！广厦千万间。又岂会有我的栖身之地。没人会驻足欣赏一个平凡得有点落寞的人……
想念奶奶。因为她是唯一能让我感到安全和可靠的人。也是唯一真正给与我无私的爱的人。想想自己走过的路。不记得有过多少次了。那么无助地面对苍天。面对繁星。却找不到一个人或者是一双手借点力量。心酸。心寒。心痛……
泪。又一次如雨俱下。止不住。也不想止……
我知道。人生的路很长。而我的时间却很短！
（原创作者：小铖）
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