排卵当天最明显的症状

曾经那么开朗的一个人。如今变成如此模样。是经历让我成了壳中人么？其实原本就是。只是那时候不懂。以为在一起玩玩乐乐的都可以是朋友。从不掩饰自己的心境。高兴的。快乐的。痛苦的。悲伤的。搞笑的。所有的情绪都毫无保留的展示给与我接触的所有人。那时候生活虽不是幸福。但是自己决得很好。我有那么多可以说话。可以倾述的闺蜜和朋友。并没有感觉到心的孤单。 一句话说。人生难得糊涂。糊涂让你活的快乐。我的哀伤在于我忽然活明白了。遂不提防的承受了人心的冷暖和善变。那一切的一切赤裸裸的就摆在你面前。想糊涂也糊涂不起来。 昨晚。走在大街上。背着包。漫无目的。找不到一个可以说话的人。而心里真的希望有一个人能与我一起说说话。但是找谁？都说母亲是最懂女儿的。但是我最懂的却是母亲。我身边所有的亲人。我都懂。几年里在我最难最无助的时候。亲情的淡薄让我如履薄冰。在他们眼里。钱是高于一切的。离婚那年孩子爸爸逼我要钱。不马上给钱就弄死我。我在包括母亲在内的所有亲人中没借到一分钱。所有人都怕一旦我真的被他弄死了。他们的钱就会打水漂。都忘了。我曾经是如何帮助他们的。我东躲西藏的时候。没人主动给我打一个电话。给我出一些主意。给我一点安慰给我壮壮胆。我惊讶于这些。这给我的刺激很大。那时候身边幸亏有他。那个爱我如生命的人。没有他给我的支撑我有什么信心和勇气熬过那一段。 单纯。善良。心无城府。这是很多人给我的评价。我总是轻而易举的相信一个人。轻而易举的依赖上一个人。相信一个人会毫无保留。爱上一个人付出全部身心。 曾经一次次的住院。手术。也曾无数次被孩子父亲毒打辱骂。那些我都过得去 ,身体上的痛苦咬咬牙。多大的手术多深的伤口都会愈合。面对一个已经对他死心的人。他伤到我的身体伤不到我的心。唯独这来自于亲人和爱人的心伤。怎么也无法摆平。不能忍受。此后的人生。我将抚着自己这疼痛之极的伤口。蹒跚走过。我的生活不会再与快乐有缘。那个不会小声说话。爱唱爱跳没心没肺的我。彻底从生活中消失。 佛说人生八大苦。第一苦。就是生苦。 现实世界是痛苦的。我们生活在这世界上。本身就是痛苦的。 生生死死。何时尽？ 痛苦源于本身。痛苦源于活着。那么活着是苦。死去就是最好的解脱么？ …… 不想走出去。不想跟任何人接触。不想跟任何人说话。于是整日坐在电脑前。不可避免的爱上了文字。 生活在壳中的我。为曾经的无知而可笑。为突然的懂得而哀伤。 心有多软。壳就有多硬。不然。漫漫人生路如何走下去。

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