本来想要好好写下心里面的东西。可是键盘上的手却是不再听话。写出来的东西连自己都很不喜欢。没有半点逻辑的语言。我不喜欢这样的感觉。
午睡前看了一本写巴黎的书。作者的速写很棒。还有一些照片。是我喜欢风格。还没有仔细的看里面的文字。但是只是那些简单的图画就已经足以让我沉迷。我总是这样很容易就迷恋上什么东西。
喜欢巴黎很久了。一直想要找个机会去一次。不只是巴黎。整个法国。在我这个异国人的眼里。是那么的自由。浪漫。
可是今天。突然想到了些其他的东西。就自脑海一闪而过的疑问。或者是一个长久以来对于自己的答案。
我不知道什么时候就喜欢上了旅行。是的。我说的。是旅行。而非旅游。
我始终固执的认为。旅行和旅游虽然一字之差却差之千万。
我所喜爱的旅行。是一个人或约上俩三好友。一个或几个背包的孤独的旅行。不跟随导游的行走。
我们可以在到达目的地之前在某个地方逗留许久。只因为迷恋上那里雨后泥土的芬芳。又或是在到达目的地后只在清晨夜晚出去走走。看看那里的生活。与我们不一样的生活。感受孤独。宁静的时刻。
从来不喜欢旺季去某个景区。喜欢的是淡季。没有人群的喧闹。没有语言的聒噪。
长久以来。我不曾理解为什么自己会这样喜欢一个人在淡季出游。或许。今天。我找到了答案。
我因为始终不是一个能够长久安于一成不变重复冗杂的生活的人。也因为。从小。我就是个不听话的小孩的缘故。所以。一直到如今。成年后的自己。也依旧如此。至少。内心如此。
我会长久的一言不发的看着窗外的那片海。然后朋友问我。“你看什么？”我也就只是笑笑。然后又坐回到电脑前戴上耳机开始写东写西。这一幕。甚至就发生在五分钟之前。
我喜欢文字。这是个事实。我喜欢用文字传达自己的心情和喜恶。喜欢把文字写出来给人们看。我喜欢会有人喜欢我的文字。那总会让我感动好久。不过。我却不怎么习惯把自己的文字写给亲近的人。总觉得好矫情。因为彼此太过熟识。所以。我竟也总无法把文字交由他们。也错失了一次次交流的机会。因为我不怎么喜欢说话。尤其在家里。总喜欢自己一个人写着东西。一遍又一遍的。又总是错失了和让家人了解我的机会。这些事。我之前就写文说过了。刚刚就在写文的时候。妈妈又打来电话。问我怎么给我寄东西好。其实。那些东西。吃的用的。我自己都可以买到。只是。母亲的不放心。我也是理解。所以在之前说了很久不需要但还是要想法设法寄些东西给我的时候也就放弃由着她了。她总是担心海边会很凉。会担心我的腿是否又会痛。担心我每天懒得出去吃点东西。母亲的那些看似繁复的担心。在我逐渐成长的过程中。也渐渐理解并接受。
好像又说跑了。还是回到正题。今天对于自己的解答。
我好像是因为想要逃避。至少。是有逃避的成分在的。
我不安于现状。总想要体会不同的城市不同的生活。其实。只是想要逃开自己生活的琐碎小事。在那些我陌生的生活里。我只需要照看我的背包。我只需要四处走走停停。拍自己喜欢的照片。写心里所想的感悟。对于那些生活在那里很久的人。我不过是一个看客。不过。是一个擦肩而过就不会再相遇的陌生人。而且。我也确实只是那么一个人。
我不会懂得他们在自己的城市里所发生的故事。不知道他们急促的步伐到底会有什么其他的含义。我不会懂他们。就像每年夏季海边那一批批操着外地口音的游客不懂我一个人沉默走在海滩的原因一样。因为。无论是我对于他们。还是他们对于我们。不过是擦肩而过的路人甲乙丙丁罢了。
我想。我的这种逃避。是和性格有关系的。因为不喜欢和任何家里和现有朋友以外的人有太过密切的关系的缘故。不过。我还是会积极面对生活。所有那些我不喜欢的事情。至少到现在为止。我做的很好。而且。我会做的更好。
我还是会写很多的东西。我希望会有那么一天。我的文字能够得到大家的认可。我能够用文字来传达我的想法。诠释我的世界 .
胡言乱语了好多。谢谢你看到这里。这些碎碎念一般的语言。真心的感谢你。
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