有一天。我忽然发现我的脑袋在想起某个关于他的片段时。脑袋就会忍不住的疼痛。我问自己这是怎么了？但是。我的脑袋一片空白。仿佛在告诉自己。那是个无解 的问题。我告诉自己那些该忘记的就必须忘记了。放了自己也放了他。可那不是感冒。只要吃吃药。打打针就可以痊愈。那是可在心上的一个疤。就算那鲜血淋漓的伤口看似痊愈。却在不经意间就会被撕裂。鲜血妖娆。
到底怎么样才可痊愈？到底怎么样才可以忘记？我无声的询问自己。我很爱他。他却很爱她。这场三个人的感情纠葛终究还是以我的放弃而告终。我害怕我的步步紧逼会把那本就脆弱的感情线彻底掐断。我多么害怕我们连那最普通的朋友都没法做。我多么害怕就那么失去你的消息。
假若那天我鼓起的勇气是对你说出的喜欢。假若那天我玩笑般的玩笑是给你的告白。那么。我们的结局是否就如现在不同？我不止一次的对自己问自己……或许那就是所谓的一失足成千古恨……
你从来都不会知道我现在的所有快乐都是源于你。而你从来都不会关注我是否快乐。所以。现在的朋友都说我变得忧郁了。不再像以前那般快乐。而我亦在伪装快乐。似乎没有什么人可以让我感觉到快乐。更没有什么事可让我感觉到快乐。我像一个被提着线的木偶。没有灵魂。没有微笑。没有快乐。人们看到的我是空洞的。忧伤的。我在人群里穿梭。却始终找不到我想要寻找的面孔。我彷徨。失落。苦笑。谁都不会知道当心被掏空。一切都是个笑话的存在。
我笑着把他的照片设计成我的手机墙纸。只是为了安慰自己其实他一直都在。你看他还在对你微笑呢！一天。朋友无意看见。问。你个傻瓜不是说要忘掉他吗？你把他放在你的眼皮下又如何可以忘掉呢？我笑着说。只有看着他我才可以忘掉啊！朋友笑而不语。你看。连她都不相信我可以忘掉你。我又怎么会相信我可以忘记呢？阿木。我想你了。真的。很想很想你。假若人可以有来生。我一定不要遇见你。因为你就是我的劫数。我会深陷你的微笑里无法自拔。我爱你不是因为你是谁。而是我在你面前可以是谁。
她们总是告诉我。得不到的永远在骚动。是这样吗？真的是这样吗？我不知道。我只知道在你的笑中我可以迷失我自我。你的喜怒会影响我的心情。你的冷漠会让我感觉到窒息。你的味道会让我心脏剧烈的跳动。我只知道在喧闹的环境里我听见的只有你声音。我只知道在汹涌的人潮里我可以一眼找到你……呵呵呵呵……可是。这些对你我有用吗？我那么渺小。你永远都不会看到我的存在。
你看。我又开始对你胡思乱想了。我知道你现在很幸福就足够了。就让我这无望的爱情沉溺在现实的冰窟窿之下。消亡于祝福中。我知道爱一人不一定就要和他在一起。我会好好的。然后。努力的学会忘记。我知道这会很难。很难。但我只有努力忘记的权利。我。还是忘了……
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