有一年多没看老公QQ了。今早偶然打开。一看一女子发来：“我到衡阳了”。“什么时候来陪我啊。”打开微信一女子相约七夕。老公回复愿意做地下恋人。刚想破口大骂。忍住了。沉默了两分钟。打开自己的QQ。里面除了亲人。还真没什么人了。难道我的人缘关系如此差劲？哦。想起来了。我把QQ设了隐私。把不认识的全都删掉。然后把自己封起来。连QQ空间也只对亲人开放。微信也都没申请一个。中可能除了老公还是老公。饭菜都送到手中。回来脱鞋袜。倒洗澡水。按摩……去逛街总是要想下老公说过要买什么。他喜欢什么。为此。曾被他骂过无数回“怎么一点主见都没有。就只知道问我喜欢什么。这也要问那也要问我。你就没喜欢的啊。”想想还真不知道呢。只有母亲总知道我喜欢什么。回到家里母亲会为我煮些东西吃。鸡肉啊。排骨……。有什么事。母亲总是个最忠实的听众。然后安慰。
不想闹。不想哭也不想问原因。说实话真不想像个泼妇一样大喊大叫。照下镜子。笑了笑。QQ设为公开。化上淡妆。忽然也想去相约一下七夕。找个人来聊天。在QQ上回了一大堆可能认识的人。不认识的还是不想去加。本来也想像老公一样去找些一夜情什么的QQ群。可还是觉得恶心和下流。打心底就看不起那些人。那些污秽之事。至少现在还不会。老公常会在我面前和他认识的女子开玩笑“你老公在家不。要不要人陪”类的话。听着不舒服但也装作没听见。和几个女学员打电话的次数超出了和我通话的次数。我打去的电话开着扬声器。有意说些不好听的话。似乎在炫耀着他在家的超级威信。总是不停地在我耳边唠叨那些传统的三妻四妾的观点。认为他之所以不成功是因为我没让他娶个“三妻四妾”回来的结果。
有时我真想逃避现实。一个人找个地方躲藏起来什么也不想。心里只有自己。一个人生活一个人漂泊。潇洒地过完下半生。哪怕最后流落街头。稻草裹身。想想一对儿女。年迈的父母。一切都是那么不现实。想想那些抛夫弃子的女人。她们又何尝不是在无奈之下而选择离家出走。背负一身骂名。都知道凡事都有因果。又有人曾知她们也曾纯洁无比/心比天高。只因某些污秽之事让她们一时失足越走越远？
我累了。不想吵了。也不想闹。更懒得去追问个所以然。更何况他只是精神出轨。而真的没有与那女子见面。不知什么时候。我变得开拓了。也不想去一味地吃醋。写出来后还可以当作没有那回事。一如既往地做家务。带孩子。伺候老公。只是会觉得和老公在一起感觉别扭了。也生疏了。客气话倒是多些了。不再主动去搂着他的身体。甚至有意地疏远。或许只有感情淡了。争吵就会少点。冷静多点理智点。生活就会轻松点。
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