泽。是一个洋溢着友善和宽厚的男人。我。是一个比较善感而忧郁的女人。我和泽。相邻而居。自然熟悉。并和其他邻里一道。经常相约共聚。然而。这种融洽的邻里情。从去年的某一天开始了微妙逾越。让我不由自主。陷入爱情梦里。
那一天。我的车坏了。泽恰巧出差。他爽快地把车留给了我。万分感激之下。我坐进了他的车里。细细打量着车。默默品味着人。这是一个怎样的男人呢？蒙蒙中。一股久违的暖流从心底深处潮起。温馨诱人。从那天开始。他总是出现在我的脑海里。不经意间。我便会听见他的声音。看见他的笑容。不觉之中。习惯了家庭情感漠然的我逐渐快乐起来。开始暗自享受这份思念。终于有一天。我接到了他的电话。没看清楚号码。直觉告诉我是他。我欣喜而又惊讶。木木的拿着电话。不知怎么称呼这个男人。不知该说些什么。几分钟的通话。我头脑一片空白。但能体会到他的用心。
此后的日子里。我每天盼他的声音。简短的一声问候也会让我兴奋不已。而他对我的呵护也日渐贴心。我去济南看病重的伯伯。他陪我同行。开车时透过后视镜看到了他的困倦。知道他很累。但却一直在陪我。一路上我们聊了很多。知道他喜欢开着自己的车子去旅行。突发奇想我们有了一个约定。一起去西藏。去那个梦想的天堂。接下来。是无比快乐的日子。我每天都盼黑夜。躺在床上。闭上眼睛。脑海里都是他的音容笑貌。他每天都会准时给我打电话。告诉我他在做什么。去了哪些地方。他陪客户出差时。我也会给他发短信并告诉他。无论多晚。我都等着他回来！慢慢地。我习惯了这样的牵挂。也享受着这种牵挂。
我每天都会因为他的存在而无比兴奋。这样的生活有滋有味、让人贪恋！去年九月的某一天。他陪我去北京买车。下午六点多的动车出发。十点多才到北京。入住酒店已经很晚。我们都很疲惫。那一刻。他轻轻的把我拥入怀中。我没有拒绝。只是悄悄地享受着这份体贴、这份呵护。陶醉着他的体香、他的呼吸。那一刻。我觉得生活如此美好。但心灵深处却开始有一丝害怕和担心。我害怕这样的开始。会匆匆结束。让我陷入爱的痛苦。倍受情感折磨。真希望这份美好能够就此定格。永不褪色。
生活在平静而幸福中继续。他总会沏一壶好茶在属于我们的世界里等我。我端着温暖的茶杯。嗅着淡淡的茶香。默默的看着他。好多次。我盯着他的眼睛看。期待透过眼睛看透他的心。可是我再怎么努力也看不透、弄不清。我知道。他的背后有好多的故事。不能与我分享。也不便与我分享。我不想勉强他。也从来不会追问他。我努力告诫自己：没有人知道另外一个人心里想什么。谢谢老天让我们不知道。幸好不知道！不知从什么时候开始。一直担心的事情还是出现了。他的电话渐渐少了。尽管我每天小心翼翼的等待。但是每次联系他都是那么匆忙、那么敷衍。我努力欺骗自己是他太忙了。可心里知道是他开始厌倦了。我对他有了太多的依恋。心里流泪却不能让他看到我的脆弱。
我疲惫的努力着。电话和约会仍然在勉强继续。今年7月。我和他相邀几位密友。终于踏上了西去的旅途。步向我们共同约定的梦想之地--拉萨。远离现代城市的喧嚣。去看看湛湛蓝天下的白云。漫山悠闲的牛羊。洗涤一下浮躁的心灵。一路的风景美得让人窒息。所有的人都不说话。用心感受着大自然的杰作。在此前一年的等待中。我曾幻想过旅途的无数场面。他牵着我的手。我们深情密意、无忧无虑的走在河边。累了就找个树荫下。还像原来那样。他静静的把我拥在怀中……
几天的长途跋涉。终于到了拉萨。一路开车过来。他很疲惫。加上高原反应。我们很早就休息了。深夜。我终于鼓起勇气敲开了他的房门。在背后环抱着他。开始憧憬在他乡我们二人的世界里。他会给我怎样的惊喜。然而。万万出乎我意料的是。他给我的是淡淡的一句“回去睡吧1,如此回应猛然而彻底地击碎了我的梦想。我强忍泪水回到自己的房间。那一夜。我彻夜未眠。心如死灰。绝望之极。我开始痛恨自己。为何如此犯贱。开始怨恨这个男人。为何如此待我。
去布达拉宫时。早先的兴奋已经荡然无存。拖着沉重的脚步。走在拉萨八角街。看着虔诚朝拜的人们。我突然觉得很可笑。如果这样可以实现梦想。我宁愿长跪不起。走进布达拉宫的那一刻。一路的委屈和痛苦都浮现在了眼前。这才想起。一路来他既没多理我一句。也没多看我一眼。回忆的噩梦开始一幕幕上演。我再也坚强不起来。泪水打湿了眼眶。在神灵面前。我诚心叩问。我到底做错了什么。他要这样对我。既然不能坚持到最后。当初又何必要开始？大美拉萨。多少人魂牵梦绕的天堂。如今却成了我爱情的坟墓。梦想的破灭。内心的伤痛。让我无法言语。无法呼吸。
回到我们生活的城市。闺蜜给我接风。小酌几杯后。我再也饮不下去。想华丽转身离去。整个人却瞬间失去记忆。重重跌倒。等我醒来时。佩戴多年的玉镯摔碎了。手臂多处受伤。我是个迷信的女人。不知道这预示着什么。我给他的战友发短信：爱一个人好痛！但是。身上伤再痛。又怎能比得上心上的伤痛。我第一次真正体会了什么叫痛不欲生。我爱他。那样深。没有原因。但是。这种深爱却成了失去理智的握刀自残。最后只能以自己痛苦的泪水冲洗自己流血的伤口！这痛。无人懂。我感觉弱弱的生命正在被迷茫的灵魂无情吞噬。
泪干心死。我努力控制自己的理智。我清楚自己对他已经不能有任何奢望。上天注定我只是他爱情路上的一个过客。只是。想做的我不敢做。想说的我不能说。所有的泪只有咽在心里慢慢品尝。有些事。只能一个人做；有些关。只能一个人过；有些路。只能一个人走！泪。流在眼底。勿让人见；痛。伤在心底。不要人懂0走过一条寂寞的街角。期盼一张熟悉的微笑。一首老情歌听湿了眼睛。继续爱下去我会怎样……你是我眼中抹不掉的泪。为什么最后才想起后悔……”一首老歌。唱出了怎样的伤痛。
泽。我倾尽我的所有去爱你。不为你有几套房子。不为你有几辆车。这是一个女人内心深处最真实的感情。是你的善良和浪漫吸引着我。所以我才会失去自我。放下尊严。抛弃矜持。义无反顾的去爱你。我理解你想要的长久。就是我永远不要去打扰你的生活。永远被动的等着你。仿佛几千年前皇宫的妃子。现代版的一个手机通话都将成为我奢望的临幸。所以我不敢主动给你打电话。怕迁怒了你。怕给你一个抛弃我的理由。每天就这样小心翼翼的等待。而你却不知道。不是每个女人都有等着伤害的勇气。她的心痛久了不会流泪。会流血。你曾说过。有些话到死都不能说。即使我再明了。可还是想听你亲口说出来。你是不想给我留下山盟海誓的噩梦。还是根本就没打算有这份担当。心碎了不是不好补。而是不能补。一个心碎的女人如同一具灵魂出窍的尸体。再光鲜的外表也没有了灵动。活着也如行尸走肉。泽。如果上苍让我们分开。我宁愿是你弃我而去。我宁愿自己伤心流泪。只要你能快乐的生活。如果有哪个女人比我更需要你。只要你快乐。我愿意放手。一切的一切都要你快乐。不是我大度。而是我太在乎。我会用我自己的方式去爱你。我赶不上爱你的一辈子。但来得及一辈子爱你。
时间不是让人忘了痛。而是让人习惯了痛。泽。我感谢生命中有你。不管能陪你走多远。过程总是精彩的。我把你珍藏在生命中最重要的位置。并全心全意的保护着这个位置。即使没有了以往的激情。你也永远是我的现在。不会变成曾经。
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