爸爸走有两年了。也是这个时候离开了我们。有时候想到此事。眼泪就不知不觉的往下掉。今天我想静下心来。用我这笨拙的文字。给爸爸记下活着时的点点滴滴。
爸爸的一生是成功的。成功的把我们抚养大。在那么艰苦的条件让大哥完成了学业。娶了一位漂亮、善良的妻子。除了在家庭方面取得成功。他自己也有他的兴趣爱好。那就是看读有关天文、地理的书籍。不论什么时候。他都会坚持看书。做笔记。即使在那寒冷的冬夜里。我们一觉醒来都能经常看到爸爸在灯下看书。那也许是他一生中最大的爱好吧。
伟人的故事。
第一次听到爸爸讲的故事。就是关于一些伟人的故事。毛泽东、诸葛亮、曹操、刘备、蒋介石、江青这些人的故事。那时候我连毛泽东是谁都不知道。只记早上没睡醒。就迷迷糊糊听到爸爸说这些人的伟绩。也许是因为他长年在外打工。很少有时间回家陪我们。所以一有机会就给我讲。希望我也能像他一样。热爱读书。多长见识。这些历史故事。在后来的学习生活中。得到了一些验证。爸爸所说的那些历史故事都是真实存在的。
指南针
那是我最早的记忆。爸爸送我一个指南针时。我都还没有上小学。看到那小小的东西。无论我怎么移动指针。最终都会指向两个方向。 后来爸爸教会我如何分清方向。即使在没有太阳的地方。或者迷失在森林里。也能根据指南针的方向找到回家的路。爸爸凡事都想得很远。总是为我的将来提前做好了准备。
小学一年级。
第一次领到新的课本。那时候的我最喜欢在课本上乱写乱画。总是把那些人物的眼睛、鼻子、耳朵、衣服。用铅笔涂得黑黑的。要么就把课本最外面的那层胶撕掉。不到半个学期。书本的封面和前面几篇课本都撕掉了。结果受到爸爸严厉的批评。爸爸皱起眉头说：“书对于一个人来说是多么的重要！你怎么这么不懂得爱惜呢？要是我把你的眼睛、鼻子、耳朵也都割掉。那你会怎么样”？那时我觉得爸爸好凶。为什么别的小朋友都可以画。我就不可以？
我不去学校。
有一次我的作业本没有了。就不敢去学校。然后爸爸就自己订了一本厚厚的。叫我拿去写作业。别的小朋友用的。都是在街上买的小小本。只有12页。可是爸爸给我订的。不仅比别人的作业本大。而且厚。一起交作业的时候。感觉好丢脸哦。我不想去上课。可能是惹火了爸爸。爸爸扬起牛鞭子问了三次“你到底去不去学校”？我怕爸爸。更怕被打。最后我我哭着说“我去学校”！ 长大以后。爸爸每提起此事。都会问“如果那天你不去学校。你说那条牛鞭我会不会真的打下去”？我说“会”。爸爸笑了！
为了让我长高。
小时候。爸爸总是想尽办法给我长高。买骨头煮汤。还有很多的维生素。那维生素其实是甜的。可是每次吃药的时候。我总是不愿意喝。每次都被爸爸捏着鼻子灌下去。有一段时间。爸爸每天天还没亮就拉我起床。叫我起床跑步。我不愿意。爸爸就说“我这么老了。我都能坚持跑步。你这么年轻。你不多锻炼身体。将来身体怎么受得了？”所以爸爸就一直陪着我。直到我养成晨跑习惯。
儿童节。
那是六一儿童节。我不想吃饭。我想跟爸爸拿钱到街上吃粉。可是爸爸却在家做饭。于是我哭闹。我不去学校。很多小朋友都在我家等我了。我就躲在角落里哭着。最后爸爸拿起牛鞭问“你到底想要什么样。你才去学校”？我边哭边大声说“我想要五毛钱”！ 最后爸爸只好打开抽屉。找出五毛钱给我。我这才抹干眼泪去参加节目。那时候不懂得沟通。有事就哭。以为爸爸会理所当然的知道自己心里的想法。长大后。妈妈经常提起“要五毛钱”的事。取笑我说好大胆。面对那么凶悍的爸爸。为了五毛钱。也敢这样跟他较劲。
和爸爸下象棋。
小时候爸爸很严。不给出去玩。我天天呆在书房里看书。实在无聊了。就和爸爸下象棋。刚开始的时候。爸爸让我四个棋。如果我赢了。他就再让我两个棋。直到我真正的能赢他。我们真正比赛的时候。我记得我都没有真正的赢过爸爸。偶尔能赢一下。那也靠悔棋才赢。我不太喜欢下棋。我更喜欢织个手套、编个头花、叠个纸船什么的。可是这些爱好在爸爸那里都是不可以的！
爸爸给的试题。
在老家的时候。三户人家承包一个池塘养鱼。第一次打的鱼有30斤。只分给前面的两户人家。我家没有要鱼。第二次打鱼有45斤。这次要分给三家。第一种分法：先把15斤分给我家。剩下的30斤再分成3份。第二种分法：先把45斤鱼分成3份。再从那两家扣回15斤。爸爸问我应该怎么分？我说不管怎么分。结果都一样。爸爸说如果有一天。你发现你的答案不一样了。你就告诉我你是怎么想。
上初中的时候。
有一天爸爸去学校看我。他说他要去广东了。临走的时候把他自己的手表送给我。叫我好好念书。要多给他写信。其实我一点都不喜欢那块手表。因为那是男士的手表。又大又重。可是爸爸说。人应该对时间有一个安排。要不然上课就会迟到。我虽然不情愿。但也不想让他失望就收下了。也许在爸爸的眼中。手表是贵重的。那不仅仅是一份父爱。更是一种期待。他希望我能成为一个有时间观念的人。
上高中的时候。
中考完以后。有一天爸爸突然跟我说“你准备上大高了。我想请人订制一个皮箱给你。我在城里看到那些学生拉着皮箱走、不用扛。我觉得很适合你。我给你做一个。然后你要安心的念书”！我对爸爸所说的皮箱很是期待！可是后来大哥说我不需要用那么好的皮箱。学校的小偷多。做得太好了容易被小偷盯上。后来大哥做了一个新皮箱。我虽然没有得到爸爸订制的皮箱。但我深感到沉沉的父爱。那真的是不张不扬、默默地付出。其实上高中的时候。别人用的都是小木箱。都还没有人用到有轮子的皮箱。但这却是爸爸最想送我的礼物 ……
我给爸爸剪头发。
有一次放假回家。爸爸很高兴。然后他说“你回来刚好。帮我剪剪头发”。我说剪个头发。到街上去给人剪就行了。我又不会。爸爸说没事。反正冬天我戴帽子。剪差了别人也看不到。他找好的剪刀、布、洗好头就让我剪。剪着剪着。我的眼泪就忍不住要往下掉。爸爸真的老了。变成了可爱的小老头。头发也白了一大半。好心疼他。可岁月又是如此的无情。第二次帮他剪头发。那是在医院里面。那时爸爸病了。因为有了第一次经验。第二次剪的时候要好看得多。连医生也夸赞爸爸说你女儿真孝顺！这是我这一生中为爸爸做的、唯一的一件事。长这么大了。我居然什么事都没有为爸爸做过。甚至连一句窝心的话。也没有向他说过。
我要不要上大学。
这也许是爸爸最大的遗憾。我要上大学的时候。那时候爸爸已经很老了。已经不能在外面打工赚钱了。我听妈妈说。不行就不让我上大学了。大哥也说“现在的女孩在外面进工厂。一个月都有很高的工资。她进厂也不会很辛苦……”但是到最后。我听到爸爸在恳求、也带着命令的口吻要求大哥一定要送我读完大学。爸爸说：“你妹无论如何一定要读完大学。她太小了。做不了苦力活。将来我们走了。她依靠谁？让她报个卫校或当个老师就行了”。我听到大哥勉强答应了。大哥说会看我的表现来做决定。
我为什么没有读完大学？
上了第一学期。开学的时候。大哥就训斥了一番。说我一个女孩不用上那么多学。 我太不孝顺了。家里都这么苦了。为什么你还要那么坚持？所以大哥控制着我的一切开销。那时候同学们的生活费每个月不会低于200元。有一些家庭非常苦的女生也有150元/月。但是大哥叫我把每一天的开支。几毛几分钱都要记下来。他每个月要检查。最后他说。早餐一个面包0.50元。中餐、晚餐各1元。一天的生活费是2.50元。一个月80元的生活费差不多了。可是他不知道其实我的内心有多苦。我不能反抗。在他面前我甚至连哭的资格都没有。
那应该是我最痛苦的一年。因为大哥总是管这管那。稍有做得不好。都会受到批评。我都不敢回家。也不敢跟爸爸妈妈说。只是一个人很难过。根本不想见到大哥。以前上初中、高中时的学费和生活费。爸爸都是一次性打到我的帐号。让我自由支配。可是现在。我得经常开口问大哥要。问一次他给50元。有时候给20元。用完了再问他。那时候感得。自己在大哥的眼里。是那么的卑微！可是每次放月假回家一起吃饭。在爸妈面前。大哥又表现得那么好。对我虚寒问暖。我真想当面揭穿他。可是揭穿了又能怎么样呢？结局还是一样。我还是得问他要生活费。我还是得受着他的控制。揭穿他之后的后果可能会更加严重。我不敢！
我欺骗了爸爸来广东。
放了寒假。我跟爸爸说要来广东打短工。爸爸说既然你那么想出去。那你不要忘记带课本。要经常复习……。我答应了。其实我是骗了爸爸。能摆脱大哥来广东。我就不想再回去了。开学后。他一直以为我还在学校里面。直到又一学期放假。爸爸说别的孩子都放假回家了。为什么我还没有回到家？后来。大哥说我在学校谈恋爱了。所以要我休学一学期。要我好好反省反省然后再读。可是爸爸。事实真的不是这样。我真的没有和男同学谈恋爱。真的没有！我实在受不了大哥控制着我的一切。我像是赤裸裸地站在他面前。像奴隶一样乞求他给一点生活费。哪怕我要买一包卫生巾。都要给他记下来。都要先经过他的同意。我不想再忍。我只想逃脱！
你们不在家的时候。我周末回家要帮他洗一个星期穿过的衣服。他爱吃野菜。我就到山上给他找。找回来了他又说太慢、或者是菜太老。等得他肚子都饿了。有一次我做饭到一半。大哥就在旁边指指点点。说你就不能讲究效率吗？我现在很饿。你就不能开大火一边煮饭一边炒菜吗？你是怎么安排时间的？我哭着回应“既然想早点吃到饭。为什么你就不能帮着我一点？我去山上帮你摘野菜。我就不饿吗？你就只会欺负我”！可是大哥说了：“我为什么要帮你？这些活是你应该干的。我现在是干部。你要知道我今天这双白净的手。是我努力拼搏多少年的结果？你现在还怎么都不是。你每天的生活费还要靠我提供……”！大哥的话一直刻在我的心里。我与谁都不敢说。更不能和你说。因为如果你知道你含辛茹苦让大哥完成了学业。但他并没有能实现您的愿望。不能送我读完大学的时候。你更会更伤心、更失望。不仅为我没有上完大学而失望。你还因为大哥的所做所为而失望。因为在你们面前。他是那么的懂得表现、懂得伪装。
爸爸去逝的消息。
爸爸。我想说。我这几年一个人在外面。其实真的挺好的。 直到前年。有一天早上我手机开机时。看到大哥发来的短信。说你于昨夜已经走了。我真的没办法相信。我不相信这样的事情会发现在我身上。我不相信！怎么可能会走了呢？可是等我回到家的时候。大哥已经提前一天让您入土了。我连最后一面也没有见着。我真的恨我自己。恨我为什么要坐卧铺车回去？到第二天早上才缓缓到家。如果我当天就订机票。或许我能赶上最后一面。等我回到家的时候。哭着到你的房间。我多么的希望能看到你熟悉的身影！可是我只看到您的书桌。还有书架都还在。但是您睡的床、衣服都被他们翻过了。姑妈告诉我您安息的地方。等我远远的看见那里有一堆新土的时候。无论女儿怎么叫、怎么喊。您都再也听不见。也看不到。您是多么的疼爱您的女儿。您怎么舍得？怎么会狠心？女儿都没有成家呢。您的家才是女儿的家呀。爸爸！您都不在家了。我怎么办呢？那一刻我觉得天都塌下了。到处是黑暗。路也找不着、我奋力挣扎着、哭也哭不出声。我只记得姑姑说：“不要哭。你以为他只是你爸爸吗？他也是我哥哥。一辈子最亲的人。想要哭。我更想哭。但是我现在老了。我得保重身体。你老是哭。你爸会走得不安心的。你妈也会很难过的”。是的。我不要让妈妈看到我这个样子。不要让妈妈再担心了。那是我的爸爸。也是妈妈的爱人。所以我把眼泪抹干。从地里走回家看妈妈。
亲爱的爸爸。 不管我是多么的不愿意接受您走的事实。但我现在怎么叫唤。您都听不到了！记得小时候可以经常给你写信。信的开头就是“亲爱的爸爸”。信的结尾也是“女儿永远爱您”。在念书的时候。考试成绩的第一名。也许是给你最大的回报。这一生。您没有打过女儿。只有两次的扬起牛鞭要打。却没有真的打到女儿身上。也没有正式的表扬过女儿。但有一次。我听妈妈说。您在广东的时候。在酒桌上。别人提起到我。你跟别人说“我家黄钿别看她小小的。她机灵得很呢！”也许这一生。这算是您给我一次偷偷的表扬吧。女儿很满足。
以前可以坐在书房给您写信。向您汇报我的学习情况。向您汇报家里的情况。等到收到回信的时候。您会指出我的错别字。会告诉我哪些句子不通顺。可是现在。我在深夜里给您写信。想告诉您。女儿很想念您！每当天空飘着小雨。我就会想到躺在地里的爸爸。会不会感觉到潮湿？会不会感觉到冷？您所在的那个世界。会有声音吗？您会看到女儿放纵的眼泪在为您流吗？我都没有来得及跟您诉说。女儿有太多的话想对您说。可是您知道。这一切都已经晚了……
恨哥哥吗？
你现在知道我为什么没有读完大学的原因了。也许你想问我是否恨哥哥？说真的。刚开始我真的恨过。我甚至想过要远走高飞。再也不要见到他。可是后来大哥也跟我道了歉。不管是不是真诚的。但都已经过去了。原谅与不原谅结果都一样。我都回不到从前了。而现在。我可以做到。让自己淡忘这件事并不向任何人提起。哥哥还是哥哥。但他毕竟不是爸爸。哥哥没有义务要送我读完大学。虽然我没有能上完大学。但我不怪任何人。更不会怨您！我对您只有感激。除了感激。还有多多的愧疚、满满的爱！在以后的人生旅途中。我会靠我自己！我不会指望别人、也不应该指望别人来生活。您生前我甚至连一顿饭都没有为你做过。你总是宠着我。惯着我。每当想起你。眼泪在我眼眶里打转。准备滴下的时候。我告诉自己要坚强！每个人都不可避免的走到最终的那一步。我唯一能做的。就是努力让自己的家人在有生之年。好好享受生活。谢谢您。我的爸爸。您永远活在女儿的心里。女儿永远感激您！
相关：
因梦黯然深夜乍醒。 因梦而惊。 北风呼啸。 再无他声。 梦中回到从前处。 立身断桥。 看风吹劲草。 红颜衣衫飘摇。 抬头笑。 挥手围蝶绕。 曾经多美好。 孰知感情不牢靠。 望你再次与他携手奔跑。 心中的痛无以言表。 只好..
怀念北方的冬走在秋末最后一天。 却迟迟感觉不到冬天的气息。 没有刺骨的西北风。 我却忘了。这是江南…… 冬。是一个柔弱的天使。 白雪皑皑便是唯一装饰它的翅膀！ 在西北风凛冽的拍打下。 为黄土高原勾勒出一副无邪的风光！ ..